Min verste oppbrudd: Kvinner om vanskelige avdelinger
Vi snakker mye om relasjoner - hvordan par bor sammen, hvilke hindringer de overvinne for å bli gift, og hvordan de løser vanskelige problemer. Men ikke mindre enn suksesshistorier er viktige og feil: vi snakket med flere heltinne om hva deres vanskeligste partier var, hvordan de klarte å overleve det og hva de kunne lære av denne erfaringen for seg selv.
For å være ærlig var denne separasjonen ikke den vanskeligste - men det var den mest dramatiske, som i filmene. I 2012 reiste jeg rundt Colombia og på en liten øy der det ikke var en enkelt bil, ble jeg forelsket i en lokal. Omtrent et halvt år ringte vi opp, laget planer for fremtiden, og jeg fløy igjen til Colombia. Det må sies at colombianere fra store byer er mistenkelige for "kostos" - folk fra kysten. Men jeg er imot stereotyper, så jeg bestemte meg for at jeg skulle prøve.
Om en og en halv og en halv på andre tur klarte jeg å få et tilbud og en vakker ring og besøke øya hvor en person bor - fyrens keeper. Så seilte jeg på en båt til Cartagena, og han sov på øya for å jobbe. Jeg ringte - og den første tar telefonen og forteller meg at hun først og fremst ikke er den første. For det andre er en annen jente for tiden gravid av ham. For det tredje, mens jeg var borte, var han med engelen Rose og med noen andre. Tro ikke på det, men jeg googlede navnet på øya, navnet sitt - og fant bloggen til en engelsk kvinne Rose, med utvetydige bilder og historier. Da skjønte jeg at det var på tide å avslutte dette forholdet.
Og plutselig ringer han og sier at om natten klatret den tidligere klatret inn i huset, riflet ansiktet, spredte mine ting fra kofferten og rev på passet og kastet det i sjøen. Jeg ba om å ta med alle mine eiendeler til meg - og da han brakte dem, kom han tilbake, slengte døren bak ham og begynte å ringe til det russiske konsulatet i Bogota for å fly tilbake uten pass. Til slutt ble alt utarbeidet, jeg fikk lov til å bruke et annet dokument på Cartagena-Bogotas hjemlige fly, de utstedte et sertifikat ved konsulatet, jeg klarte fortsatt å besøke russiske venner i Bogota, og de lot meg ut av flyet i Barcelona, siden jeg er bosatt i Spania - og jeg Jeg var bekymret, fordi på sertifikatet fra konsulatet er det skrevet at hun gir rett til å komme tilbake til Russland.
Det er alltid vanskelig for meg å gi opp avskjed, det er tanker å returnere alt - men med dette var det lettere, avstanden gjorde det klart at det ikke ville fungere. Selvfølgelig var det en forståelse at jeg ikke trengte det. Og dugg og dunkhet hjelper meg med å klare en klump i halsen og rullende tårer: Som mange andre, først var det flere tilfeldige tilkoblinger etter denne pause, da ble jeg rådet til å ha et datingside. Jeg registrerte meg, og etter en uke slettet jeg profilen fordi jeg møtte en person som jeg planlegger å bli gammel på. Han slettet også profilen etter en uke. Vi har vært sammen i mer enn fire år, vi har en sønn, og alle tidligere relasjoner og separasjoner synes å være noe slags tull.
Vi møttes i inter-fakultetspanskurs. Vi snakket mye på nettet, vi hilste på universitetet, men vi var ikke åpenlyst oppmerksom på hverandre. Jeg har alltid følt min "utilstrekkelighet" - jeg trodde at jeg ikke var ærlig nok, ikke vakker nok, jeg hadde problemer med kommunikasjon, jeg studerte i det meningsløse fakultetet journalistikk. Han har en av de beste videregående skoler i Moskva, en intelligent familie, han er en høyt utøver. Jeg var tjuefem, han var nitten.
