"Jeg kutt meg selv, brent, slo hodet mitt mot veggen": Hvordan sliter jeg med selvskader
Selfharm, eller selvskade, - Dette er tilsiktet skade på kroppen din. Denne typen auto-aggresjon inkluderer et bredt spekter av tiltak: fra grunne kutt til inntak av giftige stoffer. Mesteparten av tiden er selvmord ikke selvmordstanker, men ønsket om å bli kvitt hjertesorg, frykt, sinne. Elizaveta Eremina fortalte oss om hennes erfaring (hennes navn ble endret på forespørsel fra heltinnen).
Smerte og eufori
Det er vanskelig å si sikkert hvor selvdestruksjon kommer fra. Vanligvis er dette en hel rekke grunner, som i mitt tilfelle. Folk som gjør skade på seg selv er bare ved første øyekast like - faktisk har hver sin egen historie. Selfharm kan ta på seg ulike former, som ofte gjør seg selv i barndommen.
Jeg husker ikke foreldrene godt: de jobbet mye. Oftere tilbrakte jeg tid med bestemoren min. Hun slo meg ikke, nei, selv om hun truet meg, men hun ble muntlig angrepet hele tiden. Hun betraktet meg som "stygg", "unødvendig" sjenert, "myk" og scolded for alt, selv god oppførsel. Hun sa at jeg burde være dristig, forstå, nøyaktig, og var sikker på at jeg ikke ville oppnå suksess i livet uten å bli slik. Bare nylig innrømmet hun at hun led av depressiv lidelse og ble behandlet av en psykiater. Nå forstår jeg at bestemor tok ut på frustrasjonen hennes, men da var hun alene med henne, et mareritt som trengte på benet, da jeg så på meg selv med øynene hennes.
Konstant kritikk har ført til følsomhet, kombinert med isolasjon. Foreldre behandlet dette som en funksjon, ikke et problem. De, som mine få venner, mistenkte ikke hva som foregikk inne i meg. Barn og voksne syntes meg veldig aggressiv og sint, men samtidig - bedre enn meg. Det var som om de forstod spillets regler som var ukjent for meg, og jeg er en fremmed som ved et uhell falt til jorden. Nå virker det for meg at hvis jeg var mindre lukket og ikke holdt meg selv en indre smerte, ville livet mitt ha tatt et annet kurs.
Jeg var liten, og selvfølgelig, analyserte ikke mine handlinger, og jeg dumpet mine riper på en katt. Det var fysisk smertefullt, men den indre spenningen gikk inn i bakgrunnen.
I tidlig barndom begynte jeg å eksperimentere med smertegrensen min. Jeg var klumpete, noen ganger skader dukket opp ved en tilfeldighet, noen ganger ikke, men det skjedde aldri til min familie og barnehage lærere at jeg var i stand til en slik ting. Jeg bundet fingrene eller fingrene på leddene til blodet stoppet å flyte til dem. Jeg legger fingrene i kokende vann eller en oppvarmet lettere i min fars bil. Jeg var veldig liten, og selvfølgelig, analyserte ikke mine handlinger, og jeg dumpet mine riper i hendene på den fattige katten. Jeg husker veldig godt følelsen av å laste på nytt. Det var fysisk smertefullt, men det interne stresset, kritikken og pinlige situasjonene som opplevde i løpet av dagen, ble bleknet i bakgrunnen.
I en alder av fem begynte jeg å kommunisere med andre barn, og situasjonen ble utjevnet litt, og ikke teller ulykker eller nærulykker: faller, blodholdige knær, brudd, noen ganger slo jeg meg selv og rev i stykker dype sår. Til alt dette opplevde jeg en dobbel følelse: smerte og eufori. Jeg visste ikke at det ikke var normalt. Krasj viner henger fortsatt på katten.
