"Going to your dream": Wonderzine-leserne oppsummerer årets resultater
I begynnelsen av desember foreslo vi leserneOppsummer året og del dem med Wonderzine. Vi mottok dusinvis av berørende og utrolig interessante bokstaver fra forskjellige deler av verden - fra Perm til Hanoi: Vi lærte hvordan du kjempet for drømmene dine, erfarne tilbakeslag og hvilke planer du har for 2017. Som lovet publiserer vi de lyseste historiene og hilsen håper at erfaringene i løpet av det siste året vil inspirere oss til å gjøre mange store og små endringer.
Margarita Abdyukova
21 år gammel, tekstforfatter
Moskva
Det skjer, du bor for deg selv og du lever, men på et tidspunkt begynner du plutselig å puste og ikke lenger stoppe.
I en alder av fem begynte jeg å miste mitt syn. I begynnelsen er nærsynthet vanlig myopi, som i motsatt nabo. Behandlet ganske enkelt, nok daglig mosjon. To års hard trening og første klasse i de første brillene med gullfelt. Til tross for konstant latterliggjøring, hadde jeg stolt hele den grunnleggende nesen på en nese, så på den andre siden. Da jeg var i middelskolen, følte jeg seg forverret. Du vet, når du er i en drøm, må du ringe noen til å hjelpe eller løpe bort, men du kan ikke. Så jeg kunne ikke se noe jeg hadde sett før.
Det ser ut til at bildet er uskarpt, faktisk er verden rundt utarmet. Snart ble jeg diagnostisert med delvis retinaldød. Denne sykdommen er uhelbredelig og kan enten stoppe eller utvikle seg. Jeg husker at moren min først tørket bort tårer, men av en eller annen grunn var jeg ikke engang overrasket. Vision falt ytterligere. Og nå sier de til meg at jeg har et interessant tilfelle, de skriver et diplom på det. En, så den andre, etterfulgt av en doktorgrad. På et tidspunkt skjønner jeg at det ikke blir noe bedre. Og likevel er det ikke så vondt som andre forsøk på å fokusere på sykdommen, om det er ønsket om å hjelpe eller scoff. I syvende klasse stod bordet mitt på styret i armlengde, og mine klassekamerater kalte meg Vanga. Jeg husker å være redd for min tur til å lese høyt. Etter å ha slått, så jeg bokstavene, men frykt fylte mine øyne, og jeg hørte bare latterliggjørelse fra de bakre skrivebordene.
Jeg har aldri vurdert mulighetene mine begrenset, men mange rundt har hevdet det motsatte. Derfor, seks måneder før jeg bestod eksamenene, kom jeg til en spesialskole for synskadede barn. For meg var det en fremmed verden. Mange barn orienterte seg ikke i det hele tatt i rommet, dårlig representert virkeligheten rundt dem. Hva var min overraskelse da det viste seg at jeg ser mye verre enn de fleste av dem.
Mange år har gått siden den tiden, og jeg har lenge sluttet å håpe at jeg igjen vil kunne se gjenstander fra fjerne. Men den siste måneden i det utgående året ga de utrolige nyhetene at eksperimenter på å vokse retina av det menneskelige øye ville begynne neste år. Dette betyr at jeg hadde muligheten til å gjenopprette visjonen min. Dette var mine første tårer av lykke. Gjennom alle disse årene har medisinen vært stille - og plutselig er det plutselig det. Og det handler ikke om hvorvidt eksperimentet vil vise seg eller ikke. Jeg hadde håp, en sjanse som ikke hadde vært der før. Og jeg vil være glad bare for å leve på den tiden da jeg ble gitt den.
Asya Volodina
21 år, student
Simferopol
I år var det mye sinne, smerte og misforståelse. Noen refererer til det faktum at året er et sprangår, noen til valget i Amerika eller finanskrisen. Men det var et år med fantastisk skjønnhet.
