"Bare ikke bli gravid": Partnere om den store forskjellen i alder
forhold til stor forskjell i alder MELLOM PARTNERE ledsages mye stereotyper: fra idealisering av forening av unge jenter med modne menn i tradisjonelle samfunn til fordømmelsen av de "bevarte kvinnene" av den holdt "papicen"; fra ideen om å "undervise en ungdom" fra en moden elskerinne til populære forestillinger om aldersgjerrige sorceresser som forteller unge beundrere. Er alder viktig for gjensidig forståelse, vennskap og godt sex i et par, eller en generasjonskonflikt - et aldersstempel? De forteller seks deltakere av forskjellige alderspar.
Jeg var trettifem, han var nitten. Åtte måneder etter at vi møtte, giftet vi oss. Vi møtte da jeg fortsatt var gift med en annen. Ektemannen drakk, fungerte ikke. Det slo meg hvordan en voksen mann tenker i en alder av nitten. Tvil var: Jeg visste ikke hvordan jeg skulle kommunisere med en slik ung mann - men naturen tok sin toll.
På den tiden hadde jeg allerede to barn, jenter på syv og to år gammel. Jeg pleide å være redd for status som en skilt kvinne, at barn vil være uten far. Men en dag ba han meg om å ta en yngre datter en tur med ham. Han spilte med henne, hun lo, og jeg så lykken i øynene hennes. Med far var dette ikke. Nå er barn fra sitt første ekteskap ni år og tre år, vårt felles barn er tre måneder gammelt. Med barn er han litt strengere enn meg, men han spiller med seg mer og spiller narr. Han gir dem den uforsiktighet som jeg noen ganger mangler styrken til. Takket være sin lyshet går vi et sted nesten hver helg, jeg henger ikke ut i sosiale nettverk. Jeg føler meg mer ung, ungdommelig lyst etter naturen, inntrykk har returnert.
I sammenligning med mine kolleger er det mer vitalitet og positiv i det. Hans uforsiktighet manifesteres i en lett holdning til daglige vanskeligheter. Han har nesten ingen tristhet og despondency, som ofte er karakteristisk for menn over trettifem. Jeg elsker fester, men noen ganger kjeder jeg meg med vennene sine. Jeg kan trygt gå inn i rommet og lese, og han vil sitte med dem - og ingen er fornærmet. Vi tvinger ikke hverandre, alle har frihet.
I kjønn er alder ikke den første rollen. For oss begge er det veldig viktig. Noen ganger føler jeg meg mer erfaren, noen ganger overrasker han meg med noe - selv om det virket som om jeg allerede var umulig å overraske. Det skjer, jeg er redd for at jeg ikke svarer til hans jevnaldrende, og sjalu. Spesielt etter fødselen til det tredje barnet: Jeg har alltid vært slank, men her har vekten blitt mer, flabbiness har dukket opp - det har blitt anstrengende for meg.
Jeg fortalte umiddelbart mine slektninger om hans alder. De var ikke så sjokkerte - frykt oppstod hovedsakelig på grunn av problemer forbundet med å forlate ex-mannen. Jeg ble igjen med to barn, hjemløse, med et lån til en bil og med mye gjeld på grunn av alkoholen til min tidligere mann - og jeg ble raskt gravid for dem alle. Nå blir vi bedre, mannen min jobber mye og hjelper meg med å løse problemer. Foreldre innså at det ikke er nødvendig å bekymre seg. De elsker det lille barnebarnet og er veldig takknemlig for mannen min.
Jeg var tjue, han var femti. Forholdet varede seks og et halvt år, under ett tak levde vi mer enn fem år. Selv om vi brøt opp, ble vennskapet igjen. Foreldre reagerte på dette negativt, og jeg sluttet å fortelle dem noe. Foreldrene hans påbegynte for første gang vårt forhold med forsiktighet, men da ble vi veldig vennlige.
Tvil var. Jeg ville ikke være "jenta som fant pappa." For ikke å forholde seg til den bevarte kvinnen, forsvarte jeg min økonomiske uavhengighet. Maksimalt jeg tillot ham, var å betale min regning på en restaurant (jeg måtte gå for det for å unngå fornærmelser og tvister). Da vi begynte å leve sammen, fikk jeg lov til å gi meg gaver. Men helt til slutten av vårt forhold, betalte jeg alltid min egen halvdel av de store utgiftene: billetter, hoteller, kjøp av valuta.
Det var nesten ingen forskjell i verdens oppfatning. Med ham var det utrolig interessant og enkelt, som om vi kjente hverandre i tusen år. Vi diskuterte og forklarte eventuelle mindre uoverensstemmelser til hverandre - hvis de oppsto, studerte vi dem med nesten vitenskapelig interesse. Våre syn på familien var ganske like: vi anerkjente også verdien av langsiktige forhold, vi hadde et felles ønske om å ha barn, respekt og kjærlighet til foreldre. Jeg så på ham mye og lærte fra ham - fra å jobbe med småbarn til forhold til mennesker.
