"Jeg kom ut i tryggheten om at jeg gjorde det rette": Kvinner om beslutningen om å få abort

Selv om reproduktive rettigheter er nedfelt i Grunnloven i Russland, oftere er det snakk om at abortretten burde være begrenset, for eksempel å trekke denne tjenesten fra CHI-systemet. Nylig bestilte guvernøren i Penza-regionen tjenestemenn til å motvirke kvinner fra abort og finne ut årsakene til deres beslutning. Faktisk kan årsakene til at svangerskapet avsluttes, være svært forskjellig - fra enkel uvilje til å få barn eller helseproblemer til mangel på ressurser og muligheter til å heve dem. Vi snakket med flere kvinner som hadde abort, om deres valg - hvorfor de tok en slik beslutning og hva som skjedde etter.

intervju: Elizaveta Lyubavina

Pauline

Jeg hadde to aborter. Paradoksalt, ved seksten, ga legene meg polycystisk ovariesyndrom og sa at sjansene for å bli gravid var minimal. Men å ha barn har aldri vært mitt mål.

En gang - jeg var tjue - kondomen brøt. På råd fra kjærester tok jeg et beredskapsforebyggende middel, selv om jeg var sikker på at jeg var steril. Enda en måned senere, bemerket kvalme og forårsaket irritasjon, for lang tid ikke forbinder det med graviditet. En venn tilbød å gjøre en test når jeg spytt etter frokosten.

Jeg var forvirret, men jeg forsto at jeg ikke var klar til å forlate barnet - min partner og jeg var begge studenter. Ved læring av graviditet, ignorerte han meg for en uke. Jeg bestemte meg for å få en abort, etter som han begynte å plage meg med anrop, spurte "ikke å drepe sitt barn." Samtidig mottok jeg ikke noen spesifikke forslag eller hjelp fra ham - tilsynelatende var han bare bekymret for hans genetiske sett.

Jeg dro til en privat klinikk hvor jeg hadde en medisinsk abort. Etter å ha tatt en pille følte jeg en ryggsmerte - ikke mer enn under menstruasjonen. Når smertestimmen kom, kom et stykke slim ut av meg. Det er over.

To år senere møtte jeg min fremtidige mann. En måned etter bryllupet ble hun gravid igjen, selv om hun brukte en spiral - på et tidspunkt flyttet hun. Vi snakket allerede om barnet, så vi bestemte oss for å forlate graviditeten.

Jeg valgte betalt levering, men alt gikk forferdelig. Jeg var i den førtifemte uken av graviditeten, men sammentringene begynte ikke i det hele tatt. Legene var stolte av at de i sin klinikk alle føder seg selv og gikk til en keisersnitt bare når barnets hjertefrekvens begynte å falle. Jeg var tjuefem år gammel - legene hevdet at jeg ikke var i stand til å føde på den alderen, de anklaget meg for å være barn: tjuefem minutter etter fødselen, stoppet datteren min pusten alene. Etter at barnet ikke har undersøkt barnet, erklærte legene at saken er alvorlig, og det er ikke kjent, "om barnet vil ha alt i orden med hodet". Barnelege og nevrolog, som vi senere undersøkte, kunne ikke forstå hvorfor obstetrikere forsinket fødselen så mye - det er åpenbart at en keisersnitt burde vært gjort mye tidligere. Men legene var ikke flau av min tilstand, eller forferdelig smerte, heller ikke ved at jeg mistet bevisstheten.

Alt dette resulterte i postpartum depresjon. Men bokstavelig talt fire måneder etter fødselen, ble jeg gravid igjen - jeg brukte oral prevensjon, men savnet sannsynligvis en eller flere piller blant bekymringene. Ved læring av den nye graviditeten ble jeg forferdet. Nå har datteren min ingen helseproblemer, men da var jeg sikker på at hun var alvorlig syk. Dessuten, etter å ha gått gjennom hardt arbeid, var jeg ikke klar til å gå for det en gang.

Jeg hadde ingen mulighet til å gå til en privat klinikk, og i staten måtte jeg kjempe for retten til abort. Legene trakk tid: i begynnelsen var mine tester "tapt", da fant de en candida - da jeg tok analysen tilbake på en betalt klinikk, ble det ikke funnet noen sopp. I løpet av denne tiden begynte sømmen å spre seg, men dette forstyrret ikke legen i det hele tatt. Hun prøvde å overbevise folk om at etter cesarean levering er sikrere enn abort. Jeg så ikke spesielt på ultralydet på skjermen, men legen fortsatte vedvarende: "Du vil ikke se, fordi du forstår hva du gjør."

