«Jeg drar ut hånden min når de vil ta meg for det»: Ulike folk om frykten for intimitet

I frykt for nærhet er det mest forskjellige grunner. Noen kommer fra barndommen, andre unngår følelsesmessig og fysisk kontakt - og dette er deres defensive reaksjon på den traumatiske opplevelsen av tidligere relasjoner. Noen bestemmer seg for å utarbeide negative holdninger hos terapeuten, andre prøver å håndtere problemet selv, andre foretrekker i prinsippet å forlate forholdet. Vi lærte av kvinner og menn med frykt for intimitet hva de gjorde.

Det er verdt å si at jeg ikke snakket om problemet med psykologen: det er vanskelig for meg å stole på noen, og resonnementet alene med meg selv viser seg å være den mest ærlige. Selvfølgelig er dette også en frykt for intimitet. Samtidig strever jeg etter følelsesmessig intimitet og vanskelig å oppleve mulig ensomhet. Men så snart jeg får denne intimiteten, knuser noe i meg, og jeg begynner å bli irritert, å være følelsesmessig kald og fremmedgjort. I kommunikasjon, jeg er altfor krevende og ikke-fleksibel i forhold til portpostene, skjuler jeg detaljene i mitt personlige liv og min historie (for eksempel bytter jeg navn eller noe å holde tilbake).

Jeg leser mye om vedleggsformasjon og jeg vet at hennes lidelse er en reaksjon på mangelen på stabile og sikre relasjoner med foreldrene i den tidlige utviklingsperioden. På grunn av dette er det vanskelig for meg å dømme de underliggende årsakene til frykten min. Fra det jeg husker da jeg ble eldre, elsket mor ganske altfor og tvangstanken meg og overtrådte grenser med forsiktighet, og jeg motstod med all min styrke.

Vanligvis foretrekker jeg å holde seg fra hverandre, for å gå inn i bare frivoløse og kortsiktige forhold. Men nå i mitt liv er det en fantastisk jente, vi har kjent hverandre i over ti år, og hun ble min nære venn. Vi forstår begge at vi elsker hverandre og kan være et flott par, men på grunn av min egenhet, tar jeg ikke dette trinnet: Jeg er redd for å komme inn i en rut å nekte atferd og miste ikke bare romantiske forhold, men også et langt vennskap. Sannsynligvis ville jeg ha gjort en kjent omvendt for lenge siden, men hun behandler mine følelser svært nøye: hun trykker ikke, pålegger ikke utviklingen av relasjoner, men bare snakker til meg og respekterer mine grenser. Hun viste meg at jeg kan slappe av, at åpenhet og tillit ikke truer meg med noe, og kryper nærmere meg enn noen andre.

Jeg prøver å bevege meg mot gjensidig tillit: Jeg begynte å snakke med folk, ikke bare om mine problemer med kjærlighet, men også om følelser, frykt, fortid. På disse øyeblikkene føler jeg et obsessivt ønske om å komme ut av emnet, forvirre fakta, men jeg fortsetter å si det som det er, og etter hvert føler jeg at spenningen minker, og empati og tillit til samtalepartneren vokser.

Min frykt for nærhet er knyttet til min far. Da jeg var tenåring, kjente han ikke kjennskapene mine og guttene som brydde seg om meg. Ofte la han til å ikke huske navnene sine, ga skønne kallenavn. På en eller annen måte førte jeg ham en gave fra en skoletur, og han glemte at det var meg, og han klaget til mamma, de sier, de vil gi meg samme søppel. Da advarte han meg mot tidlig ekteskap, og han sa at han bare ville bli kjent med hverandre hvis vi bestemte oss for å gifte seg helt sikkert. Faktisk er han en hyggelig, munter mann, alt glødet mellom ting, men en skje går sakte.

