"Jeg trodde jeg hadde en drøm": Jeg bor med schizoaffektiv sykdom
Når en person begynner å legge merke til symptomer psykisk lidelse, blir han ofte ikke trodd - de prøver å skrive ut sin helsetilstand som tretthet eller dovenskap. Spesielt ofte skjer dette med ungdommer - det antas at tenåringer i prinsippet er følelsesmessig ustabile, slik at deres problemer ikke bør tas hensyn til. Vår heltinne (hun introduserte seg som Rona) forteller hvordan hun møtte skizoaffektiv sykdom i ungdomsårene og hvorfor hun prøvde å lukke øynene lenge.
Julia Dudkina
Da jeg var tolv år gammel, kom en stemme i hodet mitt. Han hørtes i de øyeblikkene da jeg var veldig spent eller opprørt. Han begynte å kritisere mine handlinger, ydmyke meg. Han gjentok: "Du gjorde en dårlig ting, du er ikke verdig til livet." Noen ganger sendte han meg bare til tre bokstaver - han ville si metodisk i lang tid: "Gå til ***, gå til ***" - og så videre i flere dager på rad. Det var ikke som auditiv hallusinasjon. Jeg forsto at ingen hører den stemmen unntatt meg. Snarere lignet det tanker i hodet mitt, men de var både mine og ikke mine. Som om jeg splitter i to. Jeg prøvde å svare på denne mentale stemmen: "Du har galt, la meg være alene, jeg er ikke enig." Men han var veldig vedholdende.
Mange mennesker snakker mentalt for seg selv, dette er ikke noe spesielt. Jeg trodde at stemmen bare var en del av min interne dialog. Det virket for meg: Sannsynligvis hater jeg meg så mye at jeg hele tiden sværger og kritiserer mine egne handlinger. Og selv om denne stemmen viste seg plutselig, og jeg ikke kunne bli kvitt ham av min egen vilje, sa jeg til meg selv: "Det er bare et rot av tanker. Alle gjør det samme i hodet."
Samtidig har min oppfatning av virkeligheten endret seg. Det ble vanskelig for meg å kontrollere følelser - selv små grunner kunne gjøre meg sint, ta meg til tårer. Skolematerialet ble assimilert svært dårlig, det var nødvendig å gjøre store anstrengelser for å takle enkle oppgaver, og jeg var veldig trøtt. Alle syntes å se på livet enklere, morsommere. Og som om jeg kontinuerlig gjennomgikk noen vanskelig test. Jeg følte at noe skjedde med meg. Jeg var redd for at jeg en dag ville reagere på noe for voldsomt, for eksempel, ville jeg sitte midt på gaten og begynte å suge høyt. Jeg måtte kontrollere meg hvert minutt, for å observere hva andre mennesker gjorde, hvordan de reagerer på ulike hendelser og å etterligne, slik at ingen forstår at følelser ikke er helt underlig for meg. Periodisk tenkte jeg på selvmord. Men da stoppet hun seg: "Dårlig mor, hvordan skal hun leve hvis hun mister meg?"
Alle syntes å se på livet enklere, morsommere. Og som om jeg kontinuerlig gjennomgikk noen vanskelig test. Jeg følte at noe skjedde med meg.
Hjemme fortalte jeg ikke om mine problemer. Min mor og jeg har et godt forhold, jeg vet at hun elsker meg. Mange ganger sa hun at hun var klar til å godta meg hva som skjedde. Men det er fire barn i familien vår. Pappa jobber kontinuerlig, mamma prøver å sikre at alle er matet, kledd og fysisk sunt. Snakk med noen hjerte til hjerte er helt umulig - alle foreldrenes krefter går til løsningen av de primære oppgavene. Jeg syntes at mine vanskeligheter kunne vente. I tillegg er det ikke vanlig i vår familie å diskutere psykisk lidelse. Hvis noen brøt et ben eller har kreft, er dette alvorlig. Alt annet er "latskap" og "dårlig humør". Jeg kunne ikke engang forestille meg hvordan jeg forteller mine slektninger om min tilstand. Det virket for meg at ingen ville ta det på alvor.
