"Jeg betraktet meg som en ridder": Hvordan jenter undersøker deres seksualitet

minoriteter fortsetter å møte diskriminering og paletten av identitet, seksuelle og kjønnsdefinisjoner i LGBT-fellesskapet endrer seg i mellomtiden. Dette skjer ikke så mye i teorien som i menneskers virkelige liv. Vi snakket med forskjellige jenter om dannelsen av deres seksualitet og identitet, og også om kjærlighet og slutten i ord.

Siden barndommen hatet jeg tradisjonelle kjønnsposisjoner og kunne ikke fysisk oppfylle dem. Ikke at foreldrene deres pålagde dem - de var bare i vår kultur. Jeg leste mye, men jeg kunne aldri forestille meg selv som en vakker dame, og betraktet meg som en ridder. Jeg ønsket å være en mann, og jeg ble fysisk tiltrukket av kvinner. Da jeg var fjorten eller femten år gammel bestemte jeg meg for å redde at jeg ikke er kvinne (men ikke mann), fordi jeg ikke knytter meg til vanligvis kvinnelige ting. Jeg kunne ikke kalle meg en lesbisk, fordi en lesbisk er en kvinne som elsker kvinner, og jeg betraktet meg ikke som en kvinne. Fra seksten til atten år gammel var jeg urettferdig forelsket i tre kvinner. I det øyeblikket kunne jeg ikke engang forestille meg selv i et romantisk eller seksuelt forhold - det var helvete.

Snart ble jeg forelsket i hverandre - vi har vært sammen i nesten to år. Gradvis har et forhold til en ekte levende kvinne som elsker meg og feministisk selvopplæring sørget for meg og hjulpet meg mye. Det skjedde på meg at hvis jeg er ubehagelig innenfor grensene for ett kjønn, gjør dette meg ikke ugift. Nå tror jeg at kjønn som en sosial konstruksjon er skit og det kan ikke være en voldelig struktur. Hvis fra barndommen å vise på epleet og uttale ordet "eple", vil forbindelsen mellom ordet og objektet bli løst. Fra barndommen ble jeg vist femininitet og uttalt ordet "kvinne". Jeg kunne ikke korrelere meg selv med dette - og igjen og igjen gjorde jeg denne feilen: "Hvis jeg ikke korrelerer meg med vanlige ideer om kvinner, så er jeg ikke kvinne."

Det er også en måte å unnslippe fra den patriarkalske virkeligheten - fordi hvis du føler deg som en kvinne, er det vanskeligere for deg å tåle en misogyni rundt. Nå tror jeg at jeg er kvinne, bare fordi jeg ble født en kvinne, med en skjede og navnet "Masha". Alt annet har ingenting å gjøre med dette ordet. Og hvis jeg er kvinne og jeg elsker en annen kvinne, så er jeg en lesbisk. Fra dette konkluderte jeg med at man ikke burde føres til tradisjonelle kjønnsroller og skynde seg med overgangen. Og jeg tenkte på det, men startet det ikke, for i utgangspunktet hatet jeg meg selv og ville egentlig ikke leve. Hvis jeg ventured å gjøre overgangen, ville jeg nå angre på det.

I en ideell verden av fullstendig likestilling kan kanskje seksualitet forklares rent biologisk på Kinsey-skalaen. Men vi er sosiale vesener, sosiale institusjoner påvirker vårt personlige valg. Kanskje orientering er mer et valg enn en biologisk realitet. Men jeg kan ikke bekrefte eller benekte dette, siden eksperimentets renhet mangler den ideelle verden.