Vi snakket mye. Vi er meg, min mann, mine og hans foreldre, venner og nesten alle som kom under min varme hånd, uten å utelukke katten. Om hva David Bowie og Umberto Eco var, hvorfor er fargede øyenbrynene kule, hvor får man en gylden eyeliner, om hvordan alt er annerledes og vakkert, hvorfor jeg ikke kan si det og ingen burde. Og også om hvor viktig det er å snakke med hverandre og med
selv også. Og hvor vanskelig det er gitt. Og som det er nødvendig bare fordi de ennå ikke har funnet en annen måte å løse problemer og gå videre.
I år gikk jeg først til sjøen med telt, besøkte en modell for skjønnhetsskyting (jeg hadde morsomme grønne moler) og forberedte ratatouille med min mor. Vi leide en leilighet med venner, gjorde reparasjoner og overlevde. Jeg lærer å overvinne det som gjør meg elendig. Det viser seg ikke briljant, men mannen min er ved siden av meg, han dekker meg - og sammen lærer vi å leke i et lag. Ved utgangen av dette året skjønte jeg noe viktig: å vokse opp er en prosess som begynte for lenge siden og skjer med meg akkurat nå.
Det var virkelig et år i to. Så, vi har blitt sterkere og dristigere enn dobbelt. Jeg utelukker ikke at selv i de siste minuttene av året kan noe så kult skje at det vil overskygge alle ulykker og gi mye glede. Hva vil du ha.
Dana Komrad
26 år gammel, fotograf og prosjektleder
Cancun, Mexico
Kalender nytt år i det utgående året sammenfalt med begynnelsen av et nytt stadium i livet. I et år kjørte jeg seks land i Latin-Amerika og bodde i to, prøvde et nytt yrke og kom tilbake til den gamle drømmen med nye krefter.
I januar fløy jeg til Colombia for å lære engelsk gjennom et sosialt program. Latin-Amerika har vært en drøm siden studentdager, og i vinter begynte jeg aktivt å sette mine planer i gang. Jeg jobbet i Bogota i seks måneder, og deretter begynte Great Latin American Journey: Colombia, Ecuador, Peru, Bolivia og Mexico, hvor jeg fremdeles er. Hitchhiking, jente, frihet.
Jeg kysset alpacas, klatret isbreer, gikk ned i Amazonas i jungelen, tilbrakte natten med indianerne, så hval, nesten druknet i Karibia. Turen passer i to og en halv måned, og sitter i en fjellby i Bolivia, skjønte jeg hvordan jeg hadde endret seg. Etter fem år med vandring og reise, er jeg klar til å åpne en helt ny side.
Jeg synes at ordet "vokse opp" i vårt samfunn tolkes på to helt forskjellige måter. Den første "voksen opp" er foreldre "slå seg ned", avslutte drømmer, slå seg ned. Den andre "å vokse opp" er ganske annen: å forlate infantilisme og det vanlige kurset, forstå hva virksomheten din er, og begynn å jobbe med resultatet. Og sett mål. Jeg er lei av å kjøre og brenne livet i det enkle forbruket av land. Mine personlige planer for neste år går ikke rundt resten av verden i det hele tatt. Nå vil jeg åpne min virksomhet, få makt i bestemte kretser og tjene mye penger. Hele året var jeg klar for hva jeg gjør nå.
For å oppsummere 2016 i to setninger? Du kan. I 2016 skaffet jeg ikke opp kapital, åpnet ikke en oppstart og tjente ikke min første million. Men det ser ut til at jeg allerede har funnet ut hvordan jeg gjør dette.
Natalia Borisova
24 år gammel, produktspesialist ved Odnoklassniki
St. Petersburg
Den globale kjønnsendringen var en personlig begivenhet for meg. Det manifesterer seg i forskjellige ting, men for meg personlig i år var det virkelige funnet at en mann ikke burde. Og en kvinne bør ikke. Jeg burde ikke
vær svak for å understreke styrken til mannen din. Jeg trenger ikke å vente på ham hver dag med middag og polerte gulv. Jeg kan gjøre det hvis jeg vil ha det. Men i alle fall bør det ikke. Jeg kan bygge en karriere. Og jeg kan gjøre husarbeid. Jeg kan være slik jeg vil være - meg selv. Og når jeg gjør det jeg liker, lever jeg som jeg liker, da kommer de riktige menneskene opp ved siden av meg, som deler mine interesser, støtter meg i mine bestrebelser og generelt elsker og aksepterer meg for hvem jeg er. Og jeg er evig takknemlig for det.
