"Du er sint på fett": Hvorfor skifte til jo bedre er også en test

Flyttet fra en liten by til en stor full av muligheter. Begynte å tjene mer penger. Endret kjedelig arbeid på en interessant og lovende. Jeg kjøpte en bil eller flyttet inn i en leilighet mer romslig. Alt dette ser ut til å være grunner til glede - men av en eller annen grunn føler vi oss ikke umiddelbart umiddelbart når endringer i livet skjer til det bedre. Mange i dette øyeblikk innrømmer at de ikke føler noe eller opplever kaos, tristhet og andre, ganske triste følelser. Vi forstår hvorfor vi kan føle seg verre når livet ser ut til å ha blitt bedre, og hva som kan gjøres om det.

tekst: Yana Shagova

"New Territory" av livet

Til å begynne med er eventuelle endringer stress og utfordring, selv om de fører til det vi ønsket. Og jo større og skarpere de er, jo mer overbelaste våre psykeopplevelser. Ta deg fra en liten by til en stor. Anta at du umiddelbart har en god jobb og bolig på et nytt sted, og at flyttingen var ønskelig. Men du må vente på alt igjen: å støy, til et stort antall mennesker, til andre kommunikasjonsmetoder. Vi må lære å navigere i transportsystemet, utvikle nye husholdningsvaner, utvikle nye områder og gater.

Det er ingen endring uten tap. Under samme trekk mister vi mange ting: muligheten til å navigere raskt (vi er omgitt av nytt terreng), alle de vanlige krokene og gjerdene, en favorittbenk i parken og favorittvandruter, den vanlige utsikten fra vinduet. I prinsippet kan noen endringer sammenlignes med bevegelsen: vi beveger oss til et nytt liv, til et nytt, uutviklet territorium, og med det mister vi den gamle. Derfor kan man aldri si at forandring gir bare glede - selv om det er en lang planlagt og ønsket forandring til det bedre. Tapet på det vanlige er et reelt tap, og vi vil oppleve det som noe tap: sørg, husk, vær sint og noen ganger selv angre avgjørelsen som er gjort.

Hvem jeg er

Hver av oss danner vår egen identitet, definerer oss selv, for eksempel gjennom opprinnelse, familie, yrke, nasjonalitet, orientering, livsstil eller noe annet. For mange er det livsstilen som betyr noe - spesielt med tanke på hvordan verden vår er fokusert på suksess, forbruk og prestasjon. Men selv med alle "suksessindikatorene" økende, kan en endring av identitet være en alvorlig og vanskelig prosess.

For eksempel pleide vi å tenke på oss selv som en bona fide og hardt arbeidende person med en beskjeden lønn. Og her har vi fått økning, og inntektene har vesentlig vokst - og nå er det nødvendig å finne ny selvbestemmelse. Og selv om vi fortsetter å tjene penger med vårt arbeid, kan vi fremdeles føle seg ubehagelig fra tid til annen, ubevisst tro at det ikke er for anstendig at en ærlig person skal være velstående.

Å vokse opp unge mennesker sørger ofte for at de ikke kan bruke tid sammen med venner så ofte som de gjorde i sine studentår. Og det er ikke bare at behovet for kommunikasjon ikke blir fornøyd - det kan vel vel være at kommunikasjon på jobben og med en partner er nok. Og ikke at en person fortsatt vil ha fester to ganger i uken til morgenen - alt dette kan vel ikke bli så attraktivt som før. Faktum er at i øyeblikket bryter ned ideen om seg selv som en sosial mann og en ekte venn. Det er tvil: Hvis jeg ikke er sjelen til selskapet, er jeg plutselig en "kjedelig karriere" eller "kjedelig familie mann"? Vi må tenke på hvordan vi skal danne en ny positiv ide om hva som har endret seg eller hva som har endret seg.

Å danne en ny identitet er ikke en rask prosess, og å miste gamle ideer om deg selv kan være ganske smertefullt. Derfor, i begynnelsen av noen stadier av livet - ekteskap, går på jobb, har barn, øker rikdom - en person kan føle seg forvirret, dårlig og skyldig, eller tror at han synes å ha mistet noe.

"Vi var alltid som dette"

Identitet er ikke bare personlig, men også familie: "Vi er en slik familie." For eksempel "vi tjener litt, men ærlig"; eller "stolt og aldri be om gjeld"; eller "utdannede mennesker engasjert i intellektuelt arbeid"; eller, tvert imot, "hardt arbeidende, og ikke litt gal." Og hvis en endring til det bedre i livet ditt plutselig går imot familiens identitet, kan dette føre til konflikter og de mest virkelige dramaene.

