Rainbow familier: LGBT par på hvordan de reiser barn

Mens i Russland er familien utelukkende representert heteroseksuell, virkeligheten er mye mer mangfoldig: et barn kan vokse med en forelder, med to mødre eller to dads - og i andre, svært forskjellige variasjoner. Det er sant i de russiske realitetene at homofile familier er tvunget til å forbli i en ulovlig situasjon: det må tas spesiell forsiktighet, og homofile par har i utgangspunktet liten sjanse til å bli fedre (rettigheten til å få barn med hjelp av assistert reproduktiv teknologi alene er bare for kvinner, og forbudt for enslige menn ved lov, i praksis kan føre til ytterligere vanskeligheter). Vi snakket med LGBT foreldre, både russiske og utenlandske, og lærte hvordan de reiser barn.

intervju: Elizaveta Lyubavina

Jose

Sønn, 5 år gammel, tvilling døtre, 4 år

Jeg ville alltid ha barn, og til slutt kom mannen min Tim til dette. Vi vendte oss til en surrogatmor - det var slik Averys sønn dukket opp. Tim var guttens gutt genetisk, og han var veldig inspirert av opplevelsen av fedskap. Da babyen var bare to måneder gammel, kom mannen min til meg og spurte: "Vet du hva jeg tror?" - etter som han naturlig tilbød å ha et annet barn. Jeg møtte gjerne denne ideen, men da surrogatmoren var allerede gravid, døde Tim.

Etter Tims død tenkte jeg på abort, men endret beslutningen. For mange år siden mistet jeg begge foreldrene, hadde Avery allerede mistet sin far. Jeg trodde at hvis noe skjedde med meg, ville sønnen stå helt alene. Et økonomisk spørsmål oppstod foran meg, men jeg bestemte meg for at siden mine ganske dårlige foreldre hadde klart, ville jeg kunne. Selv om vi planla ett barn, forklarte legene at det er tryggere å overføre to befruktede egg til surrogat livmor slik at sjansene for et vellykket resultat er høyere. Selv om tvillinger var usannsynlige, hadde jeg fantastiske tvillinger - genetisk er de mine døtre.

Jeg var heldig - jeg måtte ikke gå gjennom en hard og dramatisk komme ut, men jeg bor fortsatt i New York, en unik by i sin åpenhet. Dessverre er det i USA mange steder hvor åpenhet ville være umulig. Her, i samme kvartal hvor jeg bor, er det åtte eller ni mer homofile fedre. Jeg holder instagram, hvor jeg stadig bruker hashtag #gaydad eller #gayfather for å øke synligheten. Mine barn vokser opp i et inkluderende miljø. Bare en gang en sønn spurte meg hva det betyr å være "homofil" - han ønsket å finne ut om han kunne ha en mor. Jeg svarte at dette er umulig, fordi "homofil er når to menn elsker hverandre."

Da jeg tenkte på nye relasjoner, syntes det meg at ingen ville ønske å møte meg, fordi jeg har tre barn. Det viste seg motsatt: Det viser seg at en enslig mor er i en mindre komfortabel stilling enn en homofil med barn. Mange homofile mennesker vil virkelig ha barn, men måtene å bli far - om adopsjon eller tjenester av en surrogatmor - koster mye penger. Så de er mer sannsynlig glade for å finne en partner som allerede har barn. I et halvt år har jeg møtt en kul fyr: Han kom fra Argentina, hvor homofile ikke kan ha barn. Han har en atten år gammel datter født i et heteroseksuelt ekteskap - han fulgte "normer" i lang tid og kunne ikke være seg selv, men til slutt skilt og flyttet til New York.

Dasha

Sønn, 2,5 år

For å bringe et barn kom vi i et år med relasjoner. Vi stoppet med kunstig befruktning og begynte å tenke på hvilken donor å velge - en anonym eller ikke. Vi bestemte oss for at barnet burde kjenne sin far bedre - så vår venn fra LGBT-samfunnet ble Akims far.