Jeg skjønte at jeg er redd for intimitet, etter en historie. Alt var fint: vi så av solnedgangene, gikk om natten Petersburg, snakket mye. Men på et tidspunkt ble erfaringen for mye, jeg begynte å tenke på en mulig fremtid, for å få meg til å tenke at ikke alt passer meg. Og jeg bestemte meg for å skille mellom hva som skjer. Hun tilbød sin følgesvenn bare sex: ingen følelser, ingen kjærlighet, felles kampanjer et sted og, selvfølgelig, ingen gaver. Han var forvirret, men han var enig. Og jeg følte seg komfortabel. Vi hadde informasjon om fraværet av seksuelt overførbare sykdommer, avtalen om ikke å sove med noen andre og mye sex. Vi dro til meg, hadde fortryllende sex, drakk te, da dro han til den andre enden av byen, og jeg gikk til sengs. Til tider, etter avreise, sobret jeg, men det var fortsatt roligere. En gang bestemte jeg meg for å prøve å komme nærmere. På kvelden til bursdagen hans kom jeg til ham midt på natten i et strøk på en naken kropp. Han spurte hvorfor jeg hadde kommet, og ba meg om å gå til sengs. Neste morgen samlet jeg meg og dro, han forstyrret ikke. Vi snakket aldri igjen.

Å ha sex er mye lettere for meg enn å oppnå emosjonell intimitet. Kanskje derfor liker jeg sexpartier. De er alle avslappet og betinget tett, men samtidig klatrer ingen inn i sjelen. Ikke særlig aktiv, men jeg prøver å overvinne frykt. Først har jeg en venn med hvem vi kan snakke om det. Jeg lærer å stole på ham og være ærlig. Vår vennskap varer i mer enn tre år, vi snakker rolig om sex, men jeg har bare tatt med sanger fra biblioteket med ham nylig - det var et skritt. Kanskje temaet for sex for meg var en defensiv reaksjon. Kjønn selv skjer for meg ikke så ofte som å snakke om det.

Det andre øyeblikket er tinder. Når jeg drikker, tar jeg mot og tilbyr å møte flere mennesker. Problemet er at de svarer neste dag, jeg blir redd, jeg slår av telefonen. True, på en eller annen måte drakk jeg igjen og gjorde fortsatt en avtale. Vi hadde en fin prat. Nå foretrekker jeg å være alene. Jeg er glad og redd for intimitet - dette er til en viss grad et valg. Men jeg utelukker ikke at jeg i fremtiden kan bygge et sterkt band med noen.

Jeg hadde nesten ingen venner på skolen. Jeg var en utstødt - de spotte meg ikke, men prøvde å ignorere dem. Kanskje det er derfor jeg ofte har problemer med å kommunisere med mennesker. Jeg har en smal vennekrets, det er vanskelig for meg å la nye bekjente komme til meg, og jeg bruker mye energi på personlige samtaler. På den annen side føler jeg ikke ubehag når jeg kjører min egen kanal på YouTube. Sitter foran kameraobjektivet, jeg føler at jeg snakker med tusenvis av abonnenter, og jeg mottar den nødvendige byrden for sosiale interaksjoner.

Den andre siden av intimitet er et forhold til en person som du elsker eller er tiltrukket av. I homofile er dette ofte ledsaget av behovet for ikke bare å overvinne barrierer i kommunikasjonsprosessen med gjenstand for sympati. Mange representanter for LGBT + er tvunget til å skjule deres forhold fra andre. Jeg gjorde en komme ut foran familien min og vennene ganske tidlig, så det var nesten ingen problemer med å akseptere.

Ganske tunge følelsesmessige sår i meg forlot det første alvorlige forholdet som varte i mer enn tre år. Vi hadde en vanskelig avskjed, etter som jeg ikke kunne la noen på lenge, redd for å gå gjennom en følelsesmessig kjøttkvern igjen. Jeg møtte min nåværende ektemann våren 2015. Han fant meg gjennom en video som kom ut på YouTube. Noen måneder senere skjønte jeg plutselig hva som skjedde, og plutselig presset ham bort fra meg selv og sa at alt var for raskt.