I 2016 avsluttet jeg forholdet, som var om to og et halvt år. De var opp og ned, det var et lite liv. Liten og, dessverre, det meste ulykkelig. All denne gangen prøvde jeg å være noen andre for denne personen. Hun var veldig redd for at han var det jeg er, han ville ikke like meg. Og det viste seg egentlig å være så. Men det viste seg også at for hvem jeg er, liker jeg helt forskjellige mennesker, de som også liker meg. De som deler mine ambisjoner og hobbyer, som ikke prøver å remake meg og som jeg ikke vil gjenta.
I 2016 virker det, jeg har gjort mer for meg selv enn i hele mitt liv. Det høres selvfølgelig veldig høyt, men nå føler jeg meg slik. Jeg reiste mye, jeg flyttet vekk fra foreldrene mine, flyttet meg for å bo i min drømmes by. Jeg oppdaget relasjoner der det ikke er rom for vold, men det er gjensidig støtte, forståelse og avtale.
2016 var et vanskelig år. Jeg måtte ta avgjørelser som ikke alle likte. Beslutninger som møtte avvisning og misforståelse, noen ganger til og med latterliggjøring. Og i år har jeg vokst mye. Og for det er jeg først og fremst takknemlig for vennene mine som alltid var der i et vanskelig øyeblikk. Og jeg er også takknemlig ... Jeg vet ikke hvordan jeg skal formulere det nøyaktig. Jeg er takknemlig for informasjonsfeltet som omringet meg i år. Dette er et stort antall offentlige bekjente i kampen mot depresjon. Historier om voldelige forhold. Flashmob # Jeg er AfraidTell. Noen ganger var det for mye. Noen ganger virket det ut av sted. Men generelt hjalp alt dette meg (og jeg håper ikke bare meg) å realisere meg selv. Forstå at jeg ikke er alene i mine problemer og erfaringer. Føl deg med støtte. Dette er veldig viktig.
Daria Gorshkova
23 år gammel, fotograf og videograf
Moskva
2016 er et år med nytt liv for meg, et år med funn. Om sommeren har jeg uteksaminert fra Institutt for fjernsyn og radio kringkasting med et diplom i en av de mest ikke-kvinnelige yrker - en film kameraman. Livet på instituttet var interessant, vi filmet mye, jobbet i filmspill, deltok i prosessen med å lage filmstudier og tv-programmer. Vi hadde ikke mange jenter, og de kuleste filmspillene og interessante prosjektene ble vanligvis tatt av gutta. Det samme skjedde med avgangsfilmen. I det siste øyeblikket valgte direktøren, med hvem vi jobbet før, min klassekamerat som operatør, og jeg ble igjen uten et lag.
Gjennom årene er det en stereotype at operatøren er et yrke bare for menn. Men mannlige kameramenn
Noen ganger glemmer de at i dette tilfellet er ikke bare styrke viktig, men også ansvar, konsentrasjon og mellommenneskelige ferdigheter. Jeg måtte håndtere diplomet selv, som jeg gjorde veldig bra. Jeg fikk min "5" og ble uteksaminert fra instituttet med et blått diplom. En hel verden åpnet for meg, hvor jeg er en skjøre arbeidsløs jente med en mannlig spesialitet.
I flere år har jeg samarbeidet med aspirerende medieproduksjon som videograf. Da jeg ble kalt mindre og mindre for skyting, skjønte jeg at jeg ikke alltid kunne vente på været ved sjøen, og bestemte meg for å ta opp min egen utvikling i dette området. Først var bryllupsåret, bestemte jeg meg for å lage et instagram med porteføljen min, gjenopptatt gruppen "VKontakte", gjorde reklame i sosiale nettverk. På mindre enn seks måneder tok jeg over 500 gigabyte bilder og videofiler av glade mennesker og arrangementer. Jeg ble tatt for noen ordrer: lavbudsjett, kompleks, fra andre byer. Fungerte inkludert for takk. Og hva var min overraskelse da etter bryllupsåret fortsatte klientene mine med å nå ut til meg. Ord i munn fungerte med et slag.