Vi har ikke inngått noen formelle kontrakter, vi er kun bundet av verbale avtaler, hvis prinsipp er enkelt - vi søker alltid etter et kompromiss og handler på anmodning fra begge parter. Vary og jeg ønsket velkommen farenes deltakelse i barnets liv, selv om han ikke var forpliktet til noe. Nå spiller han rollen som "gjest pappa", og Varya og jeg er primært opptatt av oppdragelse. Så snart gutten snakket, begynte faren å besøke oss mye oftere: tilsynelatende likte han ordet "pappa". Vi har ikke bestemt seg for navnene til alle familiemedlemmer: For oss er det viktigere ikke hvordan vår sønn kaller oss, men hvordan han føler.

Min mor er forelsket i barnebarnet hennes, selv om hun ikke fullt ut aksepterer familien vår. Mom Vari kommer av og til med gaver, men ikke mer. I lang tid våget barnets far ikke å fortelle foreldrene sine om sønnen, så vel som om orienteringen. Han gjorde en bekjennelse ganske nylig, moren var fornøyd med sitt barnebarn og aksepterte roligt utkommelsen.

Jeg kom til den konklusjonen at åpenhet ved den første kontakten med en fremmed er umulig: først må han sørge for at jeg er den samme personen, og etter det kan jeg snakke om familien vår. Vi roper ikke om retningen i hvert hjørne, men vi svarer ærlig på direkte spørsmål. I lang tid jobbet Varya og jeg sammen, men annonserte ikke forholdet. Vi var de eneste kvinnene i laget. Jeg var redd for at mine kolleger ville være homofobiske, men da de fant ut om graviditeten og forholdene mine, tok de det rolig imot. Maksimum tillot noen klumpete vitser: "Vil Varya være mor eller pappa?" eller "skriv barnet som Akim Varyevich?".

Ofte er folk rundt godt klar over at Varya og jeg er familie, men de kommenterer ikke på noen måte. Det er usannsynlig at vårt forhold er en hemmelighet for barnehagearbeidere, men det var ingen reaksjon. Det var også en ubehagelig situasjon da en kollega fra min venn sa at hun kategorisk ikke ønsket å se barn fra samme kjønnsfamilier i sønnens klasse. Men jeg tror at hun kunne forandre seg om vi kjenner hverandre personlig. Jeg tror det viktigste er å innrømme tilliten til barnet: hvis han er overbevist om at alt er i orden med familien, vil han kunne svare på lovbryteren og ikke bekymre seg om sladder.

Ira

Datter, 4,5 år

Jenta og jeg ønsket virkelig barn. Vi bestemte oss for å finne en far blant venner: vi ønsket at barnet skulle kjenne ham. Først og fremst søkte vi sikkerhet: i vårt land kan faren, selv om han ikke bor sammen med barnet, tjene som et godt forsvar. I tillegg gleder jeg meg over hans deltakelse i datteren til hans datter, selv om vi selvfølgelig ikke insisterte på noe.

Først og fremst var jeg ute etter stabilitet, det var viktig at en person imponerte meg. Far var Pasha, en ung mann av min venn - han ønsket et barn og var klar til å delta i sitt liv. Den eneste betingelsen jeg legger til det da: Barnet blir opptatt på meg som en "enslig mor", men hvis det er nødvendig, vil Pasha alltid være i stand til å bevise faderskap. Han brydde seg ikke om det. Han er en ansvarlig far som aldri nektet min forespørsel.

Sammen med barna feirer vi ferier, vi besøker hverandre, vi bærer datteren vår til sin bestemor, Pashas mor. Selv om vi hadde problemer med familiestrukturen: Først ønsket jeg at barnet hadde en far og en mor - for meg er dette et rent sikkerhetsspørsmål. Polina, i det øyeblikket er kjæresten min tværtimot ikke redd for den offentlige mening; Hun insisterte på at datteren min ringte hennes mor og henne. Vi bestemte oss for å døpe jenta slik at Polina fikk morens "offisielle status", om enn en gudmor. I barnehagen spør de med jevne mellomrom meg hvem, foruten meg, tar barnet, og gudemor eller tante er en veldig troverdig versjon.