Til slutt, etter to måneder med "vennskap" og gjemmer, kom vi sammen, og to år senere ble vi gift i New York. Nå bor vi lykkelig i USA. Ingen av dette ville ha skjedd hvis jeg en dag ikke skjønte at hvis jeg sitter i skallet mitt og frykter hendelser som kanskje eller ikke kan skje, vil livet raskt feie forbi deg, og du vil være alene uten minner, erfaringer og folk kjære til deg .

Jeg skjønte ikke at jeg er redd for intimitet, tværtimot, jeg ønsket virkelig et seriøst forhold, og raskt. Men de la ikke opp i det hele tatt, for en eller annen grunn flyttet jeg ikke lenger enn noen få datoer og var veldig bekymret for det. Nå forstår jeg at et ivrig ønske om å inngå et forhold var basert på frykt for ensomhet. På grunn av ham ville jeg helt fusjonere med en annen person, og hvis det ikke var noen barriere for intimitet, kunne jeg tiltrekke noen som ville ha gjort det med glede. Men det ville neppe være en historie om lykke og kjærlighet. I dette tilfellet, med venner, bygde jeg alltid et dypt forhold, det var ingen frykt - det utvidet bare til menn.

Med spørringen "om vanskelighetene i forholdet" gikk jeg til psykoterapi. Det ble forklart for meg at frykt for ensomhet skyldes foreldrenes installasjon - lykke til å slå sammen med en annen person, og det vil definitivt være dårlig - som de sender til meg. Frykten for nærhet kom også fra familien, vi hadde et forbud mot å uttrykke følelser, spesielt hvis de er komplekse og sterke. Jeg kunne ikke åpne meg og uttrykke meg i min slekts sirkel - det var derfor vanskelig for meg å vise ungdommen min sympati, for å snakke om følelser. Og dette er et nødvendig element i forholdet. Frykten for intimitet manifesterte seg også i den intime sfæren. I barndommen kritiserte foreldrene mine veldig mye kroppen min. Senere ble det skummelt å kle seg foran en mann - så jeg unngikk enten sex eller druknet ut en intern kritiker med alkohol.

Realiseringen av at alt dette har kommet fra fortiden, lar oss forlate det der. Familien min ga meg det hun hadde. De kunne ikke lære meg hva de ikke vet hvordan - og jeg behandler dem med forståelse og kjærlighet. Da innså jeg at jeg kan lære nye mønstre for atferd. Først lærte jeg å uttrykke følelser og ikke være redd for det, jeg lærte å godta andre mennesker. Jeg trakk frykten for at de kunne forkaste meg: det viste seg at dette ikke var verdens ende, dette betyr ikke at jeg er dårlig og uverdig. Det betyr bare at vi ikke passer sammen. Jeg lærte å åpne meg, ble forelsket i meg selv og antok kroppen min. Faren for ensomhet er også utarbeidet, for først må du lære å trives.

Nå har jeg ikke et seriøst forhold. Men situasjonen er fundamentalt forskjellig fra den som var for tre år siden. Jeg blir lett kjent med hverandre, snakker om mine interesser, sympatier og dypeste følelser, og føler meg ikke sjenert over meg selv. Jeg er rolig, og så snart den rette personen møtes, vil jeg lett slippe ham inn i livet mitt.

Som mange skader kommer frykt for intimitet fra barndommen. Jeg hadde svært strenge foreldre, og deres krav var ofte uforutsigbare. Så jeg lærte ikke å stole på. Jeg kunne ikke lyve, så jeg var hemmelighetsfull. Dette ble overført til kommunikasjon med jevnaldrende. Jeg ville ikke avsløre meg selv: jo mindre de vet om deg, jo mindre sårbare er du.

Da jeg var seksten, døde pappa plutselig. Mannen som alltid ble ansett som den sterkeste fra sykdommen, døde bort. Jeg gråt aldri, men det gjorde meg avbalanse. Jeg innså at for å ikke falle neste gang, må du være forberedt på det faktum at ingen nært menneske vil bli - eller alt på en gang. Det handler om hva som skjedde. Innen seks måneder flyttet jeg til hovedstaden, et nytt liv feide over meg, jeg forlot gamle sosiale bånd. Ved å ikke ha vedlegg, begynte jeg å føle kraften.