Tap av kontroll
Skolen gjorde sine egne tilpasninger: venner dukket opp, evner utviklet for matematikk, språk og danser. Takket være dette passerte juniorklassen uten selvharma. Marerittet er tilbake i puberteten. Mer enn en gang tok foreldre, unge mennesker, venner ordet fra meg at jeg aldri ville skade meg selv, selv om jeg advarte at jeg ikke kunne holde mitt ord at det var sterkere enn meg. Så det skjedde: Jeg brøt ned, jeg ble anklaget for infantilisme og egoisme. Jeg kan ikke si at jeg var en utstødt, men jeg ble oppfattet som en vev, et freak. Oppmerksomhetspoengene avstødte meg, jeg var sikker på at jeg ikke fortjente det. Jeg endret ofte miljøet. Det virket for meg at hvis jeg startet med en ren skifer, med nye venner, ville livet mitt forandre seg. Men dette skjedde ikke, og i utgangspunktet foretrukket jeg ensomhet.
Jeg hatet å forandre kroppen min, så vel som hele kroppen min. Jeg ble hjemsøkt av perfeksjonisme. Hun forårsaket også villstang og holdt tværtimot fullkommenhet. Jeg ville være perfekt i alt: så slank og uendelig intelligent som mulig. Jeg var blindt fokusert bare på vekt og vurderinger, både skole og andre.
Jeg hatet meg selv for hver feil, den minste feilen. Først satt jeg fast på stress. Deretter straffet hun seg med sultestreker.
Jeg var på jakt etter et slags ideelt bilde, som er umulig å oppnå - trods alt er vi ikke museumsbiter, men så forstod jeg ikke dette ennå. Å bli "perfekt" var den eneste måten å elske på deg selv. Derfor flyttet jeg til den beste skolen i byen og sprang uten frykt inn i maelstrømmen av matematikk og datateknologi. Alle mine hobbyer gikk inn i bakgrunnen. Under den utmattende kampen om å stige "minst" til nivået av Lobachevsky, mistet jeg kontroll over selvskader: oftere, mer, sterkere, mer mangfoldig.
Jeg hatet meg selv for hver feil, den minste feilen. Først satt jeg fast på stress. Deretter straffet hun seg med sultestreker. Dårlige karakterer, mangelen på et riktig nivå av selvrealisering, sosiale minikatastrofer, er det en mislykket tankegang eller forsinkelse - alt dette betydde at jeg ikke kunne klare meg, noe som betyr at jeg ikke fortjente mat. For meg var bulimi selvkjemisme, ikke et forsøk på å holde i vekt. Under kvalme følte jeg meg som en sprengende galleblære, og intern smerte var knyttet til innholdet, som flød ut av meg. Det ble lettere, men samtidig min samvittighet plaget meg, fordi så mange mennesker sulter. Jeg hadde fem til seks bouts av oppkast en dag. Jeg merket ikke noen problemer selv, karakterene forblir gode, bare jeg var kald hele tiden. Da jeg endelig mistet kontakten med kroppen min, ikke engang følte temperaturen, og kunne forlate huset i en kjole, fordi det ikke er snø, og hva med det faktum at det er nær null? Til slutt nektet jeg nesten fullstendig å spise og veide toogti to kilo. Etter det tok foreldrene mine meg til en psykiater.
Ingenting å skamme seg over
Den første opplevelsen med psykiatri var mislykket. I resepsjonen var jeg ikke alene, men med min far, så kunne det ikke være snakk om frankhet. I stedet for nye økter foreskrev legen medisiner, og bivirkningen av dette var økt appetitt. Jeg spiste, men jeg kunne ikke holde så mye mat i meg, og igjen begynte å indusere oppkast. Den onde sirkelen er stengt: straffe meg, jeg ble offer for bulimi, anger forverret saken. Etter det neste angrepet bestemte jeg meg for å straffe meg selv og samtidig lage et minnemerke. Jeg skred grunnt på venstre hånd med en kniv. Synet av blod, sammen med smerte, forårsaket en uventet følelse av glede. Jeg tør si nirvana. I det øyeblikket lovet jeg meg selv at dette var første og siste gang.
