"Han ga seg helt ut": Min far begikk selvmord
En elskedes død er kanskje en av de mest store tragedier som man kan støte på. Vi snakket med Olga (navnet ble endret på forespørsel fra heltinnen), hvis far prøvde å begå selvmord flere ganger i løpet av et tiår - om hvordan det var å leve i en tilstand av konstant frykt for kjære og hvorfor alle i slike situasjoner trenger støtte.
alexander savina
Bedre enn godt
Jeg er det eneste og elskede barnet i familien. Til tross for at jeg var engasjert i alt - mor, bestemødre, bestefedre - jeg bare delte hemmeligheter med pappa. Far sa selv at han aldri ville ha andre barn, fordi han var redd for aldri å elske dem som meg.
Pappa hadde en stor bedrift. La oss bare si at ting gikk bedre enn bare bra. Jeg hvilte stadig et sted, takket være min far så jeg et stort antall land. Jeg trengte aldri noe, de forbød meg aldri noe: enten forklarte de rolig hvorfor de ikke kunne, eller de lot meg prøve. Samtidig var jeg alltid veldig uavhengig, jeg begynte å jobbe på tjue og vokste veldig raskt.
Generelt var pappa en vanlig Moskva-region gutt. Han "skutt" og begynte å utvikle seg, han lagde seg selv og sin virksomhet. Han var en lukket mann, men han hadde et stort hjerte. Hvis noen trengte noe, hjalp han med å løse alle spørsmålene. Hvis du ikke kunne gi penger, delt, for eksempel, produkter fra hagen vår. Generelt gjorde jeg alt jeg kunne. Da jeg var fem, adopterte pappa en jente jeg ringer en søster. Hun var foreldreløs, og foreldrene mine tok ansvar for henne, selv om moren min var da tjuefem, og hun var seksten. Jeg kan ikke forestille meg hvordan de bestemte seg for det. En dag måtte vi gå og hvile, og pappa vedtok henne så hun kunne reise utenlands. Han ga seg helt. Det virker for meg, noen ganger enda for mye.
Ingen mann - ikke noe problem
Første gangen min far prøvde å bosette sitt liv for ti år siden, da jeg var atten. Fem år senere innrømmet han en psykiater at han hadde opprettet en bilulykke. Vi visste ikke om det, selv om jeg mistenkte at noe var galt. Han begynte å ha problemer med virksomheten, det var gjeld som han ikke kunne takle, og da bestemte faren min: ingen mann - ikke noe problem. Etter hans død ville vi motta forsikringspenger som ville dekke gjelden og gi oss og min mor mulighet til å leve videre. Han ble behandlet i lang tid, praktisk talt samlet en skallle i stykker. Alle de til hvem han skylde penger reagerte med forståelse og ga et utsagn. Det hjalp virkelig - pappa kom til føttene og etter en stund kom vi tilbake til vanlig modus.
Noen år senere, for fire år siden, da jeg var på jobb, ringte moren min og sa at min far hadde blitt innlagt på sykehus. Det viste seg at han prøvde å begå selvmord. For meg var det et sjokk, og sjokkerende så langt - jeg kjente ikke en person sterkere. Bare i minnet hadde han tre store fall i virksomheten (moren sa at det var flere av dem og de var verre) - og hver gang han reiste seg. For meg var det ingen som var klokere og klokere - han hadde alle svarene.
Den gangen gjorde han fem forsøk på rad. I to dager forsøkte han å begå selvmord på forskjellige måter, men ingen av dem jobbet. Jeg vet ikke hvorfor, men da fortalte han meg om hver detalj - sant, så rolig, som om han forteller en film. Etter det siste forsøket kom pappa bak rattet og dro til en kirurgevenn for å stikke en skadet arm - og tilkjente alt for ham. Legen behandlet sårene og tok ham til det vanligste psykiske sykehuset.