Faktisk fortalte jeg meg selv ofte at mine problemer ikke var annerledes enn mine jevnaldrende. Rundt snakker om "tenåringsvansker" og overgangsalder. Lærere i skolen snakket hele tiden om eksamener, alle klassekamerater var nervøse, trette. På et tidspunkt i mote var deprimert status i sosiale nettverk og bilder. Ser på andre, trodde jeg at det samme skjedde med meg: hormoner, tretthet, eksamener. Det syntes at tenåringer skulle lide. For å lette min tilstand, prøvde jeg yoga, meditasjon, sport. Fysisk aktivitet hjalp virkelig, men ikke for lenge etter trening økte humøret, men effekten ble raskt fordampet.
Etter å ha tatt opp fra skolen prøvde jeg å fortsette å studere, men jeg likte ikke universitetet eller lærerne. Jeg sluttet klasser og fikk jobb. Det viste seg at å tjene penger er mye mer interessant for meg. Jeg jobbet som kassereradministrator i selskapet: Jeg møtte klienter, smilte, lagde dem juice. Jeg likte det veldig godt. Noen ganger kom jeg hjem i dårlig humør, helt utmattet. Men så tilbakekalte hun sine lojale kunder, deres favorittdrikker, som jeg allerede hadde memorisert, og begynte å smile. Jeg bestemte meg for at kanskje jeg ikke trenger utdanning - jeg vil være en barista.
Det er sant at foreldrene ikke setter pris på mitt valg. Det viste seg at de selv ikke fikk høyere utdanning i sin tid, og nå ønsket de virkelig at jeg skulle få noe som de ikke hadde. De sa hele tiden: "Hva, nå hele livet ditt, vil du klemme juice?" Vi forbød hele tiden hjemme, så jeg ville ikke komme tilbake fra jobb, jeg ble ofte sent. Det var en vanskelig tid, og da begynte jeg å hallucinere.
En dag kom jeg hjem sent og gikk til kjøkkenet for å varme min middag. Fra hjørnet av øyet så jeg en bestemor i korridoren - hun gikk i min retning. Jeg tenkte: "Nå har vi litt te med henne, vi snakker." Hent vann i vannkoker og husket da at bestemoren min døde nesten seks måneder siden. Jeg innrømmet ikke selv at det var en hallusinasjon. Jeg tenkte: "Det skjer, jeg drømte opp. Jeg er sliten." I de følgende månedene begynte gulvet og veggene å flyte før øynene mine. Det så ut som flisen forlot fra under føttene, mønstrene på bakgrunnen flyttet. Og hver gang jeg fortalte meg selv: "Hodet mitt spinner, igjen gikk jeg for langt med kaffe."
I mitt synsfelt dukket opp ikke-eksisterende dyr og mennesker. Når jeg kom til busstoppet, og mens jeg røyker, så jeg en kvinne i nærheten i nærheten. Jeg snudde i den retningen - det var ingen kvinne. Noen ganger løp hunder eller katter forbi meg - da jeg prøvde å følge dem med mine øyne, viste det seg at de egentlig ikke eksisterte. Jeg har alltid trodd at hallusinasjon er noe stabil, forståelig. Det du ser rett foran deg for en stund. Jeg trodde ikke at mine visjoner kunne bli kalt hallusinasjoner - de var alltid et sted i periferien, på min side. Så roet jeg meg selv: "Skyggen blinket" eller "Det virket bare."
Fra hjørnet av øyet så jeg en bestemor i korridoren - hun gikk i min retning. Jeg tenkte: "Nå har vi litt te med henne, vi snakker." Hun helles vann i kjelen og husket da at bestemor hadde dødd for nesten seks måneder siden.
Disse "visjonene" forårsaket ikke noen alvorlig ulempe for meg. Men den generelle tilstanden ble forverret. Jeg begynte å bløde ofte fra nesen, jeg mistet bevisstheten. Jeg gikk rundt alle legene i distriktsklinikken, men det var ingen alvorlige helseproblemer. De ga meg et stykke papir med adressen til nærmeste psykiatriske klinikk - de foreslo at jeg dro dit for konsultasjon. Men jeg bestemte meg for å vente.
