Hvis du ble spent: Hvordan beklager du riktig
I varmen av strid, sier vi noen ganger eller gjør noe støtende mot våre kjære eller venner. Hva skal jeg gjøre hvis onde og urettferdige ord allerede har brutt ut av tungen, eller du slengte døren og gikk inn i natten, og nå skjønner du at du gjorde det forgjeves? Ordene "tilgi meg" er ikke alltid nok. Hvordan be om unnskyldning til en elsket og kontakt?
Ikke spres i verbale unnskyldninger
For det første devalues ordene "tilgi" og "unnskyld meg". Spesielt bør du ikke gjøre dette hvis du fortsatt er sint på motstanderen din og føler at du ikke har "forklart" forholdet. Din unnskyldning vil høres uheldig, og med stor sannsynlighet vil du gå tilbake til kostnadene. Neste gang vil en nær person ikke stole på "Beklager, jeg hadde galt," fordi de vil vite at disse ordene plutselig kan bli til et annet angrep. En slik følelse av usikkerhet slår på tillit, så gjør det en regel å be om tilgivelse bare når du er virkelig klar til å sette opp. Og vær sikker på å utelukke konstruksjoner som: "Jeg er enig, jeg tok feil, men du ..."
Gi en annen gang
Hvis partneren din (foreldre, venn, barn) sier at han trenger tid til å gjenopprette, gi ham en person - så lenge det tar. I en konflikt føles den som ble rammet, disenfranchised, deprimert og fratatt makt. Å "skyve til side" aggressoren, for å gi deg tid til å "se seg selv" betyr å gi kontroll over situasjonen. Vær derfor tålmodig og ikke insister på umiddelbar gjenopptakelse av kommunikasjon.
La mannen gå en tur, lese en bok på sofaen eller låse seg i neste rom og ikke gå ut. Hvis du blir plaget av skyldfølelser, kan du gå opp en gang og spørre om han er klar til å godta unnskyldningene dine. Hvis du fortsatt ikke, vær tålmodig og vent på mer. Alle tar en annen tid å forlate.
Ikke bite deg selv
Å akseptere en feil og spise seg er to forskjellige ting. Interne plager vil heller føre til at du er igjen sint på partneren din, og konflikten kommer til et nytt nivå. Noen ganger virker det som om å være "tolerert" en tilstrekkelig straff, så det er ikke nødvendig å be om unnskyldning. Selvfølgelig er dette ikke slik: Den andre siden trenger konkrete handlinger - kanskje en oppriktig samtale eller kompensasjon, og ikke din plage. Bedre fortelle den andre personen at du er lei meg og veldig opprørt om hva som skjedde.
Noen ganger ser et slikt scenario ut: aggressoren, som nettopp ropte, er så opprørt på grunn av sin inkontinens, som allerede en partner må konsolere ham: "Vel, jeg vil tilgi deg, ingenting forferdelig." Denne manipulasjonen, utvilsomt hyggelig for aggressoren, men ødeleggende for relasjoner. Enig, alt det samme for å motta en trøst og skadesløsholdelse som det ledde partiet burde.
Lytt til svaret - og hør på det.
Vanligvis i en konflikt er det en mer aktiv og mer passiv side. Når du roper eller klandrer, og den andre deltageren i grensen lytter stille, gråter eller forlater rommet, så er du den aktive siden, og han eller hun er passiv. Gjør deg klar for det faktum at etter unnskyldningen vil dine roller endres. Det er sannsynlig at etter ordet "beklager" vil du falle tilbake på anklagene. Hvis du er fast bestemt på å stoppe diskusjonen og oversette samtalen til en konstruktiv kanal, må du ikke svare umiddelbart. Prøv å ta hensyn til samtalepartnerens følelser og hans reaksjon i strømmen av fornærmelse. Dette er noe verdt å lytte til og verdt å vurdere for fremtiden.
Godkjenn følelsene
Dette er en av de mest effektive og vanskeligste teknikkene, og her er det forrige punktet nyttig for deg, der du prøvde å forstå følelsene til den andre siden. Å innrømme er ikke enig med stillingen til en partner og forlater din egen. Du kan likevel være uenig, men samtidig innrømme at for henne eller han er slike følelser og reaksjoner på hendelser virkelige: "Da vi trakk seg sammen og jeg dro for å se venner sent, følte du deg forlatt og unødvendig. Det må ha vært vanskelig." Legg merke til, her lover du ikke lenger å ikke gå bort til vennene dine og ikke engang si at din reaksjon var feil. Du anerkjenner bare virkeligheten til den andre personen: han følte seg forlatt, og det var vanskelig for ham.
«Tilgi meg, du følte deg sannsynligvis vondt og redd da du hadde det travelt med å komme til meg, og i stedet for" hei "begynte jeg å rope at du var sen hele tiden, og jeg var lei av å vente på deg for alltid. Igjen sier du ikke at du er klar til å akseptere ytterligere forsinkelser, men du erkjenner at mottak av en slik hilsen var svært støtende og selv kunne skremme deg.
Gjør noe fint for en person
Hvis den andre parten er alvorlig fornærmet, og du føler at unnskyldninger og samtaler ikke er nok, kan du tilby noen form for aktiv kompensasjon. Best av alt i det åpne: "Jeg føler meg veldig skyldig (skyldig). Jeg vil gjøre noe for deg. La meg (...)?" Det beste alternativet er å gå et sted sammen, lage din favorittrett, tilbringe kvelden slik den fornærmet personen vil. Eller spør en person hva du kan gjøre for ham.
Kompensasjon i form av gaver, kanskje de svakeste. Det er ingenting galt med gaver i seg selv, men bidrag av penger og ting innebærer minimal følelsesmessig og aktivitetsinnblanding. Når den følelsesmessige forbindelsen mellom mennesker har lidd, er det nødvendig å "reparere" det, og for dette formål er felles aktiviteter og omsorg best egnet.
Utvikle en konstruktiv løsning
Det er ingen blinker av sinne ut av det blå - det er viktig å forstå hva som var deres virkelige grunn. Hvis du har fullført minst noen få tidligere elementer, blir det mye lettere å spore det. Nå, etter at unnskyldningene er gjort, er det viktig å trene med de andre sidetaktikkene som hindrer gjenoppretting av voldelige krangel. Det er nødvendig at omstendighetene og oppførselen til den andre personen ikke legger press på dine "røde knapper", enten de er sent ("jeg og min tid blir forsømt") eller et fjell med spredte sko i korridoren ("Ingen her verdsetter meg og respekterer arbeidet mitt!" ), eller en kjæres forsvunnelse fra forbindelsen ("Jeg var så bekymret, men du belaste ikke telefonen").
bilder: Zazzle, fed Faced Goods