For meg var det ingen som var klokere og klokere - han hadde alle svarene
I Russland er psykiatrisk behandling bare mulig med samtykke fra pasienten, men hvis du prøver å skade deg selv eller andre, kan du bli tvunget inn i klinikken. Jeg møtte ikke forholdene og forholdet verre enn i det sykehuset. Pasienter som prøvde å begå selvmord var ikke forlovet der - de bare fylte dem med beroligende. Om muligheten til å diskutere taleproblemet gikk ikke. Ikke engang nok sprøyter og essensielle, så jeg måtte ta dem 150 kilometer unna. Som følge av dette heklet vi bekjente og overførte pappa til et annet sykehus.
Jeg begynte selv å ta beroligende midler: Jeg begynte å panikkanfall og med hver nyhet om gjeldene ble det verre. Da økonomien bare forverret, solgte jeg bilen; i det siste har vi allerede solgt fast eiendom. Foreldre kom sammen med meg og min mann, slik at de fire av oss delte en to-roms leilighet - for mange er det en vanlig situasjon, men å leve sammen var ikke alltid lett for oss.
Selvfølgelig var paven merkbar at han var deprimert - for eksempel ble han likegyldig med mat. Men siden vi allerede har gjennomgått forretningstap mer enn en gang, tok vi det som skjedde som midlertidige vanskeligheter: Pappa sa alltid at hvis det er dårlig nå, vil alt bli bra etterpå. Dessuten er pappa og jeg veldig lukkede mennesker, til tross for at vi har mange venner. Selvfølgelig snakket vi mye, men det var ikke vanlig for oss å plage med spørsmål hvis en person sier at "alt er bra". Pappa gjenopprettet i lang tid, og pillene ble katastrofalt undertrykt. Han nektet behandling, trodde at han ikke trengte det, og gikk for høyt til jobb - jeg tror at hun reddet ham hver gang.
Vårt problem
For et og et halvt år forsvant min far. Min mor og jeg forstod ikke hva jeg skulle gjøre, vi trodde at han kunne bli slått for gjeld. Jeg var redd for at han hadde et diabetisk angrep på veien, jeg ønsket å lete etter ham på banen; Mamma gikk til politiet. Det viste seg at han igjen prøvde å begå selvmord, men han sviktet igjen - han våknet og skjønte at han ikke kunne dø. Vi møtte på et landsted om seks om morgenen, gikk til sengs, og da vi våknet, jobbet han allerede. For meg var det enda et stort sjokk: han prøvde å begå selvmord og begynte umiddelbart å jobbe på det igjen.
Mamma leste mye, snakket med leger, prøvde å motivere og støtte pappa, avhengig av hva som var nødvendig. Jeg er redd for å forestille seg at hun måtte gå gjennom. Frykt for at pappa bodde hos oss alle disse årene: Jeg så hvordan superhelten min, mannen som løste noen spørsmål, begynner å gi opp. Etter den hendelsen lukket jeg delvis min fars store gjeld på flere millioner og begynte å lete etter noen måter å tjene penger på. Jeg var nesten utmattet på grunn av det konstante presset: Jeg måtte gjøre både arbeidet mitt og arbeidet hans. Jeg snakket ikke om dette til min mor eller min mann - det var min virksomhet med pappa. Men jeg kunne ikke gjøre noe annet.
Etter mange klinikker og leger innså vi at far hadde bipolar lidelse. Han hadde ikke engang stemninger, bare depressioner og mani - at "Jeg vil takle alt", og deretter undertrykt "alt er dårlig". I oktober ringte han meg og sa at han hadde en tilstand som August dag da han prøvde å dø. Jeg rushed til ham utenfor Moskva-ringveien fra sentrum, midt i trafikkork, i atten minutter - så mye var jeg redd for ham. Han sa: "Jeg ble virkelig redd, det var en vanskelig dag. Tanker er der, men ikke bekymre deg, alt er bra." Han kunne ikke engang forestille seg hva jeg hadde opplevd - denne ufattelige frykt for å miste ham.