Tidligere klassekamerater, som har lært om ansettelsesfilmen min, begynte å søke i håp om å få en jobb fra meg. Noen lo på meg fordi "bryllup er ikke kult", men han talt pengene mine med øynene og sa at jeg tjener mer enn kjæresten min, som forresten også er operatør. Jeg kan ikke si at alt skjedde som i et eventyr: det var svarte barer, jeg gjorde feil og bekymret så mye at jeg ønsket å gi opp alt. På grunn av den tunge teknologien var det problemer med ryggen min, men dette kunne ikke føre meg til vill. Mange kunder ser fortsatt på meg misfornøyd, fordi jeg er en jente, men hver gang jeg beviser for meg selv og alle jeg kan og kan gjøre det!
I 2016 gjorde jeg mye arbeid på meg selv og skjønte at jeg kan gjøre mye. Nå er jeg bare i begynnelsen. Tvil er nødvendig i noen, men ikke i deg selv. Det kommende 2017 året av hakk er mitt år, noe som betyr at jeg vil få rettighetene, jeg skal lage mitt eget verksted og begynne å jobbe i kino.
Evgenia Sharetskaya
25 år, SMM spesialist
Perm
Jeg summere oppsummerer årets resultater 30. desember i min personlige dagbok - jeg holder fremdeles papirboken til en klasse fra den sjette, selv om jeg skriver mindre og mindre i den. I det lager jeg planer for det kommende året. Så det var lett for meg denne gangen å åpne oppene mine litt tidligere, og sørg for at ingenting av det som skjedde med meg i 2016 var planlagt for et år siden.
Jeg tok alltid muligheten til å forbli et barn litt lenger. Motstå å vokse opp så godt hun kunne. derfor
I april brakte moren meg til banken ved hånden. Jeg svarte på alle spørsmålene, fylte ut utallige spørreskjemaer. Svaret kom om tyve minutter: Jeg ble godkjent av boliglånet. Jeg hadde ikke penger til reparasjoner, bare for en forskuddsbetaling, så jeg var på utkikk etter en leilighet å komme inn og leve. I slutten av juni, etter å ha overvunnet ikke bare papirarbeidet, men også kjennskap til alle problemer med å bevege seg, slo jeg meg i et pepperkakehus.
Inntil november var det lett for meg å overse den økonomiske situasjonen i landet. Jeg følte ikke krisen på meg selv, og i mellomtiden hadde han truffet firmaet der jeg jobbet, og i den andre bølgen av "optimalisering" ble jeg redusert. Ved årets slutt ble jeg et eksempel på russisk virkelighet - arbeidsledig, belastet med kreditt. Og mens Amerika valgte mellom to kandidater til presidentskapet, valgte jeg mellom ledige stillinger: en leder og en leder i et annet felt - alt som var på arbeidsutvekslingen. Samtidig avsluttet jeg arbeidet mitt på jobb, gikk til dystre intervjuer og tenkte mye på hva jeg ønsker og hva jeg vil gjerne gjøre. Jeg elsket arbeidet mitt og kolleger veldig mye, og jeg var ikke klar til å bli kuttet. Derfor var det mange tårer, bekymringer, samtaler til mor og venner. Det var mitt andre "ekte" arbeid, men den første virkelig elskede.
Ved årets slutt har jeg fortsatt ikke noe arbeid, jeg går til intervjuene, men samtidig ser jeg ikke 2016 å være dårlig eller vanskelig. Tvert imot tror jeg at det er veldig viktig - et år med endringer. Sannsynligvis ble jeg for statisk, og livet krevde handling fra meg. Til tross for all planløsning, prøver jeg ikke å gjette hva som skal skje neste, men jeg tror at alt skal gå bra.