Det ser ut til at det var mer penger, flyttet fra en liten by til en stor, fant en drømjobb, gikk på tur - flott! Familien kan bare være glad for deg. Faktisk er det ofte ikke så lett. "Jeg fortalte familien min at jeg gikk for å lære spansk, som jeg alltid drømte om. Og min mor ble sint:" Spend ekstra penger på tull! Du vet engelsk, og det er nok, du vil heller begynne å spare penger for en leilighet! ""; "Min far forstår ikke hvorfor jeg bruker penger på drosjer når det er undergrunns- og trolleybusser i Moskva. Jeg tjener nok, jeg hjelper foreldrene mine, og jeg liker ikke hans overbevisning. Hvorfor skal jeg rettferdiggjøre meg selv generelt for min livsstil?"; «Min bestemor mener at idlers som ikke er tilpasset å jobbe, bor i byene. Og da jeg flyttet dit fra landsbyen min, begynte hun å si at nå blir jeg" bortskjemt "og" bortskjemt ""; «Mamma forstår ikke hvorfor jeg valgte en karriere som makeup artist. Hun mener at" å jobbe med hender "er synd og er flau for å fortelle slektninger hva jeg gjør nå."

Slike historier kan høres fra unge som bestemte seg for å "bryte" den rekkefølge som ble etablert i familien. Noen ganger kan selv økonomisk støtte til slektninger som om ikke kompensere for den eldre generasjonen at familieidentiteten brytes. Ved å akseptere hjelp eller godkjenne suksess - et diplom på høyere utdanning, en ny jobb og så videre - fortsetter de å bebreide voksne barn for å endre sin vanlige livsstil. I øynene til foreldre og besteforeldre ser de nye reglene nesten ut som en svik: "Vi har levd slik i generasjoner, og du setter oss ikke pris på det."

I Russland er dette problemet spesielt akutt: jo mer traumatiserte samfunn er, jo flere katastrofer (kriger, repressjoner, hungersnød, etc.) har overlevd de siste generasjoner, jo mer ufleksibel blir det. Og en person som "svinger" i et nytt liv opplever ekstra stress på grunn av trykket og misforståelsen av familien.

Annen sosial sirkel

Enhver endring i livsstilen på en eller annen måte forandrer miljøet. Når en persons inntekt vokser, endrer hans fritid: for eksempel, nå har du råd til å gå og gå til de stedene du ikke kunne. Ikke alle venner vil kunne gå dit med deg, og ikke alle får lov til å betale for dem. En jobbendring er ofte en endring av tidsplan og modus. Det samme kan sies om fødsel av et barn, flytting til et annet område, utseendet til en partner med en person som har vært alene lenge. Det er mindre tid og ressurser for tidligere kontakter, interesser og ideer om akseptabel og vanlig forandring. For eksempel kan unge barnløse mennesker komme hjem fra en bar klokka fem om morgenen, men unge foreldre kan ikke alltid bestemme seg for dette spontant.

Selvfølgelig løses dette oftest av nye ritualer og regler - og hvis relasjoner med venner og bekjente er bygget på gjensidig sympati og fellesinteresser, er det en sjanse for at de vil fortsette, uavhengig av endringene. Men noen kontakter vil uunngåelig falle: Noen venner kan ikke være fornøyd med suksess eller rett og slett ikke kunne tilpasse seg deg, og med noen vil interesser og måter helt avvike. Selvfølgelig er dette trist: du kan ikke vende tilbake, men gamle relasjoner og vennskap kan være veldig ynkelig.

Angst eller sorg

Paradoksalt sett kan bedre levekår øke angst hos mennesker som pleide å leve under konstant stress. For en person som har levd lenge i vanskelige forhold (for eksempel i en familie med en slektning med alkoholavhengighet, hvor noen slo ham, hvor han stadig manglet penger, mat og så videre), blir katastrofen vanlig. Enhver ro er oppfattet som en liten "frist" før de neste ulykker. Og når pause er forsinket, er det alarmerende - for nå skal noe vondt skje. Vel, når er det allerede? Når? Denne angsten er så uutholdelig at noen ganger begynner en person å forverre "levekårene" for seg selv: å savne frister, gjør alt i siste øyeblikk, ta flere saker og forpliktelser enn han kan oppfylle, til den siste ikke går til leger og så videre.

Og veldig ofte utløser livsforbedring utsatt sorg. En person som har levd i mange år i uutholdelige forhold befinner seg i en bedre situasjon og innser hvor forferdelig hans tidligere eksistens var. Og hvis tidligere hun eller han ikke hadde råd til å være lei seg for seg selv eller være sint på de som forårsaket skade og smerte, faller alle disse følelsene på personen. Fra utsiden kan det se ut som om en person er "rasende med fett", det er uklart hvor misfornøyd: "Hva sier du, livet har blitt bedre!" Men følelser de siste årene er igjen og krever noen form for tillatelse.