Vi ble fikset på at dette er vårt problem, og vi vil håndtere det selv.
I februar hjalp jeg faren min til å gå til en dyr privat klinikk - det koster ikke så mye store finanser som utrolig moralsk styrke. Det er arbeidende mennesker som har overlevd avhengighet og selvmordsforsøk, og deler nå sine erfaringer med andre. Pappa ringte meg derfra, og jeg ble veldig overrasket: stemmen hans hørtes akkurat som tre eller fire år siden - før alt skjedde. Han var sterk, sterk, var klar til å handle. Jeg trodde at alt ville fungere.
Jeg selv fortsatte å lide sterke panikkanfall. Når jeg bare ikke kunne komme seg ut av bilen - skjønte jeg at jeg ikke kunne gjøre dette lenger. En venn tok meg og førte meg til en psykiater. Hun ga meg piller i flere timer, overvåket min tilstand og var der hele tiden. Etter feil forandring av behandlingen begynte problemene på en ny måte: Jeg var redd for å snakke på telefonen, jeg forlot ikke huset i to uker, jeg var redd for folk, jeg forsto ikke hvordan jeg skulle betale gjeld. Som et resultat gikk jeg selv til sykehuset.
Det er vanskelig å forestille seg hva paven var, men når jeg forstår historien, kan jeg ikke forestille meg hvordan jeg selv lærte av det. På et tidspunkt endret jeg steder med min mor og pappa: det var meg som ble deres "foreldre", og de ble mine "barn". Da vi dro til en psykiater, ble min far og jeg fortalt at vi hadde et medavhengige forhold. På grunn av det faktum at han trodde min styrke, begynte pappa å flytte det meste av sitt ansvar til meg. Det viste seg at han var avhengig av meg, fordi han hele tiden ba om hjelp, og jeg var avhengig av ham, fordi jeg ikke kunne si nei. Vi var besatt av det faktum at dette er vårt problem, og vi vil håndtere det selv.
Å oppnå hans
Jeg ble løslatt fra sykehuset 8. mars. Vi dro til teatret med familiemedlemmer - dette var siste gang jeg så min far levende. Han var deprimert, hele forestillingen holdt hånden min. En uke senere, da jeg ble tømt fra sykehuset, ba han om å sette penger på satellitt-tv. På krigsdagen førte han ordre til arbeiderne og moren og skrev ut telefonene til alle som måtte trenge senere. Bare ser tilbake, innså vi at han planla å forlate.
På søndag besøkte jeg bestemødre. Han ringte meg veldig full - vi snakket, jeg tilbød å møte og diskutere hva som kan gjøres for å lette hans tilstand. Jeg håpet at han ville gå til legene, og de ville sette ham på føttene. Men psykologi er ikke det samme som å behandle ondt i halsen. Jeg kjøpte min fars liv på alle måter: Jeg tilbakebetalt gjeld, løste problemer, hjalp meg til å gå til de beste klinikkene, var i nærheten - og fortsatt skylder jeg meg selv at dette ikke var nok.
På mandag gikk jeg på jobb - på grunn av helligdager og sykehus, var jeg ikke der i halvannen måned og det var en fullstendig dam. Under et stort møte ringte moren meg: hun sa at hun ikke visste hvor far var. Jeg begynte å mistenke at noe var galt: han måtte gå til byen med tog - jeg var redd for at han hadde hoppet under den for å oppnå sitt mål etter åtte forsøk. Husholdersken og mannen hennes fant ham død på gaten utenfor huset. Da min mor ringte til meg spurte jeg rolig: "Han døde, ikke sant?" Mamma svarte: "Ja."