Han er i god fysisk form: han var engasjert i hjemme yoga-nidra, vi gikk mye, om morgenen gikk vi inn for idrett. Han kjørte ikke med meg - holdt knærne. Han var en lidenskapelig, erfaren og oppmerksom partner, sex var hyppig og lyst. De yngre partnene var underordnet ham i dette (jeg vil gjerne vite hvordan han var i sengen i sin ungdom!). Han gjorde den nesten uforgjengelige regelen "bare etter damene."
Jeg følte egentlig ikke forskjellen i alder, men tanken om det - at det ville oppstå og vokse - ødela alt og forårsaket gapet. Planlegger noe i lang tid, begynte jeg å tenke på om jeg ville være like god med ham om syv, ti eller femten år, om jeg mistet tiden min.
Jeg var tjuefire, han var førti og seks. Vi snakket en måned, i september begynte vi å leve sammen, i januar ble vi gift. Vi er gift i seks år.
Jeg har alltid foretrukket eldre mennesker. Jo eldre en person er, desto mindre er han utsatt for følelser - men for meg er det viktig å føle seg trygg. Noen ganger kan jeg forestille meg at mannen min er tjuefem år gammel, og jeg rynker - jeg liker det ikke. På slutten av skolen var jeg i et forhold med en 28 år gammel, jeg husker ikke hvorfor vi brøt opp. I det første året møtte jeg en 30-årig som jeg møtte i en vognbuss. Han kledd som en biker: muskuløs, bandana, tatoveringer. Jeg var bare begeistret. Separert fordi jeg var en vanskelig tenåring.
Ektemannens barn er eldre enn meg. Da han skilt seg og begynte å leve med meg, kalte de meg "familiens destroyer" og sa at han "foraktet navnet". Det var mye drama i den. Min mor klemte seg på hjertet hennes. Hun trodde at han ønsket å få leiligheten min, og så få en skilsmisse og plukke alt opp. Familien hans mener at jeg vil ta alt for meg selv.
Da jeg giftet seg med en mann eldre enn foreldrene mine, ble jeg fortalt: "Dette er fra farløshet." Jeg nekter ikke det: han erstatter meg med en far, en mor og en venn. Med ham begynte jeg endelig å bli kvitt kompleksene og de psykologiske problemene: du kan stole på ham, stole på ham.
Mine venner, etter å ha lært hvor gammel mannen hennes var, spurte om sex som om hvert hjerteutløsning stoppet sitt hjerte, og i det neste rommet ventet hun på reanimasjon. Faktisk er det ikke noe spesielt - du lærer også og blir vant til hverandre. Selv om vi har et spesielt tilfelle: Jeg er den fjerde kvinnen i livet hans, og han fikk den første blowjoben på førtiseks. I det minste vet han hvor klitoris er.
Først var det ingen fred og harmoni i det hele tatt, vi ønsket selv å skille seg fra. Men da skjønte de at dette ville skje for alle, om ikke å jobbe med seg selv. Vi fikk hverandre ødelagt: han skilt, og jeg var arbeidsledig og opprørt på grunn av de splittrede fantasiene. Hele denne tiden fyller vi hverandre. Jeg var alltid interessert i å lytte til ham, hans historier, hans mening, hans følelser. Vi snakker hele tiden, denne mannen er uuttømmelig.
Med ham har jeg råd til å være barnslig og forsvarsløs. Og jeg kan gjøre det jeg ikke kunne tenke for fem år siden: For eksempel, kjøp et stort hus eller start et stort og dyrt prosjekt alene. Jeg tar et eksempel fra mannen min: hvordan han kommuniserer med mennesker, hva han gjør i kritiske situasjoner. Jeg vil lære å være så rolig og konsentrert.
Jeg var nitten, hun var trettifem. Jeg ble overrasket og beundret: hun så mye yngre ut. Tvil: hva om hun er mer erfaren og jeg vil føle seg usikker ved siden av henne? Jeg tror hun trodde det også. Jeg skjønte at alt var fint da vi først kysset.
Jeg sammenlignet det med mine kolleger og kom til den konklusjonen at det er mye mer interessant for meg å kommunisere og ha sex med henne. Hun er smartere og mer utdannet enn mine tidligere jenter, mer erfarne i sex og befriet i å kommunisere med mennesker. Han vet hvordan han skal snakke åpent om seg selv, sine følelser og ønsker - men dette er ganske personlig, ikke en alder. Sex med henne er fundamentalt forskjellig fra det jeg hadde før. Det er åpent for eksperimentering, friere - og det har ingen forbud. Jeg ble også mer avslappet.