Hva skal jeg skrive i dagboken min for neste år? Hva du trenger å slutte å være redd for. Frykt er en ikke-konstruktiv følelse: Ja, kanskje noe dårlig vil skje, men det kan ikke skje. Når jeg var bekymret for noe, ble ikke min frykt bekreftet, og tværtimot ventet problemer på de mest uventede stedene. Og jeg vil ikke tenke på noe, som John Lennon sa: "Livet er hva som skjer med oss mens vi gjør andre planer."
Elizabeth Murai
22 år gammel lærer
Hanoi, Vietnam
2016 var helt forandring i livet mitt. Jeg er 22 år gammel, jeg ble født og oppvokst i Moskva, men jeg elsket aldri denne byen. Frem til midten av dette året var historien min ikke veldig forskjellig fra tusenvis av andre: skole, universitet, arbeid, hjemme. Jeg klarte å prøve min karriere som markedsfører, en lærer (på engelsk og historie), en event manager og en servitør - det virker som om jeg er en av de som liker å jobbe mye. Men alt dette brøt ikke moralsk tilfredsstillelse: og arbeidet synes å være bra og interessant, og det er et tak over hodet ditt, og du har slike venner
fantastisk, men fortsatt en slags tyngde og, hvis jeg kan si det, mangel på realisering.
Jeg tror det hele startet med å reise - dette er første gang jeg reiste alene. Først var det Nederlandene - for ikke å si at dette var så dristig opplevelse, men uavhengig opphold i et annet land ga tid til å tenke. Når du er helt alene i byen, distraherer du deg ikke til underholdning, du kan bare gå langs gatene eller skrive noe, tenk. Da bestemte jeg meg for å avslutte jobben min for å fullføre mitt diplom om suffragisme: Jeg ble så båret bort at jeg tilbrakte dager på Lenin-biblioteket og endte med å skrive alt arbeidet om to uker. Det var en av de hyggelige øyeblikkene når du føler din "neediness".
Universitetets ende ble også et vendepunkt for meg: det er ingen flere unnskyldninger, det er på tide å begynne å leve et annet liv. Etter opplæringen begynte jeg umiddelbart å spare penger for nye turer, og det neste var OL i Rio (jeg sendte en søknad for lenge siden, men jeg var ikke sikker på om jeg hadde råd til denne turen). Og dette er en helt annen historie, men frivillig arbeid for en stor internasjonal begivenhet er noe du trenger for å prøve minst en gang i livet ditt. Jeg møtte hundrevis av nye mennesker og meninger, lært å behandle hver nasjon rolig, ikke å dømme andre mennesker ved handlinger fra deres statsledere. Jeg tror dette er veldig viktig nå: mine to beste venner fra Tyrkia og Tsjekkia, vi diskuterer hele tiden verdensarrangementer fra våre ungdoms synspunkter. Folk er så forskjellige, og samtidig er de de samme.
Men nøkkelen for meg var flyttingen til et annet land. Etter OL kom jeg tilbake til Moskva, hvor jeg allerede ventet på en billett til Bangkok (en oppmerksom leser hadde allerede begynt å fordømme meg for en sløsing med livsstil og konstant reise, men jeg jobbet veldig, veldig hardt). Min venn og jeg fløy for å utforske flere asiatiske land og planla å komme tilbake i slutten av september. Og kom ikke tilbake. Пройдя через Таиланд, Камбоджу и Вьетнам, мы решили остаться в Ханое - может, на какое-то время, а может, и навсегда. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.
Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.
Агата Вишневская
Stockholm, Sverige
Året 2016 var et vendepunkt for meg - jeg gjorde et stort sprang fra alt jeg var vant til og forlot Russland. Min unge mann og jeg har gått over dette i lang tid, vi har vært sammen i fire år, hvorav de fleste har kjempet for denne muligheten. Faktum er at familien min er strengt mot relasjoner med representanter for andre nasjonaliteter. Jeg er
gjorde sitt valg til fordel for en fyr av en annen nasjonalitet. Min far prøvde å gjøre alt for å forby oss å være sammen, men vi trodde på et vakkert eventyr om fremtidig lykke, gjort sitt ytterste for å opprettholde relasjoner.