Jeg gikk ikke for å se på min far - jeg ville ikke huske ham sånn. Tre dager før begravelsen pleide jeg nesten ikke å gråte, jeg tok alt som et gitt: en person bak ham hadde ti års forsøk, ti år gikk han til dette - og dette skulle tilsynelatende skje. Jeg ble rasende for å stadig lyve, svare på spørsmål om hva som hadde skjedd. Vi sa at pappa hadde et hjerteinfarkt, at han hadde diabetes som rammet kroppen. Men jeg ønsket heller ikke å fortelle sannheten til alle heller - jeg ville ikke bli diskutert. Selvfølgelig kjenner neste familie og venner - men det var veldig vanskelig å snakke om det.
Jeg kjøpte min fars liv på alle måter: Jeg betalte gjeld, løste problemer, hjalp meg til å gå til de beste klinikkene
Når dette skjer med et familiemedlem, blir du redd for å miste noen andre. Jeg er bekymret for min mor, jeg er bekymret for mannen min - du forstår at disse menneskene ikke vil gjøre det samme, men du vet aldri hva som kan skje med dem. Jeg gikk inn i virksomheten, tok flere prosjekter - ikke for pengene, men ikke å tenke. Jeg har nok og tre timer alene til å fange tunge tanker. Jeg dro til en psykolog noen få måneder etter faren min, da jeg skjønte at jeg ikke klarte å håndtere mine følelser - men i virkeligheten begynte fargen min bare å bryte gjennom i mine studier. Jeg diskuterer problemer på jobben, forhold til mannen min, men jeg snakker sjelden om far - igjen holder jeg alt til meg selv.
Det er folk som prøver å begå selvmord, og de lykkes i det første gang - og du blir med dette livet. I mange år bodde jeg i en tilstand av stabil panikk og misforståelse. Alt rundt sier at de ikke har sett så sterke folk som meg - men selv om du er en sterk person, må det også være noen ved siden av hvem du kan stole på. Jeg var redd for å be om støtte fra min mor, jeg kunne ikke henge på henne også min smerte. Jeg snakket nesten ikke om det med mannen min. Familien lot konsekvent ut som om disse var bare våre problemer. Takk til vennene som jeg var i stand til å dele alt som var inne, de var min fulcrum.
Spørsmålet om hvorfor min far forlot meg, gir ikke slipp til nå, selv om jeg allerede er voksen. Selvfølgelig forstår jeg at det var utrolig vanskelig - sinnet gir et svar, men jeg er barnslig fornærmet. Jeg er ikke klar til å gjøre hans beslutning så bevisst, fordi jeg føler meg som et forlatt barn. Det er lettere for meg å klandre diabetes, eksterne faktorer, utløsere, bipolar lidelse - jeg skjuler meg bak unnskyldninger. Mamma sier at jeg bør respektere hans valg, men med respekt kan jeg ikke forholde seg til dette. Jeg kan bare tenke med forståelse og kjærlighet at han ikke lenger kunne. Jeg overlevde ikke denne situasjonen, slipper ikke den, og jeg vil ikke la den gå snart. Jeg forstod ikke for meg selv hvordan bevisst han handlet da han tok denne beslutningen.
En annen av mine problemer er at han ikke forlot meg farvel. I en av de siste forsøkene la han en bok i bilen der det var et brev med oppgaver - hva og hvordan å gjøre, under hvilke kontrakter og hvordan man oppfører seg, hvor mye han skylder til hvem. Siste gang vi kom til huset, var det hans tøfler, telefonen, alle hans eiendeler - og jeg ventet på et notat, men nei. Jeg, som en person som elsker planer og instruksjoner veldig mye, var veldig vanskelig - han fortalte meg ikke hva jeg skulle gjøre. Ja, jeg er tjueåtte år gammel siden jeg var sytten år gammel, jeg har bodd separat fra foreldrene mine, jeg har vært gift i fem år, jeg vet mye, jeg kan og jeg gjør. Likevel spurte jeg ham ofte om råd. Jeg søker hvert hjørne fordi jeg tror at han la et notat sted et sted - selv om jeg forstår at når en person begår selvmord, forlater han det på et fremtredende sted. Men jeg fortsetter å se.
bilde: max_776 - stock.adobe.com (1, 2)