Jeg ble mer deprimert, tretthet samlet seg. Det var ingen penger, jeg kunne ikke forlate arbeidet, jeg var under press at jeg ikke oppfyller foreldres forventninger. Det var en ond sirkel. En gang i t-banen tenkte jeg at jeg ikke lenger kunne leve. Min beslutning var impulsiv - bare stående på plattformen, følte jeg plutselig veldig sliten og vil gjøre alt på en gang. Jeg gikk til kanten, da en ukjent mann grepet min hånd og trakk seg tilbake. Han sa ikke et ord, klamret seg veldig sterkt til meg - slik at selv blåmerker forble.
Neste dag bestemte jeg meg: det er på tide å se en spesialist. Hun fant et stykke med adressen jeg ble levert til klinikken, og gikk. Underveis tenkte jeg: "Plutselig viser det seg at alt er bra med meg? Plutselig tenkte jeg på alt selv?" Jeg var redd for å høre at jeg bare var lat og sløste med tiden min som lege. Selv nå, da jeg nesten begikk selvmord, var jeg ikke helt sikker på at jeg hadde rett til å be om hjelp.
Legen på tjenesten hørte på meg nøye, spurte meg hva situasjonen var hjemme og på jobben. Hun tok ut en pille fra sengetøyet - antidepressiva og beroligende midler - og ga det til meg. Hun sa at jeg må begynne å drikke dem akkurat nå, og etter en stund stopper hun igjen. Da jeg kom til den andre resepsjonen sendte hun meg umiddelbart til hodet. Foran kontoret hennes var det en stor kø av pasienter. Jeg følte meg uro: du vet aldri, plutselig er en av dem farlig? Men for det meste syntes de rolige, noen smilte - de var folk akkurat som meg.
På kontoret til lederen fortalte jeg igjen om min svimlende, deprimerte tilstand, at dyr og mennesker syntes å være å tenke meg. Sann, at jeg nesten kom under toget, for en eller annen grunn holdt jeg meg stille. Men hun innrømmet at jeg kan drikke mye alkohol for å glemme mine problemer og at jeg selv har påført skade. Hun ringte flere numre, spurte noen: "Er det gratis steder?" Så så hun på meg stille lenge og spurte da: "Er det selvmordstanker?" Jeg nikket, og hun sa: "La oss gå."
Sammen kom vi til en psykiater, og her brøt jeg i tårer. Jeg forsto endelig: det virker som om de nå vil hjelpe meg. Ingen spør mine ord. Jeg gjorde ikke late, ikke blåse elefanten ut av et fly. Jeg hadde virkelig rett til å komme hit. Jeg levde i spenning så lenge, jeg overbeviste meg hele tiden at alt var bra med meg, og nå kunne jeg endelig slutte å gjøre det.
Sammen kom vi til en psykiater, og her brøt jeg i tårer. Jeg forsto endelig: det virker som om de nå vil hjelpe meg. Ingen spør mine ord
Først fortalte de meg at jeg var deprimert. Men i medisinsk rekord så jeg ICD-sykdommen og så den opp på Internett. Så jeg lærte at jeg har schizoaffektiv sykdom. Senere fant jeg ut at doktorer ofte først uttrykte en mildere diagnose for pasienter - for å unngå unødvendige bekymringer. Hjemme ringte jeg umiddelbart venner. Jeg ønsket å fortelle alle at jeg ikke var "løgner": Jeg har et "ekte" problem, og nå er det offisielt. Jeg fortalte min mor også. Hun ble overrasket og spurte: "Hvorfor er du stille?" Fortsatt begynner å tvile: "Kanskje tok du noe for nær hjertet ditt?" Det gjorde meg virkelig vondt. Da den eldre søsteren kom hjem, ble det enda verre. Hun åpnet en side på Wikipedia og begynte å lese ut symptomene: "Nonsens, hallusinasjoner ... Har du nonsens? Ingen tull? Du ser, så er det noe slags tull."