Jeg prøver ikke å annonsere det romantiske livet - i motsetning til Polina, er dette ikke nær meg. Jeg er åpen for en vennekrets hvor jeg er akseptert. Samtidig skjuler jeg ikke noe fra datteren min: Jeg fortalte henne om homofile og lesbiske, jeg sa ikke bare konseptene selv, slik at hun ikke ville tilfeldigvis bruke dem med utenforstående.

Etter pausen med sin partner er sikkerhetsproblemet ikke så akutt: Polina fortsetter å være forlovet med å heve datteren sin, men vi lever ikke lenger sammen. Jeg utelukker ikke muligheten for utvandring, jeg tenkte på Tyskland - det er ikke lett å forlate, men i en kritisk situasjon kan dette være nødvendig.

pasha

Datter, 4,5 år

Jeg ønsket å bli en far, så da jentene vendte seg til meg, kom jeg umiddelbart til. I LGBT-fellesskapet er det ikke tilfeldige barn: deres utseende blir alltid diskutert og uttalt. Selvfølgelig er alle våre avtaler uformelle: muntlig kom vi til den konklusjonen at vi har like rettigheter til å kommunisere med barnet, men min deltakelse forblir frivillig. Jeg ville virkelig se datteren min - Ira og Polina tok seg mesteparten av hennes oppdragelse, og vi og kjæresten hennes deltar i hennes liv som "weekenddaddies". I tillegg har vi to bestemødre og bestefedre: min mor og foreldrene til den unge mannen var veldig glade for å ha barnebarn, nå hjelper de oss og kommuniserer med både mødre, Irina og Polina.

Selvfølgelig, det første spørsmålet du spør vennene dine hvis barn allerede har vokst opp er skolespørsmålet. Ifølge deres erfaring kan jeg si at det er nesten ikke noe problem - bare hvis noen av barna i klassen har svært intolerante foreldre som vil begynne å gjøre oppstyr. Hvis barnet fortsatt står overfor konflikter, er det viktigste ikke å la situasjonen gå av seg selv, forklare for ham at han er elsket, og familier er forskjellige. Til tross for statlig homofobi, er Internett fullt av nyttig informasjon om emnet. Du kan også regne med hjelp av en kompetent psykoterapeut - i alle fall i store byer.

spencer

To sønner, 3 og 2 år gammel

Jeg ville alltid ha barn, men lenge trodde jeg det var umulig, fordi jeg er homofil. Surrogatmødtjenester er ikke tilgjengelige for alle: i Amerika starter kostnaden ved to og to tusen dollar. Prosessen med adopsjon gjennom byrået viste seg også å være for dyrt for oss. Når i Utah legaliserte samme kjønn ekteskap (i 2014. - Ca. Ed.), vi fikk lik rettighet med heteroparer og var i stand til å ta barna i varetekt under staten programmet, og etter to år - vedta dem.

Salt Lake City er et veldig religiøst samfunn: i Utah var mormoner pionerer for hvem religion er grunnlaget for identitet. Cunning-out var vanskelig for meg: foreldrene mine var opprørt og sint at jeg "valgte å være homofil." Overraskende, selvfølgelig: minst én person ønsker å bli homofil i miljøet der vi bor, spesielt i Russland? Det tok foreldrene mine et par år å akseptere meg. De hadde lenge og aktivt motsatt legalisering av samme sex ekteskap, men da ble de vant til at Dustin og jeg var sammen - sannsynligvis fordi vi kjente ham godt. Selv om de ikke sannsynligvis vil kjempe for LGBT-rettigheter, føler vi fortsatt deres støtte og kjærlighet. Dustins historie ligner på meg, det tok foreldrene sin tid.

Gay far er et sjeldent og uvanlig fenomen for Utah. Samtidig er det svært viktig for oss å være så "normal" som mulig og gi våre gutter samme barndom som andre. Mens gutta er små, trenger de ikke å samhandle med sosiale institusjoner, men i fremtiden venter vi på skolen, og sannsynligvis blir det offentlig. Vi ønsker ikke å skjule bare fordi noen anser oss "feil". Vi håper at alt vil være i orden.