Ved seksten eller sytten bestemte jeg meg for at jeg var mann, fordi jeg ikke ble ansett som vakker, jeg hadde en "mannlig sjel" og jeg likte jenter. Jeg seriøst planlagt å gjøre operasjonen, endre dokumentene og utseendet. Heldigvis var det ikke lett å implementere, selv om jeg prøvde så godt jeg kunne. Etter noen år var jeg "finere" og begynte å identifisere meg selv som en agent. På tjueen gang kom jeg til slutt som en kvinne, møttes med feminisme, og kaste mitt stoppet. Nå tror jeg ofte at jeg en gang var i slik fortvilelse at jeg kunne gå til ekstreme tiltak, sette min helse, fremtid og liv i fare, bare fordi jeg ikke møtte andres forventninger.

Nå kaller jeg meg selv en lesbisk, men jeg tror at dette ikke er helt sant. Jeg føler meg ikke avvist eller mislikt av den mannlige kroppen og mannlige kjønn, men hva sosialt kjønn gjør for menn er motbydelig mot meg. Sann, jeg finner attraktive mest kvinner, og når det gjelder menn, har jeg mørk-mørke forhold. Selvfølgelig er det unntak, men jeg la merke til at de gjelder menn som har såkalte feminine kvaliteter.

Jeg vet ikke om seksuell orientering endres gjennom livet. Kanskje over tid kommer vi ganske enkelt til det vi alltid hadde en predisposisjon til. Samtidig er jeg overbevist om at seksuell orientering ikke kan forandres med makt - ved tankekraft, "korrigerende" voldtekt, psykiatrisk behandling. Jeg er heller ikke en tilhenger av ideen om en rekke kjønn. Det ser ut til at de som støtter henne bare er tilpasset tilstanden i stedet for å konfrontere kjønnsfordom, misogyni og diskriminering.

Ved fjorten møtte jeg en jente som studerte med meg som kunstner, og vi ble umiddelbart nære venner. For tett. Jeg var bokstavelig talt besatt av henne, fortalte alle hvor gode hun var, jeg kunne ikke vente på møtet. Men jeg har aldri krypt inn i tanken på hva som faktisk skjer, til noen joked at jeg ble forelsket i henne. Det skjedde på meg i det andre øyeblikket, og straks etter det begynte jeg en lang periode med selvhatet og selvdekorasjon. Jeg ble skamfull over at denne jenta stoler på meg, kommuniserer med meg, og jeg har "skitne" følelser for henne, "vulgarizing" vårt vennskap. Jeg var redd for å skuffe foreldrene mine, jeg var redd for at noen andre ville finne ut, jeg trodde at jeg ikke var verdig til livet, at jeg var en slags "defekt".

Dette varte ganske lenge, til jeg hadde Internett på telefonen, og jeg fant ikke likesinnede folk på Internett. Da var alle meningsmålinger glad i yaoi (manga og anime-genre som skildrer homoseksuelle forhold mellom menn. - Ed.). Det var akkurat det de var glad i, ikke for å dype inn i essensen - det var fasjonabelt å etterligne nettet som en fyr. For meg ble det noe av et psykologisk forsvar: det virker som deg, og ikke helt deg. Dette tillot jentene å fløyte i samsvar med jentene, alle gjettet om samtalens kjønn, men uttalt ikke høyt overveiende. Det var skummelt, pinlig og til og med ekkelt å selv tenke på å skrive til seg selv åpenbart på egne vegne. Nå forstår jeg at det var en stor hei fra intern misogyni. Etter hvert begynte jeg å åpne opp og akseptere at jeg var en jente. Og det liker jeg bare jenter.

Etter et par år kom jeg til en rystende harmoni med meg selv. Hun ble uteksaminert fra skolen, flyttet til St. Petersburg for å studere og begynte å møte eldre mennesker oftere og gutter generelt. Krav som slutter med uttrykket "Du er en jente", ble det umiddelbart et utrolig mye. Det viste seg at jenta ikke er kult, alle prøver å forby deg, de er crammed inn i en ubeleilig boks, de er åpenbart ansett svake og dumme, og ikke tillater å bevise det motsatte. Men guttene overalt veien og ære. Jeg trodde: kanskje er jeg fortsatt en gutt? Men jeg følte meg ikke virkelig som en gutt, bare fra de to alternativene jeg valgte, som virket mer fordelaktig for meg.