Jeg holdt absolutt ikke løftet. Etter den første hendelsen kunne jeg ikke stoppes. Snart ble sårene dypere, og dagene uten selvskader kunne regnes med fingrene på den ene hånden. Etter hvert bulimisk angrep skjære jeg meg selv, brente med sigaretter, ga slag, slo hodet mitt mot veggen, ble full, svelget beroligende midler eller alt sammen. Alt dette forvandlet mental smerte til fysisk smerte og syntes å gjenopprette hjernen. Det virket for meg at dette er alt en merkelig eksperimentell film laget av studenter, mens du ser på som ikke gir en følelse: hva et søppel, fordi du kan skyte bedre. Følelsen av uvirkelighet av det som skjer er farlig fordi det avlaster deg ansvaret for handlinger.
Min selvdestruktiv måte har fått nye baner: spontant sex med fremmede, valget av partnere abyuzerov - alt for å unngå flukt fra deg selv, obsessive tanker og psykiske smerter
Med alderen ble min oppførsel farligere, og alt var uutholdelig for å være alene med meg selv. På grunn av for nært forhold til toalettet, var jeg sent overalt, eller kom ikke til skole, arbeid, møter i det hele tatt. Da jeg følte et ønske om å skade meg selv på jobben eller i vennskap med venner, gikk jeg på toalettet for å fremkalle brekninger eller å kløe steder usynlige under klærne. Mine slektninger var bekymret for meg, men jeg kunne ikke stoppe. Hvis jeg hadde rewound tid tilbake og gikk til en psykiater, hvor mye tid og helse ville bli reddet. To år senere hadde selvmedisinen på hendene ikke et levende sted, oppkast var med blod, og vekten falt til trettiseks kilo. Jeg visste allerede at jeg hadde problemer, men igjen ble jeg skamfull over å spørre om profesjonell hjelp eller å åpne opp for vennene mine. Valget var mellom døden og gå til legen. På den tiden hadde jeg en elsket mann og derfor en motivasjon til å leve.
Som det viste seg, kom en psykiater ikke over folk som meg for første gang, og det var ikke noe å skamme seg for. Men jeg bodde med illusjoner: Jeg trodde at alt jeg måtte gjøre var å svelge medisinen, klikk på fingrene mine, og da ble jeg kurert. Da dette ikke skjedde, kjøpte min selvdestruktiv vei nye baner. Spontant sex med fremmede, valget av partnere abyuzerov - alt for å rømme fra seg selv, obsessive tanker og angst, psykologisk smerte. På et tidspunkt har selvmedisin også blitt en treg måte å selvmord på. I dødsbalansen var jeg utallige ganger, men jeg ble alltid stoppet av kjærlighet til foreldrene mine. Jeg er veldig takknemlig for dem, hvis ikke for deres støtte, ville jeg ikke fortelle denne historien nå.
Uferdig kamp
Det er vanskelig å si om jeg likte alt dette, eller jeg var bare uvitende om at du kunne leve annerledes. Jeg opplevde bare et rolig og målt liv i kinoen. Jo mer de ydmyket meg (jeg spurte aldri kritikk), desto mindre hadde jeg nok til å oppmuntre: et halvt smil, et snilt ord, som strekker ryggen. Det er alt som er normen i et sunt forhold.
I løpet av de siste fem årene har jeg vært i psykiatriske klinikker i Russland og i Europa flere ganger. Selvhelbredelse behandles likt, kombinere terapi og medisinering. Jeg har perioder med fritak, men de er korte. En pinlig sosial situasjon og subjektive feil i studier, arbeid, eller når noen tar hensyn til arene mine og beskylder meg for infantilisme, forårsaker vanligvis selvskader. Nå tar jeg medisiner og prøver å bli kvitt min indre smerte gjennom fysisk aktivitet. Når jeg ønsker å såre meg selv, vrider jeg ut, squat eller går en tur, og ønsket om en stund forsvinner. Det hjelper også å holde en dagbok for å filtrere følelser. Så jeg vurderer situasjonen nyktert, fra siden. Ja, jeg har ikke fullstendig gjenopprettet, men jeg er ikke klar til å lide et nederlag, selv om faller fortsatt forekommer. I kampen min har jeg avansert langt og tror at jeg vil vinne denne krigen.
bilder: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