Ved slutten av skoleåret døde min far plutselig - for meg var det et traume og et vendepunkt. Men vårt forhold begynte med dette: han tilbød støtte. Vi elsket hverandre utrolig, men på grunn av min sorg og hans uerfarenhet som et par, var vi ikke for lenge - det var i tre måneder og var veldig smertefullt. Han har ofte gjort meg "morsomme" bemerkninger, for eksempel om mitt utseende ("Se på hvordan jenta jeg sov med før du blir kledd. Hun har smak, kle på samme måte") og utdanning ("Du vet ikke det? Ikke overraskende, fortsatt jobbe og jobbe "). Vi så sjelden hverandre, siden han var opptatt med å studere og jobbe, selv om jeg prøvde å se ham i det minste for et par minutter om dagen - vi studerte i samme bygning. Da han ble spurt hvorfor om to uker fant han tid til å møte med ex-kjæresten, men ikke for meg reagerte han veldig sterkt.
Under sesjonen snakket vi litt - jeg utmattet meg selv og tenkte på ham hvert sekund. En venn så min sammenbrudd som jeg lå på gulvet i tårer. Og så tok jeg og skrev ham en SMS. Ja, vi brøt opp via SMS - jeg kunne ikke finne styrken til å møte. Misnøye med sin egen kropp på seks måneder resulterte i anoreksi. Vi hadde ikke sex, men i to år etter det forholdet kunne jeg ikke klatre ut foran en mann på grunn av tvang. Den ydmykende følelsen av at jeg ikke forstår noe i kultur og kunst, har ført til at jeg har utvunnet ny kunnskap i dager - selvfølgelig uten å ha noe glede. Hvis jeg så ham på instituttet, var tankene mine syke, jeg var en grønnsak på par og hørte ikke folkene rundt meg.
Tre år har gått. Det er ikke en dag da jeg ikke ville ha tenkt på ham - men i lang tid uten ømhet og et ønske om å rette opp noe. Du kan skrive en hel bok om å jobbe med din egen kropp og gjøre det - dette er en monotont og lang vei. Nå er jeg selvutdannet bare i glede og i behagelige mengder. Hver dag skjer nye åpenbaringer: for eksempel, bare to uker siden, følte jeg meg selv i et stort selskap. Litt etter litt forstår jeg at jeg er en vakker, eruditt, interessant jente, at skuldrene mine kan åpnes på pluss tretti (han sa at jeg er en garderobe), at jeg kan ha separate badedrakter og at jeg ikke skammer meg for ikke å vite noe.
Han er en kopi av min far, så det er ikke overraskende at min kjærlighet til ham var så sterk og intensivert hundre ganger fordi jeg nylig mistet faren min. Det virker for meg at han forsto at jeg var en vakker, smart jente, og med vitser og kommentarer, ønsket jeg å holde meg inn, slik at jeg ikke følte meg selv i stand til å forlate. Jeg tror at skaden min overlapper med hans uerfarenhet og frykt. Jeg har en ny kjærlighet, voksen, seriøs, uten utelatelse og med full forståelse og aksept av hverandre. Å si at jeg ville handle det for ham, er å lyve. Men ærligvis er jeg ikke sikker på at hvis jeg ved et uhell møtte ham på gata etter år, ville jeg ikke skamme dekke skuldrene mine og mumle under pusten, og mitt hjerte ville ikke slå så hardt at forbipasserende ville høre det.
Jeg opplevde den vanskeligste avskjed i 2012, selv om vi endelig brøt opp bare i mars i år - for det tredje, kanskje femte gangen, ga jeg allerede opp med å telle. Til sammen, med alle pausene, var forholdet på ca syv år. Vi møtte i chatroulette, da, etter en kort godteri-bukettperiode, samlet vi sammen, levde sammen i et par år og skiltes. Det var som en apokalypse for meg: moren min har kreft, kjæresten min forandrer meg regelmessig (jeg fant ut senere), hun går til hennes elskerinne (bøter kom, en falsk tur kom til lys), hun er veldig sjalu av alle menn og noen ganger til og med andre mennesker.