Mine forsøk på å prøve denne rollen endte ganske raskt - jeg møtte en annen jente, og hun åpnet øynene med selve eksistensen. Hun var skarp og vittig, hun visste alt i verden, hun visste hvordan man snapte hardt, og til tross for forskjellen i alder behandlet hun meg som en likestilling. Og hun var en meter høy med en hette og bare elsket kattunger. Det var utrolig. Kan du være en "mann" og elsker søte ting? Kan du være en jente og svare skarpt? Er det ikke bare to stoler i verden?

Så begynte jeg gradvis å komme til ideen om at kjønn er en konstruktør, og bare vi kan bestemme fra hvilke detaljer vi ønsker å samle våre egne. Så var det en annen overraskelse. Etter at jeg forlot skolen og gikk på jobb i en kaffebar, møtte jeg en fyr og ble forelsket i ham. Å, hva var da! Hvem ville ha trodd at det er en ting som intern heterofobi, hvis du kan kalle det det. Jeg brøt en ny. Så det var alt forgjeves? Alt dette lidelse, plage? Så er jeg fortsatt jævla rett? Det var morsomt og rart og skummelt. Nå var jeg mest redd for at jeg var "vanlig". At alle disse var bare tenåringssøk som ikke betyr noe, men nå satte alt seg ned og jeg endelig fant en stereotyp kvinnelig lykke.

Jeg måtte høre på mine følelser. Til slutt skjønte jeg at jeg faktisk alltid likte gutter, jeg forbød meg selv å være oppmerksom på dem. Kaller meg en lesbisk, jeg innsnevret sirkel av oppfatning, som om jeg legger et kryss i boksen i søkeboksen - "vis kun jenter". Jeg innså at jeg har preferanser, smaker og forskjellige kriterier som gjør at folk blir vurdert interessante og attraktive, men i prinsippet er kjønn og kjønn ikke så viktig for meg. Jeg googled og fant ut at dette kalles pansexuality. Jeg lærte også at min uvillighet til å ha sex er aseksualitet. Hvis denne informasjonen kom til meg tidligere, ville søket ikke være så vanskelig og smertefullt, med en rekke feil og plager.

Etter min mening kan seksuell orientering ikke endres, men "etiketten" endres, som vi limer på oss selv, avhengig av vår bevissthet og refleksjon.

Først begynte jeg å legge merke til at jeg liker jenter. Så snudde hun seg til handling - hun begynte å se etter bekjente med folk som meg. Jeg hadde ingen tvil - selvfølgelig er jeg lesbisk. Men da jeg brøt sammen med en kvinne som jeg bodde litt mer enn to fantastiske år, ble jeg forelsket i en mann. Tanke: "Wow, og det skjer!" Og jeg giftet meg med ham - da var jeg atten år gammel. Ekteskapet varer ikke lenge, men det er en annen historie.

I løpet av livet kan vi oppdage flere og flere nye seksualitetsfacetter og nyt dem, men de tidligere åpne sidene forblir hos oss til slutt. Nå kan jeg si at jeg er biseksuell, men jeg liker jenter mer. Sant, jeg liker ikke å kalle meg en biseksuell, det virker for meg en etikett. Alt skjedde med meg ut av kjærlighet, men det var "hetero" eller "homo" - det var aldri viktig.

Det var selvfølgelig problemer med alle slags ikke veldig hyggelige mennesker, som av en eller annen grunn trodde at de kunne klatre til meg med estimater av seksualiteten min. Men dette var et stort pluss - jeg lærte å bygge grenser.

Jeg var seksten da jeg for første gang trodde alvorlig at jeg ikke bare kunne like gutter, men også jenter. Familien og indre sirkel var ganske tolerante, og likevel kunne jeg ikke tro at jeg egentlig ikke kunne være heteroseksuell.