I løpet av 2015 flyttet kjæresten min til Europa, han prøvde å få fart på meg så mye som mulig: han lærte språket, fant jobb, fant en leilighet i Stockholm - skapte alle forholdene slik at jeg ikke møtte vanskeligheter etter flyttingen. Han viste at han kunne være et eksempel for mange. Og til slutt, jeg bare glemte alt, løp til ham. Naturligvis ble en stor mengde løgner oppfunnet for foreldre. Det forstyrrer meg så langt, men jeg prøver å godta det, for ellers ville vi ikke hatt muligheten til å være rundt.
Til tross for alt har vi levd sammen i et år, og begge bygger våre liv som vi vil. Vi er ikke avhengige av noen, selvfølgelig står vi overfor mange vanskeligheter - vi endret fem leiligheter om et år, vi nekter oss noen ting. Samtidig oppdager vi livet i utlandet - spesielt mentaliteten, språket, skjønnheten rundt. Alt dette for å være trygg i vår fremtid, slik at vi har familien vi drømmer om. For en uke siden gjorde han meg et tilbud, og nå er vi ett skritt nærmere vår lykke. Jeg tar sakte, men sikkert foreldrene mine, så langt bare min mor, til det faktum at jeg ikke er alene her og veldig glad.
I løpet av dette året oppdaget vi sammen en annen verden, ikke det samme som hjemme. Vi prøver å reise, så langt innenfor rammen av ett land, bygger vi Napoleons planer for fremtiden, og vi gjør alt sammen. Året var et gjennombrudd i vårt forhold, i mitt verdenssyn. Jeg så hva det var som når du er omgitt av omsorg for en elsket, ble mer selvsikker, forgav mine foreldre noen feil. På samme måte, min unge mann - det er han som inspirerer meg.
Jeg forstår at en slik historie i rammen av hele menneskeheten vil være morsom og dum, men for oss to i år har vi vendt hele livet vårt. Begge oss ønsker i det nye året at alle som leser dette, bør forstå for seg selv at, uavhengig av omstendigheter og vanskeligheter, må du gå til drømmen, holde ditt indre lys og oppfylle drømmene til de som er i nærheten.
Regina Leonova
21 år gammel, student, assisterende direktør
Strasbourg, Frankrike
Ikke Noah. Så kjæresten min fortalte meg hele tiden. Vær feminin, vær tålmodig, vær i stand til å ta alt for gitt. Og nei. Aldri.
2016 var et år for meg da jeg aksepterte meg selv og da jeg lot meg bli sterk. Om vinteren var mannen jeg elsket mest av alt levende lurt på meg. Og jeg var alene, alene med min smerte, ensomhet, tomhet og frykt. Før eller senere i vårt liv skjer det vi frykter mest. Det eneste spørsmålet er om vi er i stand til å overleve. Dagene med selv-flagellasjon strakte seg så lenge at jeg helt sluttet å tro på min skjønnhet, talent og frihet. Jeg tillot meg å forbli splittet til jeg kom hjem om sommeren og på loftet fant jeg ikke mine gamle hansker, med
sprekker fra konstant tørking på batteriet, med en så kjent lukt i hallen, svette og knuste knyttneve.
For noen seks år siden ble jeg spådd for en karriere som internasjonal utøver. Gathering, trening, vekttap var de viktigste ordene i mitt liv, til i finalen i det russiske mesterskapet hadde jeg hjernerystelse og nesten mistet synet i mitt høyre øye. Jeg husker kvalmeanfall, jeg husker hvordan moren min gråter, jeg husker hvordan treneren sier at han ikke sier noe forferdelig, men jeg husker ikke smerten. Men frykt kom umiddelbart. I seks år har jeg ikke rørt utstyret mitt. "Jeg er imot boksing," mamma gjentok denne setningen så mange ganger at ordene spiste fast i bevisstheten. Frykten for feil, frykt for hjelpeløshet er uutholdelig, men jeg trengte det.
