"Hvem er jeg?": Hvordan visste jeg at jeg ble vedtatt for 24 år siden
Moderne regler for adopsjonFor å unngå psykisk traumer anbefales det at fosterbarn blir fortalt historien om deres utseende i familien så tidlig som mulig - ellers kan voksne barn som er vedtatt, føle at deres liv før de lærte sannheten, var falske. Imidlertid, i noen familier, er "hemmelig ved adopsjon" fortsatt holdt i flere tiår, med henvisning til det uformelle barnets adopsjon. Vår helt lærte at han ble adoptert i en alder av tjuefire. Vi spurte ham hvordan han følte i det øyeblikket, om han ble fornærmet av foreldrene sine og hvordan livet hans var "etter".
intervju: Margarita Zhuravleva
pappa
For omtrent to år siden følte jeg at noe var galt i mitt liv. Jeg kunne ikke forklare hva det var, men det virket som om "hvem jeg er" ordningen ganske enkelt ikke legger til. Tilsynelatende begynte jeg å bli deprimert. Jeg dro til en psykoterapeut og der innså jeg at en del av mine problemer og spørsmål om verden er knyttet til mitt forhold til min far, som døde for elleve år siden.
Mens han levde, hadde jeg følelsen av at faren min fektet fra meg. Hvorfor var vi ikke så nært som vi kunne være? Jeg spurte min mor om dette, men hver gang hun svarte at min far bare jobbet mye for å mate familien, og ikke kunne gi meg mye tid. "Men vi elsket deg fortsatt," sa mor.
I min barndom snakket mor alltid for to, for seg selv og for pappa. Pappa snakket ikke veldig mye med meg. På en måte var pappa et verktøy for å kontrollere meg: da i begynnelsen av overgangsalderen mamma ikke kunne takle temperamentet mitt, ringte hun far. Jeg husker gjemmer seg i rommet mitt, barricading meg selv der. Pappa var ikke en tyrann, vi hadde bare ingen intimitet, jeg følte aldri varmen av ham, han hilste meg aldri på. Så jeg husket ham - vi satt i separate rom, møtte i korridoren og ved bordet på kjøkkenet, spiste stille, pappa så på TV. Da jeg var ferdig med å spise, stod jeg opp og satte platen i vasken - det var hele vår familieaften.
Pappa jobbet mye - for en stund tok jeg imot denne mors forklaring og trodde jeg roet meg ned. Men dette løste ikke mine problemer, men bare maskerte dem. Jeg kunne ikke gå videre i mitt arbeid, eller i forhold til mennesker, eller i mine relasjoner til verden. Jeg hadde en følelse av at jeg ble sittende fast på et visst nivå, og jeg ser rett og slett ikke det neste skrittet - hvor skal jeg gå og hvorfor.
Hvorfor så vi aldri på eller se videoer hvor jeg var liten? Hvorfor fortalte foreldrene aldri en eneste historie om hvordan moren min var gravid med meg? Mine venner, som har barn, husket stadig hvordan man under graviditeten ville gråte hele tiden, og den andre - hos McDonalds. Og min mor fortalte ikke noe. Men jeg fortsatte å argumentere med meg selv: hvorfor måtte hun fortelle meg om det? Kanskje det var en vanskelig periode for henne.
Jeg tenkte ofte på våre familiebilder - vi hadde mange av dem, spesielt fra foreldrenes ungdommer. Og mine svært barnslige bilder vi ikke hadde. Jeg spurte vennene mine om de har bilder av hvor de blir tatt fra sykehuset? Mange har vært. Men jeg forklarte selv deres fravær ved at moren min nok er overtroisk og ikke tillot meg å ta bilder. De første bildene jeg oppsto da jeg var omtrent seks måneder. Generelt, alt som skjedde for meg, fant jeg unnskyldninger.
mor
For to måneder siden våknet jeg og trodde at noe var galt. Jeg tenkte på det hele dagen på jobb, begynte igjen å spørre venner om bilder fra barndommen deres, om historiene til deres mødre. Jeg husket også plutselig at jeg hadde fødselsattest fra en annen dato - med en forskjell på flere måneder med bursdagen min. Mamma sa at det var en kopi, fordi den første var tapt. Men hun er så snill en person at hun selv holder en kopi av mitt første pass i en egen mappe i kommode, og denne mappen inneholder signaturen "Kopi av det første Jura passet". Mor kunne ikke miste mitt fødselsattest.
Og viktigst, når du ser på venner og foreldre, ser du umiddelbart hvem kopien er hvis familie, i hvilken som helst familie, barnet ser ut som en far eller mor. Og jeg så på bildene mine og skjønte at jeg ikke var som noen. Men jeg overtalte meg igjen og igjen - kanskje har øyet blitt skitten? Han spurte venner, de sa: "Yura, du ser virkelig ikke ut som dem."