Etter separasjonen forsøkte vi å leve sammen et par ganger, og i oktober i fjor leide vi en egen leilighet - før vi bodde hos foreldrene våre. Vi bodde i omtrent seks måneder, og i løpet av denne tiden forstod jeg klart at jeg ikke lenger elsker ham, og at jeg ikke virkelig kan glemme forrædet, slik at jeg kan åpne opp og stole på personen igjen. Insane sjalusi fra hans side førte konstant til skandaler, jeg samlet ting flere ganger og ønsket å forlate, men jeg kunne aldri. Det var som Stockholms syndrom: Han sa at jeg ikke hadde rett til å kommunisere med andre menn, ropte og hevet stemmen hans, jeg var stille, gråt, nikket og rettferdiggjort ham i hodet mitt. På et tidspunkt etter den neste skandalen kom han opp til meg og sa mildt: "La oss gå for godt i dag." Jeg var enig, pakket mine ting, ringte en taxi og forlot samme kveld. Hun gråt, sukket med lettelse og skjønte at hun var fri.
Nå er det ikke så viktig for meg som sa den endelige setningen, jeg prøver ikke lenger å forstå hva, hvordan og hvorfor. Selvfølgelig så jeg gjentatte ganger etter grunner - i meg selv, barndom, verden, andre menn jeg noen gang hadde møtt, venner og igjen i meg selv. Etter den første avskjed syntes jeg å være i et følelsesmessig vakuum: Avslaget på gapet førte til at jeg ikke lenger føler noe i det hele tatt. Inspirasjonen, livets tørst og ønsket om å stå opp om morgenen forsvant generelt. Jeg skrev lister over hans mangler og meritter (den første var alltid mer), skrev hvordan jeg føler meg bra uten ham og dårlig med ham, les artikler om psykologisk vold, gravd inn i meg selv.
Svært tilfeldige, men grunnleggende ting bidro til å komme seg ut: Konstant taktil kontakt med vann, renslighet og personlig hygiene, boken "The Artist's Way" og en artikkel om kvinnens løpeklubb Girl & Sole. Jeg var fraværende, jeg glemte å vaske og spise - og når du glemmer grunnleggende behov, legger du ikke merke til hvor jevnt det blir verre og verre. Jeg begynte å kjøre systematisk, jeg registrerte meg for halvmaraton i Paris, og alt gikk gradvis videre.
Etter alt dette skjønte jeg at jeg ikke kunne tilgi bevisst svik og bevisst svik. Jeg skjønte at jeg burde være godt og komfortabelt, og at man aldri bør være stille eller stå i tomgang når du føler deg dårlig. Siden da begynte jeg å lytte sensitivt til mine ønsker, forebodings og frykt og sluttet å være redd for å dele mine erfaringer med min partner.
Disse var mine første "normale" relasjoner i alle forstand. Vi så hverandre nesten hver dag, snakket og lo mye - generelt regnet absolutt tillit og nåde i seks måneder, til min ex plutselig mistet interessen for meg. Vi sluttet å snakke med hverandre hele dagen, begynte å se sjeldnere, han klaget stadig mer om hans plutselig bortskjemte stemning, og jeg måtte gjøre flere og flere anstrengelser for å holde samtalen på en eller annen måte. Det virker også, men det viste seg så ille at jeg ønsket å slå ham eller gråte. Han har akkurat sluttet å elske meg. Likevel tilbød jeg ikke å forlate, men tok en venteposisjon og ventet på et slags mirakel.