Med jenter utviklet ikke et langt forhold. Etter et annet tilbakeslag skapte jeg et prosjekt som feide over meg. Jeg ville ikke kaste bort tid på intimitet, det var mer interessant å engasjere seg i selvutvikling. Jeg har til og med sluttet å prøve, erstattet nære relasjoner med mange overfladiske forbindelser. "Uansett, par er uenige, så hvorfor sløse tid?" - Jeg trodde. Jeg så hvordan jeg likte noen jenter, og det var vanskelig for meg at jeg ikke kunne gjengi. Jeg ville virkelig fortelle dem at problemet ikke var i det hele tatt, men jeg hadde ikke de riktige ordene.

Dette fortsatte i fem år, men mer og oftere tenkte jeg at jeg manglet noe stort og viktig. Over tid hadde jeg en veldig nær venn. Hun er også redd for intimitet, og til en viss grad takket være dette kunne vi bli venner. Det tok et og et halvt år å bygge dette vennskapet. Jeg oppdaget emosjonell nærhet igjen, men romantisk var fortsatt uforståelig og utilgjengelig. Så møtte jeg en jente med hvem jeg ofte ønsket å kommunisere og se hverandre. Vi nærmet oss veldig lenge, det tok omtrent seks måneders daglige anrop for en og en halv time for å gjøre oss til et par. Sant, vår historie varte ikke lenge. Vi hadde forskjellige bilder av fremtiden, men jeg er fortsatt glad for at jeg fant ressursen å være sammen med noen.

Frykten for intimitet jeg nesten vant: Jeg har en veldig varm følelsesmessig forbindelse med en venn, og jeg er mer eller mindre i stand til romantisk intimitet. Jeg er klar til å bruke tid og energi på dette, men jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal motta energi fra den. For noen måneder siden begynte jeg å danse en polyamorisk jente. Jeg føler meg komfortabel at vårt forhold er åpent fra henne. Frykten for nærhet er fortsatt der, og mangelen på eksklusivitet i forholdet vårt er nettopp den avstanden jeg føler meg komfortabel med.

På skolen ble jeg utsatt for mobbing. I lang tid kunne jeg ikke la til og med folk som var hyggelige mot meg i mitt private rom. Ikke at det virket for meg at jeg ikke fortjente en god holdning - men for å unngå skade, bygde jeg en vegg rundt meg selv. Samtidig ønsket jeg fortsatt å kommunisere, slik som en venn jeg valgte folk som jeg var interessert i, og for meg var de egentlig ikke. Det viste seg at jeg ikke er alene, men dette er ikke i det hele tatt den "voksne" følelsen av vennskap som støtter og bringer glede til begge parter. Og dette handler definitivt ikke om intimitet.

Min frykt for intimitet med menn har en annen bakgrunn. Raising boys, oppfordrer foreldre dem ofte til å uttrykke seg. Og jenter blir lært passivitet: Vær klokere, mykere, over den, ikke gå inn i det, og generelt er du en jente. Selv om foreldre ikke sier det direkte, blir slike konstruksjoner ofte hengt av samfunnet. Så det er en kvinnelig og mannlig kjønnssosialisering. I mitt tilfelle førte dette til at jeg fortsatt ikke vet hva ekte nære relasjoner er - til tross for at jeg har vært gift i ti år. Hver gang jeg ble kjent med en mann, prøvde jeg å lære mer om ham, og snakke mindre om meg selv, fordi følelser er for jenter, og derfor, sekundær, uinteressant, og generelt, kom igjen, vis meg din samling av gitarer.

Jeg skjønte dybden på problemet da det viste seg at mannen jeg bor i en tredjedel av livet mitt ikke vet hvilke bøker og filmer jeg liker. Han er ikke spesielt interessert i det, og jeg var flau for å snakke om meg selv. Han er så kult, hva om han ikke liker noe i meg og han avviser meg? Selvfølgelig handler det ikke om dype relasjoner. Nå må jeg håndtere dette, gjenvinne min stemmerett og ansvar for valget. På den annen side er jeg glad for at jeg kan heve barna mine, slik at de føler seg viktige, uavhengig av kjønn.