Sannsynligvis, når gutta innser at familien deres er annerledes, vil vi ha en vanskelig samtale. Vi vil at guttene ikke skal gå gjennom en identitetskrise, og for at de trenger å vite at deres familie var sånn helt fra begynnelsen. Min mann og jeg er et gjenkjennelig homofilpar. Fame brakte oss en video hvor jeg lager et forslag til Dustin: vi registrerte det for venner, men de tilbød å sette den på YouTube. Vi skjønte raskt at vi ikke likte berømmelse i det hele tatt, men bestemte oss for å bruke den for å øke synligheten til LGBT-fellesskapet, og startet et instagram. Jeg innså at jeg var homofil, i min tidlige barndom - jeg var åtte år gammel - men så var det ingen sosiale nettverk hvor jeg kunne finne eksempler som skulle følge. Mange tenåringer i Utah kjemper nå for retten til å være homofil, og jeg vil at de skal vite at de ikke er alene.

Nadine

To sønner, 11 år og 4,5 år, datter, 1 år

Mitt første barn dukket opp i et partnerskap: først kjæresten min fødte, og et år senere - meg. Vi begge valgte kunstig inseminering med anonyme givere: vi ønsket ikke at barna skulle ha forbindelse med faren. Jeg hadde allerede fått to flere barn ikke i et par: Jeg gjorde igjen kunstig befruktning og vendte seg til den samme giveren, slik at barna var brødre og søstre.

Som et par bygde vi en familiemodell med to mødre: vi var sikre på at forholdet vårt skulle være helt åpent. Så vi eksisterte ikke bare for barn, men også for omverdenen, for eksempel i en statsklinikk. Vi så hvordan forvirret uttrykk på ansiktet gradvis gir vei til "Ok, jeg vil ikke stille for mange spørsmål." Det var også praktisk for leger: mens en mor lytter til legen, er det en annen avtale med barnet.

Vi brøt opp med jenta, etter gapet, ble hver med sitt biologiske barn. Til tross for vanskelighetene klarte vi å opprettholde familieforhold - barn er ikke skyldige for noe, og det er uakseptabelt å skille dem på grunn av våre forskjeller. En gang for å unngå konflikter kom vi bare stille til hverandre for å hente opp eller ta med barn. Etter pause har vår familiepolitikk endret seg, og vi bestemte oss for å forlate konseptet med to mødre - så barnet behøver ikke å bli vant til de nye "mødrene", det vil si våre partnere. Nå ser vi den tidligere jenta langt sjeldnere, hun emigrert til Tyskland.

Jeg tror at det er nødvendig å snakke om dette med et barn i etapper og fokusere på dagens oppfatningsnivå. Mens sønnen ikke spurte direkte spørsmål, hvis dette skjer - vil jeg svare. Det virker for meg at barn ser alt, men støtter heller sine gjetninger med spørsmål. Han oppfattet tydeligvis mitt partnerskap som familieliv, han hadde rett og slett ikke noe konseptuelt apparat for å beskrive det. Og det er lett å forklare - loven om "propaganda" tillater ikke å berøre temaet LGBT med barn. Men uansett vår lovgivning, er det ikke skrevet hvor som helst homoseksuelle barn kan bli plaget, mye mindre hånt. Vi har rett til å stoppe trakasseringen, og ber om hjelp fra lærere og skoleadministrasjonen. Vi kan ikke la barnet skjule problemer eller være redd for å fortelle andre om moren.

Olya

Døtre, 10 og 11 år gammel

Mine barn dukket opp i et heteroseksuelt ekteskap, var jeg i det i syv år. Jeg adopterte den eldre, og den yngre - under vaktskap. Faren deltar nå i jenters liv og kommer flere ganger i uka. Jeg snakket ikke med barn om forholdet mitt: det synes for meg at det er for tidlig å heve dette emnet. Selvfølgelig diskuterte vi at jeg ikke lenger bor hos pappa, men jeg forklarte ikke dette ved at jeg begynte å danse kvinner. I denne alderen forstår barn vanligvis ikke hva du kan si åpent og hva som ikke. For jenter er kjæresten min mors venn.

Partneren min oppfyller ikke rollen som andre forelder: vi er i et forhold ikke så lenge siden og har ingen hast med å bevege seg inn. Men jeg har ingen forventninger: Alt jeg virkelig vil ha er en god holdning til barna mine. Jeg er klar til å akseptere barn av min partner som min egen, men jeg forventer ikke dette i retur.