Bare kirurgen som utførte abortet oppførte seg profesjonelt: han utførte operasjonen godt, ga kompetente anbefalinger og viste ikke den minste fordømmelsen. Jeg forlot sykehuset i absolutt sikkerhet at jeg gjorde det rette. Jeg har allerede et barn jeg elsker. På den andre var jeg ikke klar, også på bekostning av helse.

Livet med mannen hennes trente ikke ut. Trøtt av mangel på penger og hans beruselse, forlot jeg ham da barnet var tre år gammel. Jeg tror at med to barn ville jeg ikke gjøre dette: Jeg kunne ikke bare mate dem. Nå, for å heve datteren min og leie et hus, kombinerer jeg flere verk. Jeg mottar ikke alimoni fra min ex-ektemann - han sa direkte at han ikke ville gjøre det. Å forsøke å samle dem i retten er også meningsløst: all sin eiendom er skrevet på sin mor, han går ikke utenlands i alle fall.

Etter den andre abort og skilsmisse revidert jeg min sosiale sirkel. Mange venner begynte å vise en uønsket synd å spørre om jeg hadde en drøm om dette barnet om natten og hvordan jeg kunne bestemme seg for dette. Andre anbefalte å gå til kirken, selv om jeg ikke er en troende.

Tidligere overrasket slike historier meg, fordi leger ikke kan nekte abortprosedyren. Faktisk er jeg ikke den eneste, min romkamerat opplevde det samme.

Nastasia

Da jeg var sytten, ble jeg gravid. Langt fra alle er i stand til å snakke om seksualitet, deres behov og sikkerhet: det er ikke nok seksuell utdanning. Det skjedde også med meg - da jeg prøvde å diskutere beskyttelse med en partner, fikk jeg et klassisk svar: "Ikke bekymre deg, jeg kan kontrollere meg selv." Dessverre motsto jeg ikke og insisterte på hans.

Vi praktiserte avbrutt samleie. Risikoen for å bli gravid i slike tilfeller er høy: selv om utløsning ikke forekommer direkte i skjeden, kan en del av sæden alltid gå der. Så ble jeg gravid.

Jeg bestemte meg for å få en abort selv. Jeg fikk en henvisning fra gynekologen til sentrum hvor jeg kunne gjøre det gratis - jeg kunne ikke fortelle moren min eller bestemor hva som hadde skjedd, og jeg hadde ikke pengene mine. Likevel, et par dager før operasjonen, følte min mor intuitivt noe - men jeg mottok ikke noen følelsesmessig støtte fra henne. Den unge mannen oppførte seg barnslig: han sa at "å drepe barn er en synd", men han tilbyr ikke noe konkret. I noen tid har vi ikke kommunisert, men etter en måned kom jeg igjen i kontakt med ham - det er vanskelig å kalle slike forhold rolig. Etter å ha lært dette, spurte min mor bare én ting - hadde jeg nok "hjernebeskyttelse selv for denne gangen".

I lang tid diskuterte jeg ikke denne historien med noen. Jeg nevnte bare abort for å overbevise menn om å bruke kondom. Jeg pleide å tro at kjøp av kondomer var mannenes ansvar, og jeg var flau for å gå til apoteket for dem. Nå er jeg mer oppmerksom på prevensjon.

Da jeg hadde abort, var jeg veldig heldig med legene, det var ikke en dråpe med fordømmelse i deres ord. Likevel ble han en traumatisk opplevelse, det er ikke en vanlig prosedyre, som går uten spor. Jeg ble veldig skamfull over ham, jeg følte meg "defekt" og "bortskjemt". Det virket for meg at dette ikke skjedde med "gode jenter". Da var jeg en troende, som bare styrket opplevelsen.

Jeg trodde oppriktig at abort er mord, og jeg ba til Gud at svangerskapet var falskt, og testresultatet var en svikt i hormonell bakgrunn. Det virket for meg at barnet føler alt - da trodde jeg ikke at embryoet i begynnelsen ennå ikke hadde dannet et nervesystem. Jeg følte at jeg kunne gi livet, men det gjorde jeg ikke. Abort var den første situasjonen som tvilte troen: Jeg skjønte at ingen ville komme til redning, og problemet måtte løses av de aller fleste.

Etter abortet opplevde jeg et sterkt ønske om å adoptere et barn - kanskje på denne måten forsøkte jeg å avlaste meg følelsen av skyld. Over tid skjønte jeg at jeg ikke hadde nok ressurser til dette. Jeg forstår ikke de som kan ha abort og glemmer - det er bedre å tenke på prevensjon på forhånd. Hittil har jeg ikke klart å akseptere meg selv: det var svært lite følelsesmessig intimitet i familien vår, derfor var jeg stadig på utkikk etter varme selv i usunde forhold. Nå forstår jeg at begge parter må være ansvarlige og ta vare på hverandres helse.