For første gang oppstod en bevisst motvilje mot å bygge et tillitsfull forhold i min åttende klasse, etter at min beste venn hadde vært viktig for meg. Siden da har ekte venner vært svært få. En av dem er min ex-kone, som jeg har kjent i nesten tjue år. I lang tid var hun min nærmeste person og beste venn. Vi prøvde å bygge en familie på dette fundamentet - men selv med det åpnet jeg ikke helt, jeg var alltid litt løsrevet. Min kone trodde meg helt, men jeg rettferdiggjorde ikke denne tilliten og forlot familien. Så innså jeg at hvis jeg selv kunne forråde en person som betrodde meg helt og hvem jeg stolte mest på, betyr det at du ikke kan stole på noen.

Deretter ble dette bekreftet av mine forsøk på å bygge et nytt forhold. Selvfølgelig kan man si at saken kompliserer min hemmelighet, at det på grunn av det ikke er intimitet og intimitet. Men det er vanskelig å forklare for en person at jeg trenger mer tid og grunner til å stole på enn bare ord og et par måneder med hormonal storm. Hver gang jeg får bekreftelse på at du ikke kan stole på det. Og poenget er ikke at jeg er klar til å mislykkes, og det skjer. Nei, det var spesifikke situasjoner - derfor forverres problemet.

Min frykt for intimitet har absorbert mye: Opplevelser som ikke forstår meg, forlater, vil skade. Men det viktigste er frykten for å skade noen igjen, svikte og ikke rettferdiggjøre tillit. Jeg bare ikke la meg nærme meg slik at det ikke er grunn til å komme nærmere. Jeg tror dette er hvordan jeg ikke bare forsvarer meg, men også beskytter min partner. Jeg deler ikke personlige erfaringer, jeg forblir ikke til morgenen, jeg introduserer ikke en kvinne til vennene mine - slike forebyggende tiltak.

På grunn av alt dette var det også en frykt for fysisk kontakt. Jeg er redd for avhengighet - ikke fra samleie, men fra en person. Bare å ha sex uten følelsesmessig bakgrunn er fysiologi og tilfredsstillelse av behov, det er enkelt og skummelt. Når det gjelder noe større, har jeg tegn på panikkanfall: Palmer svetter, puls og pust øker, svakhet og takykardi oppstår. Jo sterkere spenningen, jo sterkere angrepet. Selv å ta noen med hånden eller klemmen - utløseren av denne mekanismen.

Det kan også være at jeg pleier å slå sammen med min partner og har liten ide om hvordan det kan være annerledes. Det er som alkoholisme: hvis jeg begynner å drikke, så legger jeg meg til binge. Derfor fortsetter metaforen, nå foretrekker jeg enda en romkvinne for ikke å lukte. Nå er jeg alene, og lenger ensomhet skremmer ikke meg. Intimitet og den etterfølgende muligheten for tap - det er skummelt.

Frykt, komplekser og selvtillit ble presentert for meg av den personen jeg elsket mest. Vår kjærlighet virket evig for meg - som det skjer i ung alder. Vi laget planer, hver morgen våknet vi sammen og gikk på jobb. Venner oppfattet oss som en. Så et halvt år er gått. Og så fløy min venn og jeg på en lang planlagt ferie i en og en halv time. Da han kom tilbake, sa han at vi måtte dele, han ble forelsket i en annen.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Dette er ikke det første og ikke mitt lengste forhold, men for første gang hadde jeg så sterke og seriøse følelser. Det ble vanskeligere for meg å stole på folk. Stol på deg selv - dine stater, tanker, historier, tid, kropp til slutt. Jeg trekker ut hånden min når de prøver å ta meg for det. Jeg vender bort hvis de vil kysse. Unngå å møte med venner, som om du gjemmer deg personlig. Alt trenger tid. Jeg overveldet ikke denne frykten, men kanskje et mirakel vil skje senere.

bilder: 100 leker (1, 2, 3, 4)