Bokstavelig talt en måned senere, på en slags haltfest, møtte vi en jente som min eks ble forelsket med umiddelbart. Jeg forlot festen tidligere, ikke engang forutsatt at en kveld ville være nok for ham å krenke alle monogamiske konvensjoner. Deretter skjedde det noe merkelig: han begynte å stadig kalle sine venner hjemme for høye partier, begynte å drikke mer og ringte aldri meg med ham - men han ringte henne. Jeg ble verre: drømmer og tanker om selvmordstanker, konstante tårer, deprimert tilstand.
Jeg skjønte at uten hjelp av en lege kunne jeg ikke gjøre det. Jeg ba ham om å ta en kort pause, slik at jeg kunne bli behandlet av en psykiater (jeg fikk en drypp i omtrent en uke, på grunn av hvilken jeg bare kunne sove og ligge på sofaen). "Det er bra hvis du føler deg så ille," sa han og lot som om han ikke hadde noe med det å gjøre. All denne gangen gikk hans forhold til den nye jenta oppoverbakke, hun bodde hos ham for natten. Han fortalte meg bare om det en gang - jeg gjorde en skandale, og han svarte at han ikke følte noe om henne. Jeg trodde bare på grunn av intern misguine: det virket meg at han ikke kunne bytte meg til en "slik" jente. Veldig dum og pinlig.
Til slutt lurte han meg fryktelig og sa at han ville møte venner, selv om han var med henne. Selve dagen etter tilbød han å forlate. Jeg var veldig sint, men jeg lovet meg selv at jeg ville prøve å gjenopprette om noen uker. Etter en tid sa han at jeg ikke skulle forvente at vi ville være sammen igjen (som om jeg ville eller ba om det), fordi de begynte å danse. Jeg visste helt godt at alt skjedde, hvorfor var det å slå meg igjen?
Men jeg gjenopprettet ganske raskt - takk Gud, jeg hadde venner som støttet meg i denne situasjonen. Det er veldig viktig å kaste hodet i relasjoner, for å opprettholde intimitet med andre mennesker. Jeg stoppet helt med å kommunisere med ham - til slutt fornærmet hans nye jente og sendte ham til den svarte listen i alle sosiale nettverk. Etter et par måneder bestemte jeg seg for å forandre sin sinne til nåde og oppheve den. Nesten umiddelbart begynte han å be om å komme tilbake. Etter mye overtalelse og dramatisk dialog ble jeg enig. Senere innså jeg at det ikke var de gjenværende følelsene, men ønsket om å hevne motstanderen. På min insisterte, fortalte han henne at vi var sammen igjen.
Vi møttes i ytterligere seks måneder, og det var veldig dårlig. Jeg fullstendig sluttet å stole på ham og stadig mistenker at han fortsatt følte noe i forhold til den jenta. Dette comeback brakte meg bare en plutselig hate, en komplett mangel på seksuell tiltrekning til partneren og nervøs spenning. Vi deltok på mitt initiativ, men han ble enige om nesten umiddelbart. Denne gangen følte jeg ikke noe annet enn lettelse, lykke og frihet - det var fantastisk.
Dette forholdet har blitt et stort traume for meg, som fortsatt forbruker meg med en ny fyr. Jeg stoler ikke på, stadig venter på svik og generelt føler jeg at jeg ikke er verdig kjærlighet, for når jeg allerede har blitt utvekslet for en annen person. Jeg må hele tiden slite med ønsket om å opprettholde en avstand. Men det er også gode nyheter - jeg måtte møte det indre misforståelsen mot ansiktet, og det var virkelig ekkelt. Jeg var på utkikk etter det verste i min rival, og klandret henne for sammenbrudd i forholdet mitt. Etter at det var over, følte jeg meg veldig pinlig - jeg ville til og med be om unnskyldning for henne for fornærmelsen igjen i sinne, så nå holder jeg min mizogini i sjakk.