Jeg ble tildelt et daghospital, og jeg begynte å komme og motta piller hver dag. Selv om det tok bare femten minutter, tilbrakte jeg noen ganger tre timer i klinikken - jeg likte det der. Jeg visste at det var leger og medisiner ved siden av meg. Hvis noe skjer med meg, vil de hjelpe meg med det samme. Jeg så på pasienter og skjønte at jeg ikke var den eneste som gikk gjennom dette.
En gang, da jeg satt i kø til en lege, kom en mann i korridoren med en musikalsk kolonne. Han spilte alltid den samme dumme melodien. Han fortalte meg "Kc-ks", og så begynte å sette seg ned med hver kvinne og prøve å flørte med henne. Ingen jaget ham bort - alle trodde det var bedre å ikke røre en person i en slik stat. Og så viste det seg at han ikke engang var en pasient - det var bare en arbeidstaker som reparerte noe i klinikken. Noen ganger virket det meg som omverdenen ikke var mer "normal" enn klinikkens verden.
Likevel var jeg redd for noen mennesker ute av vane - for eksempel en mann som talte høyt for flere usynlige samtalepartnere på en gang. Eller kvinner som i timevis så stille på gulvet. Jeg følte ikke fiendtlighet mot dem eller avsky. Jeg forsto bare at de eksisterer i sin egen verden, og kanskje ikke alltid kontrollerer sine handlinger.
Hjemme forsøkte jeg ofte å finne informasjon om diagnosen min på Internett, men det viste seg å være litt. Hvis en million historier, resonnementer og ekspertuttalelser om depresjon på Internett, er det svært lite skrevet om min diagnose på russisk. Men jeg fant mange artikler om hvilke stemmer som er i hodet mitt, hvorfor folk hører dem og hvordan man skiller dem fra sine egne tanker. Det viste seg å være mer forsiktig, å legge merke til manerer og intonasjon, du kan alltid forstå på hvilket tidspunkt tanken tilhører deg, og på hvilket tidspunkt er det et symptom.
Mens jeg drakk piller og gikk til en psykoterapeut ved klinikken, følte jeg meg bedre. Stemmen i hodet mitt ble ikke lenger, jeg begynte å "se mindre ofte". Stemningen begynte å stabilisere seg. Sant, hver gang jeg kom på kjøkkenet for medisiner, spurte min mor: "Hva fortsetter du å drikke dem?" Som om det var en slags innfall, noe jeg kan nekte. Jeg så at hun var unnerving min behandling, og var bekymret for det selv. Så, etter å ha drukket et medisinskurs, stoppet jeg opp i klinikken og forlot behandlingen midlertidig.
Jeg er veldig bekymret når mine foreldre misliker mine handlinger. Så det skjedde med pillene - sannsynligvis ville jeg ikke slutte å drikke dem hvis jeg ikke var redd for å forstyrre min mor
I det øyeblikket hadde jeg allerede klart å gå inn i et annet institutt, begynte jeg å studere igjen. Men uten piller kom jeg tilbake til samme tilstand - selvmordstanker dukket opp, forferdelig melankoli. På denne bakgrunn begynte jeg å misbruke alkohol, og det er dårlig for nervesystemet. Hallusinasjoner begynte igjen. Nylig gikk jeg over veien og jeg så en bil som kjørte i min retning ut av hjørnet av øyet mitt. Jeg snudde - det var ingen bil.
Mens jeg gikk til psykoterapi, innså jeg at jeg var veldig avhengig av foreldrenes meninger. Ofte, når vi argumenterer, sier de: "Du bryr deg ikke om oss, du hører ikke på det vi sier." Faktisk, selv om jeg går imot dem, er jeg veldig bekymret når de ikke godkjenner mine handlinger. Så det skjedde med pillene - sannsynligvis ville jeg ikke slutte å drikke dem hvis jeg ikke var redd for å forstyrre min mor.
Nå har jeg begynt å ta medisiner igjen, men jeg forstår fortsatt ikke om de begynte å hjelpe meg. For å gjenopprette, tok jeg en sabbatical. Nå hevder mor at jeg gikk til klinikken, bare for å "trekke seg fra å studere." På den ene siden har jeg skadet, fordi jeg vet at dette ikke er sant. På den annen side spør jeg meg selv: hva om det er sant?
bilder: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,