Spørsmål knyttet til barn kan reguleres av en notarisert fullmakt: det gir ikke like rett til foreldrene, men lar deg reise med barnet eller ta ham til legen. Generelt for HBT-personer holdes alle familieforhold på et ærlig ord: Hvis en av partnerne etter avskjed ønsker å slutte å kommunisere og ta barnet med dem, vil det andre ikke kunne påvirke det. Alt ansvar faller faktisk på moren som er registrert i dokumentene.

Nå er familieferier knyttet til begrensninger for meg, jeg kan ikke invitere kjæresten min. Dette er veldig støtende for oss begge, men jeg ønsker ikke å frata familien til slektninger, fordi samfunnet ikke godtar oss. På samme måte kan jeg ikke komme til jentas foreldre: så snart hun prøver å fortelle om forholdet, la de ut som de ikke hører.

Selvfølgelig kan jeg alltid presentere min partner til andre som en annen fetter eller kjæreste: Lukk kommunikasjon og til og med samlivet mellom to kvinner tiltrekker fortsatt mindre oppmerksomhet enn lignende historier hos menn. Men det ville være urettferdig for oss begge. Nå prøver jeg ikke å annonsere forholdet, mens en av døtre er under vaktskap, vil jeg ikke risikere det - vaktskapet er strengt kontrollert.

Jeg snakket med barna om adopsjonen, men bedt om ikke å annonsere det på skolen. Jeg tror når spørsmålet om familien oppstår, vil jeg gjøre det samme. Samtidig vil jeg snakke åpent med dem, for eksempel å forklare hvilke sosiale normer som er: de forandrer seg, og hvis vår familie ikke passer inn i dem, betyr det ikke at det alltid vil være slik.

vikker

Datter, 7 år gammel, venter på et annet barn

Jeg hadde ikke tenkt å føde på egen hånd, så jeg stoppet ved adopsjon. Fra opplevelsen av venner innså jeg at det ikke var en stor avtale. Jeg adopterte Julia da hun var seks måneder gammel. Marina ble en del av familien vår senere, da datteren vår var tre år gammel. Nå venter vi på et annet barn: i to uker vil vi ha en sønn. Marina ble en biologisk mor. Vi stoppet med kunstig inseminering med en anonym donor. Vi valgte et kommersielt barnehospital, slik at jeg kunne delta i fødselen.

Vi møtte ikke noen spesielle problemer på grunn av vår orientering, sannsynligvis på grunn av vår forsiktighet. Vi besøker ikke statens polyklinikk og tar barnet til legene av LCA - de vil ikke stille for mange spørsmål om familien. Samtidig deltok datteren i statens hage: fra tid til annen tok Marina jenta, men omsorgspersonene ba ikke om noe - de er allerede glade for at barnet ble tatt i det hele tatt. Kolleger og fjerne slektninger vet ingenting om oss. Jeg er barnets offisielle representant. Ibland møter Marina Julia etter skolen, men dette er ikke overraskende: alle kan gjøre dette - en barnepike, bestemor, tante eller venn. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. En gang møtte Yulia sin familie, hvor en av foreldrene hennes gjorde en transseksuell overgang. Barn har ikke mønstre av oppfatning, som hos voksne. Så langt spurte Julia ikke hva slags forhold vi har med Marina, men tilsynelatende ser hun kjæresten min som en del av familien.

Rainbow Family-programmet til LGBT-gruppen "Coming Out" hjelper oss mye: vi utveksler erfaringer og støtter hverandre. Hun jobber i St. Petersburg, men det finnes programmer for LGBT-familier i andre byer. Alle familier, både homo og heteroseksuelle, har samme vanskeligheter. Først av alt handler vi om utfordringer knyttet til utvikling, utdanning og helse. Spørsmålet om orientering falmer inn i bakgrunnen. Det synes viktig for meg å utvikle barnets fleksibilitet, å lære å ikke ta noe på tro, for ikke å dele verden i svart og hvitt.

bilder: Indish (1, 2, 3)