Da jeg først gikk på boksingstrening etter seks år uten sport, rystet hendene mine og øynet mitt trakk. Jeg husker hvordan jeg var den eneste jenta i gruppen. Jeg husker hvordan unge gutter spurte hvorfor jeg var så vakker, og valgte en slik sport, sier de, ville være bedre å spille badminton. Men hver gang jeg gikk igjen og igjen til bokseklubben. Hver gang hun pakket hendene i bandasjer, satte et munnstykke og gikk inn i ringen. Jeg husker hvordan musklene mine gjorde vondt etter de første klassene. Jeg husker hvordan noen fyr slo meg hardt på hodet, og jeg rushed på ham, rasende, og slo til treneren trakk meg bort. Jeg husker hvordan gutter nærmer meg, dads av gutter og de ber om telefonen min, de tilbyr meg en tur. Og av en eller annen grunn forteller alle at boksing ikke er en kvinnesport, at du må finne deg en mann som ville beskytte meg.
Men jeg vil ikke lete etter noen, jeg vil føle meg sterk. Jeg vil gå trygt langs gaten og vet at her går jeg, kanskje veldig høy, med en ufullkommen figur, en snub nese, mørkede hårrøtter, men jeg elsker meg selv sånn. Jeg vet at i alle mine mangler og frykter ligger min største styrke. 2016 er årets makt.
Ekaterina Morgunova
30 år, kundeservice leder i Ring Studio
Moskva
Det skjedde så at det ikke er tv i huset vårt, og kildene til informasjon for oss er Look At Media-publikasjoner, radio og instagram. Noen ganger flyr nyheter til oss, for eksempel å tildele vinneren av et imaginært gitarspill, Brad Pitt og Angelina Jolys skilsmisseopplysninger, og en mann fra filmen "Home Alone" som vinner presidentvalget. Dette er en grunn til å smile, ikke mer.
I 2016 gjorde vi reparasjoner i leiligheten vår. Og de oppfant en original måte å limke tapet til veggen ved hjelp av en lommelykt (siden bryteren ble ved et uhell ødelagt) og peeling tapetrester fra taket en dag senere (prosessen ble sliten ganske fort, og vi ferdig ikke, gikk på kino). Hvordan ikke å diskutere i slike situasjoner? Bare trenger å ha en god hjelper. Vi har tre av dem: en katt og to rotter. Det er sant at katten nylig kom under distribusjonen, og vi dro den ut fra under pallen som falt på den.
I sommer begynte mannen min, en voldsom fan av drift, å kjøre seg selv! I 2016 betalte han endelig boliglånet og kunne kjøpe seg en kjølig drivmaskin. Det gjør fremgang, røyk løper ut fra under hjulene, og jeg er så glad for det - drømmer må gå i oppfyllelse! Min mann, selvfølgelig, trekker meg også opp: i år satte han meg på tavlen, begynte å lære kjøring, og satte meg også på en terrengsykkel (men ikke bak rattet, men for meg denne prestasjonen!).
Og forresten, det samme året gjorde min elskede meg et tilbud, med stor støtte fra mine kolleger. Jeg jobber i et smykkestudio, og gutta alle sammen gjorde en drømring for meg! I høst giftet vi oss stille i feltene i Moskva-regionen, og så var det et kjølig parti på Moskva-klubben. Vi har nylig lært at vi snart blir foreldre, og dette er utrolig! Det virker som om vi selv ikke kan gjøre noe, hva kan vi lære barnet? Men vi gleder oss allerede til det!
For meg personlig, har jeg nesten ikke endret i år: Jeg ler mye, jeg spiser mye, jeg snakker mye. Jeg leser sjelden, men spenst sjelden, men med hvilken effektivitet! Mine drømmer er ikke like globale som min mann, men jeg skriver ned hvert papir på papir, legger det i en båt og lagrer det i en bank ved vinduet. Med alle nyhetene i familien min la jeg ikke merke til hvordan året passerte, og i den tiden forsto jeg hvor viktig det er å være tro mot deg selv, ikke å være redd for å drømme og støtte en elskedes ønske om å le og nyte de enkleste tingene. Og uten nyhet fra utsiden, føler vi oss veldig bra!
bilder: personlig arkiv