Det skremte meg ikke at hun allerede hadde barn: Jeg elsket henne og hadde ingen tvil om at jeg også ville elske dem. Jeg innså at jeg var en ekte pappa da jeg begynte å delta i oppdragelsen, sjekke leksjonene, gjennomføre pedagogiske samtaler med en eldre, lære den yngre til alt. De begynte å ringe meg pappa. Takket være henne begynte jeg å forholde seg til livet mer voksen, ble mer ansvarlig.
Faren min var redd av sin alder: hun var allerede trettien, i ti år ville hun allerede være "gammel", og jeg ville være veldig ung og bli plaget. Da han møtte, fortalte han henne åpenbart at han opplevde, og han spurte veldig mye: "Ikke bli gravid og ikke gifte deg." Men da jeg fortalte ham at hun var gravid, kastet han en tåre av lykke og gratulerte oss. Han ble interessert i hvordan hun gjorde, hvordan hun følte seg. Nå har vi en datter, og min kone og far kommuniserer veldig bra.
Jeg var tjuefire, han var femtifem, forholdet var i seks måneder. I lang tid skjedde ingenting mellom oss, da jeg skjønte at han var eldre enn min far. Men en gang sov vi. Jeg var like flau som hans alder, og det faktum at han er en familie venn. Jeg kjenner alle sine tidligere koner og barn, som er en og en halv ganger eldre enn meg, og til og med hans barnebarn; han så meg som et barn. Da jeg ble født, hadde han allerede en tredje familie.
Han er en veldig velstående person. Vi brukte tid i utlandet: drikker, snakker, nyter livet. Ingen prøvde å blinde noe fra denne foreningen. Vi gjemte forhold fra alle, fordi vi visste at dette ikke var for lenge.
En gammel mann tiltrekker deg ikke visuelt, i motsetning til en ung kropp - men du opplever spenning fra styrke, erfaring, karisma. Og han hadde en helt annen holdning til kroppen min - ømt, følsomt. Jeg følte hele tiden at han på en eller annen måte ros og fornekter meg.
I begynnelsen snakket vi ikke i det hele tatt. Jeg ønsket å forstå hva som skjedde, men han ville ikke sortere ting ut. Allerede mot slutten, da jeg stoppet refleksering og begynte å bare nyte livet, ble det klart at alt er bra her og nå, uten å spørre. Det var klart at vi aldri ville forstå hverandre. Vi levde i de forholdene som ble skapt av ham der vårt liv virket perfekt. Men utenfor det ville vi ha ventet på en kommunikativ feil. Derfor endte forholdet raskt. Etter å ha lært av den nye ideen om at du trenger å nyte livet, innså jeg at jeg trengte å behandle dette med takknemlighet og la det gå. Jeg ble roligere og lært å glede meg over hva som er nå.
Jeg ble lei av den upassende "kompleksiteten" av jevnaldrende. Hver person har problemer, men dette er ikke noe du trenger å konstant tenke og fortelle alle rundt. Nyt livet må kunne. Og mine jevnaldrende, som jeg for nylig, vet ikke hvordan. I mennesker under tjuefem, er glede vanligvis selvødeleggelse. Når du er over førtifem, kan du likevel drikke og plaske, men du gjør det med slik kunnskap at du ikke engang lukter som selvdestruksjon.
Jeg var nitten og hun var tjue ni. Forholdet varer til nå, vi er gift. Vi møtte på en rockekonsert. Jeg likte en av hennes sanger, jeg lyttet hele tiden til henne på en repit. Jeg tenkte ikke på forskjellen i alder, jeg ville bare at denne kvinnen skulle være med meg.
Etter å ha sett min kone for første gang, sa moren min: "Skat, og du trenger ikke mor å ringe?" - Jeg tror hun ville umiddelbart vise at hun ikke bryr seg om forskjellen i alder, og at hun skal ta vare på oss.
Jeg er tretti og tre nå, og hun er førtito år gammel. Overraskende hadde vi ingen generasjonsproblemer. Jeg tror vi er vanlige tenåringer som aldri blir modne. Jeg vet ikke om det er dårlig eller bra. Den vanlige tingen mellom oss er at vi støtter anarkistene, siden alle andre er enda verre. Og generelt går vi til festivaler og tilbringer mye tid sammen. I kjønn er forskjellen i alder ikke følt, fordi vi åpner den for oss selv samtidig.
Selvfølgelig har dette forholdet sterkt påvirket meg, men jeg er ikke sikker på at dette er nettopp på grunn av aldersforskjellen. Under vår bekjennelse snakket jeg generelt med folk ti til tjue år eldre. Siden barndommen har jeg følt meg eldre enn mine jevnaldrende. Nå ganske motsatt.
Noen ganger tror jeg det i noe eldre enn min kone. Hun er en idealist, jeg er ikke. Ved siden av henne prøver jeg å være mer seriøs og ansvarlig. Det mislykkes.
bilder:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com