«Jo mer jeg lærte, jo mer var jeg redd»: Kvinner om fødsel i ulike aldre

I Russland er mange fortsatt overbevist at det er bedre å føde det første barnet så snart som mulig - og etter tretti år blir kvinnen irreversibel "gammeldags". Som et resultat føler kvinner i nesten alle alder at de føder på feil tidspunkt, plager seg med et spørsmål: er det ikke tidlig på nitten, er det for sent på trettifem? Hvordan ville livet skifte seg om det første barnet oppsto mens han studerte ved instituttet? Hvordan ville jeg føle at jeg utsettes for fødsel for senere? Vi spurte kvinner som fødte barn i forskjellige aldre for å snakke om fordeler og ulemper.

Graviditet var en overraskelse for meg: vi møtte med min fremtidige ektemann i tre år, men barna har ennå ikke planlagt. Jeg fødte i en alder av nitten. Vår by er liten, så hele skolen diskuterte meg. Jeg er gullmedalje, og lærerne ble sjokkert: "Hvordan så?" Fødte øyeblikkelig? " Når jeg møtte en lærer på gata, og hun fortalte meg: "Vika, du er ansvarlig, og her er situasjonen!" Jeg sier: "Hva er denne uansvarlige handlingen?" De skrev til meg anonymt: "Jeg giftet seg etter flybillett." Først var jeg bekymret, men da jeg fødte, var det hele.

Først ble jeg registrert i kvinneklinikken i en storby. Legen roste meg: "Godt gjort, som forlot barnet, og så er det i utgangspunktet alle som lærer, å komme til en abort. Ingenting, en god alder, må oppstå." I min by var gynekologen fortsatt ingenting, men en eldre sykepleier hver gang jeg kom, sa: "Vel, hvem trakk deg i den alderen? Jeg ville studere, du trenger dette!" Jeg var flau for å svare, jeg ble stadig ute av det, jeg klaget til mannen min, trøstet han. Men generelt sa leger at jo tidligere du fødes, desto lettere er det for kroppen å komme seg.

Jeg var bekymret for mine studier, men foreldrene mine sa at de ville hjelpe. Jeg studerer i en annen by, så det var vanskelig for en gravid kvinne å kjøre. I april passerte hun sesjonen på forhånd, i mai fødte hun en sønn. Til september satt jeg hjemme, og så gikk i klassen - til det andre kurset. Mine bestemødre var med barnet: Jeg har en ung mor, og min mann også - de fødte oss i en alder av tjue år. Jeg stod opp om morgenen, dekanterte melk og gikk til universitetet, kom hjem, jobbet på sønnen min, og da han sovnet, satte hun sig ned for leksjoner.

Jeg liker det når min sønn er tjue, vil jeg være førti. Dette er også et pluss - jeg vil være på samme bølgelengde med barnet. Jeg pleide å tro at jeg var om tjuefem år gammel. Nå er jeg tjuefem, og jeg kan si at det ikke er noen forskjell - det vil nå føde i 20 år.

Hverken tjue eller tjuefem eller tjuefem ville jeg ikke ha barn. Min mann og jeg var gift et par år før vi begynte å snakke om den lille - og det var en langsiktig plan. Vi reiste mye, tilbrakte tid med venner, arbeidet. Jeg forsto at jeg ønsket å oppnå noe nå, og ikke en gang etter fødselspermisjon. Det virket som om et dekret i ung alder var som å sette bremsen på et tog som rushet fremover.

For første gang tenkte jeg på et barn i alderen 28-29 år. Vi diskuterte dette med mannen min, laget en liste over saker og begynte å forberede - for eksempel stoppet vi med å bruke alkohol og junk food. Jeg skjønte at jeg var moden for denne beslutningen, jeg vil ha et barn, jeg kan gi ham noe. For meg var dette "å gi" nøkkelen til å velge når man skal føde: saken er ikke engang i materielle ting, men i en eller annen form for erfaring, kunnskap. Jeg vil fortelle datteren min om bøkene jeg leste, landene jeg har sett, for å forklare ting for henne. Det ser ut til at jeg i tyve år ikke kunne gjøre dette.

Graviditeten gikk bra, og selv i antitarklinikken ble jeg aldri antydet at vi "ventet så lenge" - selv om jeg hørte dette hele tiden utenfor klinikken, spesielt fra min manns slektninger. På slutten av begrepet var det noen små problemer, men jeg tror at hver kvinne har dem. Det var vanskeligere med den psykologiske tilstanden - på grunn av at jeg ved 30 år allerede visste og så mye, ble jeg hele tiden overveldet av frykt: at hvis sannsynligheten for Downs syndrom i et barn er høyt, hvorfor trekker magen, og hva om noe er galt med babyen? Og så alle ni måneder: jo mer jeg leste og lærte, jo mer var jeg redd. Av en eller annen grunn virker det for meg at hvis jeg hadde født i en alder av tjue år, ville han ikke eksistere i det hele tatt - alt i alt ville være lettere å behandle.