Min vanskeligste avskjed varte i fem år. Vi så konvergerte, da spredte seg, begynte å møte andre mennesker, gjorde skandaler, gråt, omvende seg og konvergere igjen. Disse forholdene var vanskelige fordi vi levde etter psykologens klassikere - vi gikk langs kantene på Karpman-trekanten, som det viste seg. Til slutt brøt vi opp da jeg skjønte at han viste seg å være et vanlig røvhull som spinner sammen med meg (eller rettere prøver å snu) med to mer naive jenter.
Initiativøren til separasjonen var meg. Skitne triks er skitne triks, men i denne situasjonen er jeg ganske fornøyd med meg selv. Jeg kom inn i telefonen og bare etter direkte bevis på hans skyld, som jeg ikke ville finne noe annet sted, kunne jeg nekte fra dette forholdet. Gud vet hvor mye mer det kan gå på og hvor mye nerver, tid og penger jeg kan bruke på det.
Jeg gjenvunnet fra situasjonen takket i stor grad til jentene. Etter at jeg hadde lært at jeg hadde vært i en kjærlighetspolygon i et par år, bestemte jeg meg for å informere alle som syntes uvitende; Dessverre er jeg fortsatt ikke sikker på at det bare er fire tegn i polygonen. Vi spilte spillet "Fortsett frasen" et par ganger, og det viste seg at han bygget forhold til oss alle etter samme ordning, ved hjelp av de samme uttrykkene. Etter det ble alle hans desperate forsøk på å komme til bunnen av en av oss umiddelbart satt i en generell samtale og ble fast stoppet. På den tiden ble vi omgjort til en gruppe anonyme narkomane, hvor alle var kuratorer av hverandre. Og litt senere hadde vi alle nye relasjoner. Denne gangen med tre forskjellige menn.
Vi er fortsatt venner med jenter, de er fantastiske, interessante og veldig talentfulle. Zhenya og Katya sang straks i bokstavelig forstand av ordet og dannet en musikalsk gruppe. Det viser seg at i tillegg til den uvurderlige opplevelsen og et par grå hår fra denne situasjonen, gjorde jeg to gode venner. Håper dette er for livet.
Vi bodde sammen med en partner i flere år - og da ble jeg forelsket i en annen person veldig og skjønte at det ville være urettferdig å fortsette å leve sammen. Jeg forklarte ikke egentlig grunnene til ham, og han forsto ikke hva som var i veien. Jeg flyttet vekk fra ham, men etter en stund forbedret forholdet vårt, begynte vi å besøke hverandre og fungere som et par igjen. Samtidig ga den nye kjærligheten meg ikke fred og gjorde meg nervøs. Jeg mistet vekten, ropte fra ensomhet, kuttet mitt lange hår til en ultrasort hårklipp, laget en ny tatovering, prøvde å manipulere min elskede på en eller annen måte og ble ikke så rolig i det hele tatt. Jeg kunne ikke få en ny person ut av hodet mitt, selv om vi etter en kort roman ikke hadde lagt til rette for forholdet vårt. Samtidig forstod jeg ikke helt om jeg var klar til å gi opp det lange forholdet jeg allerede hadde og som ikke kunne bli ødelagt.
Med den første partneren endte alt plutselig og på en dag: Jeg fant ut at han begynte å danse en annen jente, som jeg introduserte dem til. Forholdet til personen jeg var usunn i kjærlighet, har ikke blitt bedre. Han dro til å bo i et annet land, selv om han noen ganger påminnet seg igjen - vi snakket, da nei. Det var også umulig å bygge nye relasjoner: I flere år var jeg besatt av denne mannen, og andre mennesker syntes meg ikke gode nok og verdige.
Jeg vil ikke klandre, men jeg håper at denne historien ikke vil skje med meg igjen. Jeg ser på spørsmål om ærlighet i forhold og hva jeg har råd til når jeg kommuniserer med partnere. Likevel, mens jeg var alene, tok jeg ut regelen for ikke å starte et forhold med de som allerede har noen, uansett hva folk forteller om dette forholdet.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
bilder: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com