Alt kom sammen i en kjede av uoverensstemmelser og inkonsekvenser som måtte løses på en eller annen måte, men det er ikke klart hvordan. Inntil du spør, vet du ikke, men det er skummelt å spørre, det er ikke et spørsmål fra kategorien "spurte og glemt". Dette spørsmålet må styrkes. Selv om du har rett, må du forklare hvordan du forstod dette. Og hvis de forteller deg at du har feil, må du forklare hvorfor du trodde det.
Jeg var nervøs hele dagen og skjønte at jeg ikke kunne gå hjem, fordi mor ville se hva jeg var inne og begynne å stille meg spørsmål. I det øyeblikket skrev en venn til meg og inviterte meg til å besøke. Jeg fortalte henne om mine plager, og hun spurte meg hva som ville skje hvis svaret viste seg å være dette eller det. Jeg sa straks at ingenting ville forandre, min mor ville forbli min mor, men jeg er redd for å fornærme henne.
Jeg kom hjem om en om morgenen, min mor sover ikke, hun møter meg. Jeg trodde, hva sover hun ikke? Kanskje dette er en annen grunn til å snakke akkurat nå? Jeg visste ikke hvor jeg skulle begynne, med unnskyldning? Eller fra noen historier som fører til spørsmålet? Det virker for meg at selv om en uke forbereder seg på en slik samtale, vil du fortsatt ikke være klar for det, du har bare alle ordene borte.
Generelt trakk jeg meg sammen og sa: "Mamma, jeg kan sannsynligvis skade deg nå, men vær ikke fornærmet, jeg har dette spørsmålet ..." Mamma hoppet ut av sengen: "Hva skjedde?" Jeg fortsatte: "Jeg har mange tanker her, jeg gjentar igjen, vær så snill, vær ikke fornærmet." Bare et nattlys brant i rommet, lyset ble slått av overalt, og jeg kunne ikke se hele ansiktet hennes, men jeg så øynene som var blitt store. Jeg tror jeg hørte hennes hjerte slå. Og jeg forsto, hun var nervøs, men for en stund kunne ikke si noe. Det var sant at jeg ønsket å vite sannheten at ethvert utfall av hendelser ville forsikre meg. Til slutt sa jeg: "Mor, det virker for meg at jeg ikke er din egen sønn og pappa."
Silence. Jeg vet ikke hvor lenge det varte, fordi jeg sa og ringte i ørene mine. Og her sitter jeg og forstår at noe vil være nå, som jeg egentlig ikke er klar til, selv om det virker som om jeg forbereder meg. Og så sier moren meg i en stille stemme: "Ja, du har rett."
Hvilke følelser har jeg i det øyeblikket? Nei, fordi mor begynte å gråte. Og jeg hadde ikke tid til å tenke, løp for å klemme henne, og jeg også flød tårer. Mamma sa: "Jeg var veldig redd for at du ville forlate meg." Selv om jeg aldri virkelig tenkte på det i det virkelige livet. Og nå tror jeg ikke. Men min mors frykt gjorde ikke vondt meg, jeg forstår henne. Hun sa at hun ønsket å fortelle deg når jeg var atten, men hun så at jeg ikke var klar for det. Og jeg er enig med henne, i det øyeblikket var jeg virkelig ikke klar, alt skjedde på den riktige måten. Det er utenkelig for meg hvordan hun var i stand til å holde denne hemmeligheten i tjuefire år. Og ærlig, ble jeg overrasket over at jeg kunne spørre henne om det.
Vi satt sammen med henne til seks om morgenen, jeg hadde mange spørsmål. Det er som om en stein falt fra min sjel. I løpet av disse fem timene, som vi snakket om, virket det som åtti prosent av problemene mine ble løst, alt falt på plass.
Jeg så min mors reaksjon - hun utåndet på et øyeblikk. Vi satt på kjøkkenet, hun tok et stort pust og puster ut. Og jeg skjønte at nå vil et helt annet liv gå. Neste dag dro vi til Auchan, og det virket, kjøpte det helt. Vi gikk bare forbi hyllene, og min mor sa: "Jeg vil ha en rosa mopp." Og jeg sa: "Ta". "Jeg vil ha en kaffemaskin." Vi tok denne bilen. "Og gi noen en slik gave?". Jeg husker at vi hadde to kaffemaskiner i vognen, seks store baguetter. Med sesam - ville jeg virkelig, med ost, med bacon, vanlig og litt mer. Da vi kom til kassen, hadde vi mye moro. Vi merket ikke hvordan fløy tre og en halv time.