Hvordan ta vare på deg selv

For å bli vant til det nye livet, trenger du mye tid. Det er verdt å gi det til deg selv og ikke rushing dine egne følelser. Det er viktig å forstå at alt er greit med deg: Hvis du ikke gleder deg over ønsket bolig, drømjobb, bryllup med din kjære, øker inntektene dine eller har blandede følelser om alle disse gledelige hendelsene og endringene, er dette helt normalt. Husk at selv med de mest ønskelige endringene mister vi noe gammelt. Derfor sørger, kjeder, tviler eller er misfornøyd med noe i rekkefølge av ting.

Husk at noen endringer er stressende, og gi deg tid til å tilpasse seg. Ja, det tar tid å bli vant til det hyggelige og gledelige, uansett hvor rart det høres ut. Ikke etterspør av deg selv over-prestasjoner i de første månedene. Hvis inntektene dine er doblet, gleder du deg, men prøv ikke å få tak i alt som er tapt i de siste årene: Ikke ta i det hele tatt reparasjoner, turer, dyre kjøp og betalt kurs på samme tid. Hvis du har endret en spesialitet og har blitt vellykket i det, prøv ikke å bli super profesjonell, ikke skrik og ikke ta flere bestillinger og prosjekter enn du kan trekke. Ønsket om å få tak i alt godt er umiddelbart veldig klart, men prøv å flytte litt.

Tenk på detaljene i fortiden eller hva du savner fra den gamle livsstilen, og kan du gjenskape det nå. For eksempel, en gang i et par uker, gå til parken i det gamle distriktet og sett deg på favorittbenken din, eller finn en kaffebar som ser ut som din favoritt. Ikke vær overrasket og vær ikke bekymret hvis du finner ut at du savner rart og ikke så hyggelige ting. Og om nødvendig, tenk på hvordan de kan erstattes dersom de var ødeleggende. Hvis du for eksempel liker å gå i "farlige" områder, kan du prøve ekstremsport eller trekking - slik at alle vanskelighetene du møter er kontrollert.

I boken "Peering in the sun: Liv uten frykt for døden", beskrev Irvin Yalom hans klient, en 52 år gammel sykepleier som vokste opp i Harlem, og i ungdommen hadde tatt medisiner i flere år og hatt sexarbeid. Denne kvinnen innrømmet at hun noen ganger var nostalgisk om livet på gatene: "Livet var veldig enkelt, dag etter dag var det det samme: du måtte bare overleve." Selvfølgelig betyr dette ikke at heltinnen og folkene som har slike følelser, vil gjerne komme tilbake til helvete som ble opplevd. Det er bare at vår psyke er arrangert: Noen ganger savner vi det gamle livs sikkerhet, selv om det var veldig vanskelig.

Lov deg selv - mye og i detalj. Ofte folk i stedet for å glede seg for seg, øker umiddelbart kravet. Dette kan skje på noen måte: få en ny jobb - du må umiddelbart bli den kuleste i avdelingen, funnet et par - nå må du gjøre forholdet perfekt, og så videre. Ikke kjør deg selv - bedre gi deg tid til å føle gleden av nytt arbeid, nye relasjoner, nye muligheter.

Tenk eller skriv en liste over hva du gjorde for å forandre livet ditt. Selv om det som skjedde virker som enkelt flaks, vil du mest sannsynlig finne ut at du har prøvd veldig hardt. For eksempel virker det som at det faktum at du møtte og møtte din nåværende partner, er helt flaks. Men hvis du tenker på det, har du tidligere lært hvordan du bygger forhold, ventet ut av de som ikke passet deg, erfarne feil, forsøkte å bli en mer aksepterende, sensitiv og kontaktperson, eller ga deg tid til å leve uten relasjoner og bli bedre kjent med deg selv. Alt dette spiller en rolle i det faktum at det nåværende forholdet har utviklet seg - selv om du er veldig heldig med en partner.

Å rose og støtte deg selv er svært nyttig. Først gjør det livet roligere og behagelig, og hjelper oss til å tilpasse seg forandring. For det andre, vi føler oss som en god person, verdig et godt liv. Dette bidrar til å takle skyldfølelser i tilfeller der familien eller miljøet prøver å pålegge det eller når vi selv føler at vår suksess ikke fortjenes. I tillegg lærer og avslører vi våre styrker bedre og forstår hvilke vinnende strategier som har ført oss til positive endringer. De er alle veldig individuelle, og det er nyttig å kjenne dem for å stole på dem i fremtiden.

BILDER: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com