Selvfølgelig tenker jeg på alder: det blir tjue døtre - jeg er femti, hun er tretti - jeg er seksti. Kan jeg hjelpe henne med utdanning - og med alt annet? Men hvis jeg hadde muligheten til å spole tiden tilbake, ville jeg fortsatt gjøre det samme.

Første gang jeg var gift på tjuefem, hadde mannen min og jeg kjent hverandre siden fjorten år gammel. Jeg var ikke mot barn, men ektefellen bygget en karriere, så vi planla ikke et barn. Klokka ringte da jeg var trettifem. Jeg sa, "Jeg er allerede tretti, la oss bevege oss i retning av barna." Dette var ikke vår første samtale om dette emnet: vi har allerede diskutert hva som er "nødvendig". Og de syntes å være enige, men alt endte mye mer banalt enn jeg forventet: mannen min lurte på meg. Vi skilt, og etter en stund møtte jeg min andre ektemann. De begynte å møte, og etter tre måneder sa han: "Jeg vil virkelig ha et barn fra deg." Jeg svarte: "Er du klar over at dette er ansvar?" Han svarte: "Ja, jeg vil ha en familie."

Jeg ble gravid (forresten var det ingen problemer i ni måneder), og alle ble overrasket. Ingen kjenner den interne politikken til relasjoner - de tror at noe er galt med en kvinne eller en mann, siden et barn opptrer i den alderen. Jeg husker da jeg var på sykehuset, kom jordmor til vår menighet og viste meg hva jeg skulle gjøre med nyfødte. Så tok jeg sønnen min og begynte å snurre over vasken da jeg vasker. Da begynte mødrene, som også fødte barn for første gang, å si: "Ol, hva gjør du? Føler du ikke synd på ham?" Jeg svarte: "Vi ble fortalt at de kunne bli slått slik!" Denne lille historien viser fordelene med morskap i en bevisst alder - jeg var ikke redd for noe. Snot, utslett, syk - ikke noe problem i det hele tatt. Men kanskje det avhenger av personen.

Hvis vi snakker om karriere, så har jeg aldri bygget det - bare under press av den første mannen. Sant for å si at jeg ikke ville bryte ut et sted, kan jeg ikke - fungerte som administrator og leder. Etter skilsmisse gikk jeg tilbake til mitt favorittarbeid, og nå jobber jeg som skjønnskonsulent ved TSUM. Om ulemper: Jeg har ikke lenger følelsesmessighet og ungdommelig umiddelbarhet - jeg er for voksen. Ja, jeg kan spille, lure rundt med et barn, men den interne energien er ikke den samme. Og selvfølgelig, akkumulert tretthet: Før arbeidskraft jobbet jeg i femten år - kroppen er utmattet. I tillegg er en makeupkonsulent alltid på føttene, og dette er åreknuter. Og ryggen gjør vondt.

Mamma fødte meg i førtiett år uten problemer. Men jeg forstår at hun ikke kunne gi meg mye: først jobbet hun, og da ble hun pensjonert, og jeg måtte tjene meg selv. Det var en vanskelig tid. Jeg fødte på trettifire, men jeg skjønner at når du er femti år gammel, og barnet ditt er seksten, er dette en pensjonsmilestone - og sønnen er ikke engang på instituttet. Hvor mye skal jeg gjøre for å gi noe til et barn? Og jeg vil gi ham mye.

Et barns fødsel var en bevisst beslutning, jeg ønsket barn hele mitt liv. Jeg er en profesjonell danser og til sist var solisten av Valery Leontyevs ballett "Dangerous Liaisons", gikk jeg hele tiden på tur. Hun kom hjem til sin utmattede ektemann, han hadde også stress på jobben, slik at barnet ikke trente med en gang - hun måtte vente elleve år for at datteren hennes skulle bli født. To eller tre år før fødselen, forlot jeg arbeidet, roet seg, la slippe av situasjonen - og to striper dukket opp på testen. Jeg hadde en flott graviditet. Det var ingen giftose, ingen ødem heller, jeg følte ikke frykt og tap av plass. Jeg tror jeg blomstret.