Da vi kom hjem, sa jeg: "Mor, hva har vi kjøpt med deg?" Hvorfor har vi så mange baguetter? Hvorfor trenger vi to kaffemaskiner? Og to store poser med sjetonger? Med bacon og ost. Vi har ikke spist dem, vi har kastet dem ut senere, de er fuktige. Men det var terapi. Vi følte veldig nært folk, beste venner.
Jeg er
Mamma fortalte meg at hun visste nesten ingenting om mine biologiske foreldre. Jeg kaller dem nå "foreldre", men for meg er det et veldig vanskelig ord, det er mange følelser i den. Mor så dem aldri. Jeg fødte en kvinne som allerede hadde ett barn fra noen tilfeldig mann, min mor sa at det var en soldat. Ved fødselen, navnet mitt var Sergey Sergeevich Zhdanov.
Fader og mor bodde sammen i trettiseks år og seksten av dem prøvde å få barn, så de bestemte seg for å ta dette skrittet. Mamma sa at de kom til babyhuset bare for å se hvordan alt arbeidet der, og hun begynte å vise barna.
"Jeg gikk til hver vugge, det var flere av dere, kom opp til deg, og du legger deg ned, ser på taket og som om det er ute etter noe, og så så meg og ropte. Jeg fjernet hodet mitt, du sluttet å skrike igjen Jeg så, du skrek igjen. Jeg visste ikke om de ville la meg adoptere et barn i det hele tatt, men jeg begynte å bære bleier og mat for deg. Det fortsatte i to uker. . Legenes lege ved reglene måtte fortelle moren om alle barna, som var syke, som hadde foreldre, slik at hun kunne bestemme hvem de skulle ta. Men min mor lyttet ikke til noe og sa: "Jeg trenger ikke noe, jeg vil ta denne gutten."
De kalte meg Yuri Vladimirovich Melnikov, endret fødselsdato fra 18. juli til 23. desember. Jeg leser senere at hemmeligheten ved adopsjon tillater en datingsendring innen seks måneder, slik at foreldre på en eller annen måte kan forklare utseendet til et barn, hvis det betyr noe for dem.
Mamma sa: "Vi endret alt, laget en ny fødselsdato, vi fikk dokumenter, alt ser ut til å være bra, og jeg går rundt leiligheten med deg i armene mine og jeg tror - fordi jeg tok den siste fra deg, hva du hadde fra fødselen, dato og navnet, og jeg kunne ikke. " Hun gikk til retten for å endre fødselsdato i dokumentene til den virkelige, så jeg hadde det samme fødselsattestet med en annen dato.
Jeg tror at moren min er en heltinne: Når du bar et barn i ni eller til og med sju måneder, vokser ditt maternelle instinkt med deg, du har tid til å forberede det, det passer på en eller annen måte i hodet ditt. Og her på to uker ble alt avgjort. Det ser ut til at jeg med tiden også vil adoptere et barn. I nærheten av huset vårt pleide det å være et barnehjem - en liten og få barn. Og også en stor lekeplass. Og jeg ble alltid fornærmet hvorfor barna fra barnehjemmet var alltid skilt, de ble ikke tatt overalt. De holdt på sin flokk. De var bare redd.
Jeg spurte også mor hvordan hun trodde, var det hvorfor vi hadde et så vanskelig forhold til min far, ikke slik jeg ønsket, eller vi ønsket å være sammen? Mamma svarte det ja, sannsynligvis. Foreldrene mine møtte da moren min var fjorten, og faren min var seksten, og siden da har de aldri delt opp - unntatt i ett tilfelle da moren ble tatt til sykehuset i ti dager, og faren dro til en planlagt ferie. Og da viste jeg meg, og min mor måtte velge mellom meg og min far, som var vant til at all hennes oppmerksomhet var rettet mot ham. Sannsynligvis ville pappa også ha meg til å dukke opp, men viste meg ikke å være klar for dette. Mamma sier at pappa absolutt ikke var imot adopsjon, men når du ikke er to, men tre blir, er dette en annen situasjon.
Jeg ble fornærmet hos min far, i ti år siden hans død prøvde jeg å forstå hvorfor han var så løsrevet. Min mor kjørte meg alltid til ulike sirkuser, teatre, jeg var fornøyd med bursdager, og far syntes ikke å være. Nå ble alt klart, men jeg skylder ikke noen.
Jeg vil ikke lete etter en mann og en kvinne fra hvilken jeg ble født. Jeg lurer selvfølgelig på hvorfor de gjorde det. Men hvis jeg hadde bodd hos den kvinnen, ville jeg ha et helt annet liv, og jeg ville ikke trenge en annen. Og det er et annet spørsmål - hvem er jeg mer, pappa eller mor. Det er fortsatt interessant for meg. Men jeg forstår at svaret ikke lenger er kjent.
Bilder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)