Kan det være bruk av åpne relasjoner?

Alt vi har vokst i massevis av spørsmål til dem og verdensom det ikke synes å være tid eller trenger å gå til en psykolog. Men overbevisende svar blir ikke født når du snakker med deg selv, eller til dine venner eller til foreldrene dine. Vi startet en ny regelmessig seksjon hvor profesjonell psykoterapeut Olga Miloradova vil svare på presserende spørsmål. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].

Kan det være bruk av åpne relasjoner?

Folk er vanligvis delt inn i de som er i et forhold, og de som ikke er i dem. I mellomtiden, selv på Facebook i kolonnen "Sivil status" er det et spennende punkt "i et åpent forhold." Det viser seg at situasjonen ikke er uvanlig, hvor partene tror at de er sammen, men la hverandre ha sex på siden. Er denne relasjonsmodellen levedyktig? Hvor lenge kan hun holde ut før sjalusi og vrede begynner? Eller tværtimot kan hun løse problemene med kjærlige par som mangler noe med hverandre?

Olga Miloradova psykoterapeut

Først vil jeg definere vilkårene. Åpen relasjoner er de som to personer vil være sammen, ikke i et monogamistisk forhold, nødvendigvis etter gjensidig avtale. De gjenværende klausulene er i prinsippet avhengig av partenes kontrakt. Si, det er ikke i det hele tatt et faktum at begge parter skal være polygame, det skjer at noen vil forbli monogame og er så behagelig for ham. Også i prinsippet er det ikke nødvendig at i et slikt forhold var akkurat to personer, kan det være mer. For eksempel vil tre personer bli oppført i hovedforholdet, og andre partnere i videregående. Det viktigste er ikke å forveksle det med polyversjon - når de samme tre partnerne for eksempel er enige om å være sammen, men ingen andre tilkoblinger enn det er tillatt.

Begrepet "åpne relasjoner" er også ofte likestilt med polyamoriske eller polyamorøse relasjoner, men sistnevnte innebærer et persons etiske system av syn på kjærlighet som helhet i stedet for en enkelt avtale i en slags individuelt forhold. Det innebærer at en person i prinsippet innrømmer muligheten for å eksistere kjærlighet for flere mennesker samtidig, og muligheten til å skape fullverdige forhold til dem alle med den viktige reservasjonen at alle deltakere skal være oppmerksomme på hva som skjer og godkjenne hva som skjer.

Slik at alt ikke er helt forvirret, vil diskusjonen i framtiden likevel dreie seg om paret og fordelene og ulemperne av åpne relasjoner. Det første som kommer til å tenke på er at de fleste monogamiske par bryter opp på grunn av svik av en av partnerne. Hvorfor skjer dette? Hvis vi umiddelbart kaster bort myten om at en mann er polygame av natur, må alle partnere likevel håndtere det faktum at deres libido ikke sammenfaller. Følgelig er en av partnerne hvis libido sterkere, utilfreds, noe som ofte fører til svik. Det er også et slikt faktum kjent for sexologer at med graden av økende intimitet og tillit til et par, reduseres den seksuelle attraktiviteten til partnerne for hverandre. Fordi seksualitet i vår bevissthet er forbundet med usikkerhet, uforutsigbarhet, aggresjon og en elsket og langvarig person har alt diametralt motsatt, noe som ikke fremmer seksualitet.

Dermed er det første og mest åpenbare pluss av frie relasjoner: de lar deg "få" fra utsiden hvilken en partner kan mangle, og på grunn av et visst mangfold bidrar de til å varme opp seksuell interesse for partnere til hverandre. Og vurderer det faktum at forræderi ikke bare er rent fysisk, men også moralsk, den første antakelsen om at en person er i stand til å elske mer enn en person, og samtidig samtidig med vennlig hilsen igjen skaper forutsetningen om at et slikt forhold ikke vil kollapse. elske. Utvilsomt er det praktisk å være i et åpent forhold, være i et forhold på avstand. Oppriktig, at ofte i slike relasjoner vises flere forbindelser, men ingen snakker om dem. Så er det ikke bedre å være ærlig enig om alt, slik at du ikke trenger å gjøre unnskyldninger når du ved et uhell avslører fakta?

Den forpliktede barnefriheten eller personer med allerede voksne barn er mye mer komfortable i disse relasjonene.

Hvis alt er så vakkert og strålende, hvorfor prøver ikke alle å gå inn i et åpent forhold? Det største hindret er sjalusien og besittelsesfølelsen så karakteristisk for mange av oss. Ofte, selv om det i utgangspunktet virket som om alle fallgruvene er diskutert, og du enkelt og enkelt kan forholde seg til parallelle tilkoblinger, kan virkeligheten ta deg overraske. Det er i det øyeblikket, som den første åpne kommunikasjonen "på siden" dukker opp, mister du selvtillit og selvtillit. Deretter er det to mulige ekstremer: Du må enten umiddelbart forhandle et monogamistisk forhold (eller i det minste legge vetorett - og så videre hver gang til alt mister sin mening); eller rush til den første komeren i et forsøk på å utjevne poengsummen og vise at du ikke er verre. Selvfølgelig oppfordrer jeg ikke noen til å gi opp alt og inngå åpne relasjoner for å teste deg selv, men alle disse følelsene er en god grunn til å tenke: stoler du virkelig på din partner? Hvor trygg er du om deg selv? Hva er i ditt forhold - er det kjærlighet eller vane og kodependens?

Det andre hindret er i stor grad knyttet til det første, med samme følelse av ustabilitet og mistillit - det er det overbeviste barnfriet eller folk med allerede voksne barn er mer komfortable i disse relasjonene. En sjelden kvinne som drømmer om barn, vil være enig i et bevisst ulikt forhold, for i løpet av graviditet og barnepass går hun automatisk i lang tid til status som en monogamisk partner. Den tredje er utvilsomt sosialt press. Ikke alle er klare til å fortelle pappa, mor og arbeidskollegaer at han er i et åpent forhold, redd for å forstyrre den første og virke som en umoden hippie for den andre. Og sist men ikke minst, denne mangelen på kunnskap om vellykket praksis av slike relasjoner. Ikke fordi de ikke eksisterer, men på grunn av alt som ikke er altfor godkjent av samfunnet, snakker de i prinsippet ikke og skriver for mye. I tillegg, i kraft av sitt større mulige mangfold, hver opplevelse, er hver ny forbindelse en slags oppskjæring for et par, og hvis alle andre tilfeller gikk av med et slag, er det ikke et faktum at dette ikke vil føre til skandale. Men alt avhenger av hva slags fordel vi prøver å trekke ut fra forholdet. Lev lykkelig etterpå og dør en dag? Å dømme etter antall skilsmisser, og i monogame par, er dette ikke nok. Ingen kan noen gang garantere noen, i hvilke relasjoner og med hvem en person vil finne lykke til.