Anastasia

Jeg valgte oral prevensjon og var trygg på sin pålitelighet - jeg skrev av forsinkelsen av andre grunner. Jeg ble bekymret da min atferd endret seg mye: Jeg begynte å feie bort alt som var i kjøleskapet. Så gjorde jeg en graviditetstest. Resultatet var sjokkerende. Min mann og jeg har allerede to barn, en jente og en gutt, og vi planlegger ikke en tredje.

Ektemann støttet meg. I Krasnokamsk, hvor jeg bor, er pro-lifter følelser sterke: i samråd begynte de å frata meg, sykepleieren kalte abortmord. Det var plakater i korridorene, for eksempel "Mamma, ikke drep meg!" Da bestemte jeg meg for å gå til en privat klinikk i en nærliggende by, der jeg gjorde en medisinsk avbrudd. De ga meg noen dager til å tenke, men jeg nektet dem - beslutningen ble gjort.

Prosedyren var ikke mer smertefull enn menstruasjon. Da det var over, var hun sterkt lettet. Jeg er lei av det tidkrevende livet, jeg er ikke klar enten mentalt eller fysisk for mitt tredje barn, fordi graviditet er en veldig stor belastning på kroppen. Barn vokste opp, og jeg kan til slutt bruke mer tid til meg selv. For eksempel gjenopptok jeg mine studier: På grunn av tidlig graviditet måtte jeg gå ut av college, nå studerer jeg banktjenester igjen.

Jeg fortalte ikke noen om aborten min, unntatt mannen min: Jeg visste at møtet var en fordømmelse, og jeg trenger ikke noe ekstra nerver og et bortskjemt humør.

Irene

Jeg hadde abort på tjuefem. Når legene diagnostiserte infertilitet, ble det lettere å behandle prevensjon: Jeg tvilte ikke på en vanlig partners helse, risikoen for svangerskap stoppet også å bekymre meg. Men spørsmålet om fødsel var ikke foran meg. Jeg ble oppvokst med andre holdninger: første utdanning og karriere, og først da familien.

Diagnosen var feil, selv om fem leger sa at jeg ikke kunne bli gravid naturlig. Jeg oppdaget graviditet ganske sent: merkelig nok, det manifesterte seg ikke fysiologisk, men veldig sterkt i følelser. Jeg la merke til at jeg føler seg deprimert, men samtidig - ingen giftighet eller reaksjonen mot lukter, eller rask tretthet. Jeg skrev av forsinkelsen til klimaendringen, min partner og jeg kom nettopp tilbake fra et eksotisk land. Jeg gjorde bare en graviditetstest når brystet mitt begynte å skade om natten. Da jeg fant ut at jeg var gravid med tvillinger, og det var min syvende uke, var jeg sjokkert.

Jeg fortalt definitivt partneren (nå min mann) at jeg ikke vil holde graviditeten. Han støttet min beslutning. Hjalp: ledsaget til klinikken, tok helgen for å bli hos meg, støttet økonomisk. Lukk seg - mor og kjærester - var også på min side. Alt sa at dette var den riktige avgjørelsen: Vi ønsket ikke å bli foreldre, vi hadde ikke egne boliger, og dessuten ledet jeg ikke en sunn livsstil.

Først prøvde legen ikke å frata meg, men etter å ha lært at jeg hadde en negativ Rh-faktor, foreslo jeg at det var lettere å føde. Det er en vanlig misforståelse at kvinner med negativ Rh ikke bør ha abort under sin første graviditet. Faktisk er dette et løsbart problem.

Jeg gjorde en betalt medisinsk abort: Jeg følte meg kvalm, smerte i underlivet, det var tung blødning, og så var det hele. Alt gikk bra, jeg var lettet. Men etter to uker begynte melankoli og noen ganger selvmordstanker å overvinne meg. Først trodde jeg det var et psykologisk traume etter en abort, som kalles "abortssyndromet".

Faktisk bidro denne stressende situasjonen til å avdekke det underliggende problemet. Sammen med en psykolog og en psykiater innså jeg at jeg alltid reagerte skarpt og følelsesmessig - bare i løpet av graviditeten og etter abort, reaksjonene nådde apogee. Da møtte jeg en depressiv tilstand og opplevde flere panikkanfall. Men det var før, men jeg foretrakk å skrive alt som "hard", "hysteri" og til og med "funksjoner av kvinnelig oppførsel".