Selvfølgelig, hvis du planlegger et barn som voksen, må du prøve å ta vare på deg selv, fordi barnet vokser og vi blir gamle. Minus sen oppfattelse - en stor forskjell i alder. Selv om du oppdra et barn riktig, legger familieverdier og respekt for familien i hodet, opplever han fortsatt press - for eksempel fra klassekamerater. Barnet begynner å skamme foreldrene i voksen alder. Jeg kjenner en slik familie: mor og pappa brakte gutten til hjørnet av skolen, og han sa at han ikke behøvde videre - på grunn av sin alder. Jeg prøver å holde meg i form slik at jeg ser bra ut i en alder av 50-60 år. Og likevel - hvis barnet ditt bestemmer seg for å føde sent, så vil du mest sannsynlig ikke vente på barnebarnene dine.

I tillegg til å føde et barn i den alderen, er det ekstremt vanskelig å få en god jobb - enda mer i mitt yrke. Alt som er mulig, tok jeg fra min virksomhet, og tenkte at barnet ville tjene som en ekstra motivasjon til å gjøre noe annet i livet. Det ser ut til meg at på atten ser du mange øyeblikk gjennom fingrene dine. Nærmere enn tretti du fant sted, du forstår smaken av livet, du begynner å skape et barn riktig. Og når du er over førti - du ikke bare fant sted, men levde et stort segment av livet, din egen filosofi og visdom dukket opp. Derfor søker jeg nå etter måter, bevegelser jeg trenger, og ikke de som bestemoren min eller mamma sier på gata. Jeg bestemmer selv hvordan jeg kan bygge forhold til et barn, fordi jeg forstår meg selv, min rolle og ansvar.

Første barns fødsel var et helt naturlig skritt: Jeg ble ikke gravid ved et uhell, vi ønsket et barn. Det var begynnelsen på nittitallet, og så så de på alt annerledes - jeg ble bokstavelig talt spurt fra bryllupet: "Vel, når?" Graviditeten var vanskelig, men da behandlet legene ikke kvinner som de gjør nå: de gjorde ikke skremme, de samarbeidet heller. Med det andre barnet sa de: "Han kan ha medfødte patologier, en slik analyse må gjøres, sakoy." Og det var ikke på grunn av alder. Ved tjue år så det meg som om barnet var det viktigste i livet. Til tross for at jeg ikke opplevde noen materielle følelser med min første datter, Ira, elsket jeg henne, praktiserte henne, men jeg hadde ikke følelsen av morskap. Følelser slått på da jeg fødte mitt andre barn, Lys, - følelser for henne og Ira.

Ira var glad for å ta sin bestemor: da jeg fødte henne, var en førtiog to år gammel, den andre - førtifire. Datter ble overalt oppfattet som glede - for dem var det et annet barn. Og med Ira var det lettere for meg fysisk: med Sveta, ryggen min, og selv det var vanskelig å forestille seg hvordan jeg med sin lille ville gå et sted. Og jeg hadde allerede en bil, et barnestol, komfortable barnevogner. Og med den første datteren dro jeg til moren min på en vognbuss med overføring. I ung foreldre er denne lysheten god, som vi viderefører til barn, men når du fødte ditt andre barn på trettito, blir du en ung mor igjen. Og dette er også et pluss.

I tillegg er det i hans ungdom ingen tunge tanker. Jeg visste at nå Ira vil gå på skole, gå på college, vil finne seg selv lenger, og alt går bra. Faktisk er det som skjedde. Og med Sveta trodde jeg at verden var annerledes, en jerngardin ville dukke opp i landet, hun ville ikke kunne få en god utdannelse og hvis hun ønsket å reise utenlands. Selv om den eldste også var frykt - spesielt i ungdomsårene.

Jeg diskuterer alt med Ira. Jeg husker som barn de gikk på en eller annen måte med en kjæreste og fnisset. Jeg spurte hva det var. "Vi ønsket å vite ..." - "Ikke si, ikke si, det er mor." Moe spesifiserer: "Vi ønsket å spørre om kondom." Og jeg svarer: "Jeg forteller deg alt nå!" Ira har alltid fått alt fra meg. Og nå spør jeg henne: "Du ville ha snakket med Sveta". Det virker for meg at hun vil forklare alt bedre for henne, fordi de er nærmere i alderen.

Ira - hun er tjuefem - sier nå: "Mamma, barn er ikke interessert i meg. Jeg har karriere, vekst, vi trenger tre uker i et boliglån. Hvorfor føde dem?" Jeg vet ikke hva jeg skal si til henne, så jeg sier: "Dette er en uvurderlig opplevelse."

bilder: Afrika Studio - stock.adobe.com, Party City (1, 2, 3, 4, 5, 6)