Ukjent for meg, jeg ble forelsket i en jente, men det var ikke lett å innrømme det. I mer enn et år bodde jeg i usikkerhet og prøvde å forstå hva jeg virkelig følte. Problemet var ikke så mye intern homofobi, men heller holdningen i samfunnet mot kvinner og lesbiske spesielt. Jeg opplevde verden gjennom prisma av disse mønstrene og prøvde å behandle kvinner som mennene rundt dem. Jeg prøvde å prøve på sin oppførsel på meg selv, men jeg forsto at det ikke passet meg i det hele tatt, så jeg var redd for at jeg nettopp hadde oppfunnet mitt ønske om jenter. På den annen side forsøkte jeg å nekte den mulige tiltrekningen til menn og møtte intern bififeri.

Nå definerer jeg meg selv som en biseksuell. Jeg leste mange artikler og gjorde mye selvanalyse, selv om tøysperioden var relativt smertefri. Andre står overfor miljøtrykk på grunn av homofobi og begynner å hate seg selv. Kanskje noe annet vil forandre seg, men jeg tror ikke jeg vil aldri slutte å være biseksuell. Selv om ett kjønn begynner å tiltrekke meg mer enn det andre - dette har allerede skjedd - jeg kan ikke fjerne det fra historien min.

Da jeg var fjorten, så jeg på en av de mest populære TV-programene på den tiden, møtte jeg aktivt og snakket i sosiale nettverk og lærte hva fanfiksjon var. En av vennene mine på Internett sendte meg kunst og fanfiks med to mannlige tegn, hvor de ble presentert som et par. Jeg nektet å lese og se - det virket "feil" og til og med fugleskremsel. Men en dag, mens jeg leser andre verk, kom jeg ved et uhell over det der kjærlighetshistorien mellom to av mine favorittpersoner ble beskrevet. Begge var menn, og deres historie var tragisk. Jeg bestemte meg for å avslutte å lese til slutten - jeg trodde, jeg ville bevise til min venn samtidig, hva en tull dette er. Men til slutt likte jeg det, og ikke bare på grunn av det gode plottet. Jeg ble skamfull, men som om jeg fant en oppdagelse. Kan det være kjærlighet mellom mennesker av samme kjønn? Det var spennende.

Jeg fortalte vennene mine om dette, og de likte uventet min nye hobby. Vi delte aktivt innhold med hverandre, vi tegnet selv og skrev noe selv. Det var en åpenbaring for oss at forhold mellom samme kjønn er først og fremst kjærlighet, og ikke, som mamma sa i barndommen, dårlig og galt.

Etter et par år innså jeg at jeg liker kjæresten min mer enn bare en venn. For en stund tenkte jeg på det, ikke innrømme noe for meg selv og ventet på at det skulle passere. Og da jeg bare aksepterte det, fordi hvis andre i det virkelige liv elsker hverandre, uansett kjønn og kjønn, hvis jeg støtter og beskytter dem, hvorfor kan jeg ikke være den personen som ikke bare liker menn, men også kvinner? Vi har en liten by, og jeg fortalte nesten ikke noen om det. Men allerede da skjønte jeg at jeg mest sannsynlig er biseksuell. Da bekjente vennen min plutselig til meg, og klaget nesten over at hun likte kvinner. Jeg støttet henne. Men jeg var selv redd for å forestille meg hva som ville skje hvis jeg fortalte henne om meg selv - vi kan bli et par, og det vil være veldig vanskelig å gjemme det.

Denne erfaringen hjalp meg med å finne det jeg har nå. Jeg er i et forhold med en jente i fem år, sammen lever vi i et år. Jeg identifiserer meg selv som biseksuell, med min partner føler jeg meg komfortabel. Selvfølgelig var min lidenskap for slash infantil og romantisert, men det var det som brakte meg til kjæresten min og hjalp meg med å realisere min seksualitet - jeg tror ikke at hun vil forandre seg mye med tiden. Dette er hva som er med deg for alltid, for resten av livet ditt.

bilder: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)