Legen diagnostiserte borderline personlighetsforstyrrelse. Han forklarte at det ikke er post-abort syndrom. Det er en reaksjon på det offentlige trykket: sier at "abort er mord", pro-pålegge skyld på kvinnen. Noen ganger, som det skjedde med meg, blir psykologiske problemer som forverres av stress, tatt for abortssyndromet. Jeg er takknemlig for denne situasjonen, hun presset meg for å løse problemet. Jeg beklager ikke: barn bør bare være velkomne.

lilje

Jeg hadde en abort for 16 år siden. Så var det en forferdelig mangel på seksuell utdanning: i skolene var det ikke der, med åpne kilder, var det ikke noe bedre. I Altai-regionen, hvor jeg vokste opp, var det problemer med Internett. Vi var dårlig beskyttet, og en gang jeg ble gravid.

Forholdet gikk til bryllupet, men så snart jeg ble gravid, fraviste partneren helt ansvaret, sa: "Gjør det du vil." Jeg forventer ikke en slik reaksjon i det hele tatt.

Jeg drømte ikke om morskap, men da ønsket jeg dette barnet - oppfattelsen virket som et mirakel for meg. Men likevel bestemte jeg meg for å få abort: Jeg var tjue år gammel, det var fortsatt et universitetskurs foran meg, men jeg ville ikke henge barnet mitt på foreldrene. Dessuten innså jeg at hvis jeg føder et barn og blir hos en partner, vil dette ekteskapet ikke være lykkelig. Jeg har alltid vært en tilhenger av familieplanlegging: Ofte blir uønskede barn syndebukker som foreldrene skylder for å ødelegge sine liv. Jeg ville ikke ha dette, tross alt bør barn være velkomne. Jeg bestemte meg for at abort er den minste skade for alle.

I begynnelsen hadde jeg en vakuumabort på en statsklinikk. Prosedyren var forferdelig. Det begynte med injeksjon av Novocain i livmorhalsen, som i seg selv er ubehagelig. Men bedøvelsen virket veldig dårlig, det var smertefullt. Min nakke åpnet ikke, og neste dag måtte jeg gå til rengjøring.

Men det var enda vanskeligere å se bort fra den unge mannen. På abortedagen skyndte han meg til antitarklinikken, og neste gang gikk han ikke med meg for å rydde opp, selv om han lovet. Siden vi hadde et eget budsjett, ble vi enige om at vi deler beløpet for abort med to. Men neste dag spurte han om sin del tilbake for å kjøpe billetter til huset - etter min rengjøring skulle han gå til foreldrene sine. Som følge av dette gikk han ikke med meg til klinikken: han tok billettene for den tidligste bussen til sin hjemby, og forklarte at følgende var mindre komfortable.

Jeg kunne ikke lenger stole på ham. Hvis jeg hadde forlatt barnet, ville det vært verre: alt dette ville blitt avslørt mye senere, og på barselsorlov ville jeg også være avhengig av ham. Jeg har aldri angret at jeg bestemte meg for å få abort, men smerten av svik ble igjen. Sant, siden da har jeg vært mer oppmerksom på folk.

Nå har jeg et barn som min mann og jeg ikke kunne tenke lenge på - vi vendte oss til assistert reproduktiv teknologi. Som det viste seg, var problemet med oppfattelsen av en psykologisk natur. Legene oppdaget den immunologiske faktoren av infertilitet, men grunnen lå i psykosomatik - jeg tror at den negative opplevelsen spilte en rolle her.

Valentine

Jeg hadde min første abort for lenge siden, tilbake i Sovjetunionens tider: Jeg ble gravid på et nyttårsfest, da jeg var på mitt første år på universitetet. Jeg skjulte meg svangerskapet lenge fra min mor, til i den åttende uken mistet hun selv at noe var galt. Jeg måtte innrømme. Det viste seg at mor normalt tok det - hun fant seg selv i en lignende situasjon. Mamma tok hånden min og tok meg til antitarklinikken for å få en abortavtale. Gynekologen oppførte sig riktig og avskaffet ikke abort.

Før abortet var jeg veldig bekymret. Skummelt og det faktum at legen - en mann. Naboene i menigheten beroliget: de hadde ikke gjort abort første gang, og visste legen som skulle utføre operasjonen godt. Som det viste seg, ble han ikke forgjeves rost - operasjonen gikk veldig jevnt og delikat. Det kan ikke sies at hun var smertefri (tross alt ble en abort utført under lokalbedøvelse), men tålelig.

Jeg gjorde den andre aborten med samme lege og bekymret meg ikke mer. Etter uteksaminering fra universitetet fødte hun to ønskede barn - ingen komplikasjoner med unnfangelse og fødsel oppstod. Hvis graviditet ikke var ønsket, er det bedre å få abort - jeg beklager ikke mine beslutninger.

bilder: Zebra Finch - stock.adobe.com