Offer er mitt andre navn: Hvordan observere interessen til en partner uten å skade deg selv

Familie terapeuter snakker med en stemme at støtten og responsen til partnerne mot hverandre er hovedgarantien til et sterkt ekteskap. Men hva om støtte har blitt noe ensidig? Hvordan ta hensyn til partnerens interesser, uten å sette seg i halsen? Her er fem regler for å balansere.

Frivillig arbeid og retten til å nekte

Ja:

partner forstår at du ikke alltid kan være til rådighet. "Selvfølgelig, bli hjemme, siden du er trøtt. Kom sammen en gang til."

No:

Ifølge partneren er du forpliktet til å gi noen hjelp eller oppmerksomhet så snart de er nødvendig. "Hva betyr det å snakke om kvelden?" Det skjedde med meg! "

Eventuell støtte - aktiv eller emosjonell - krever en stor ressurs fra supporteren. En partner kan be om støtte når som helst, men dette betyr ikke at du må være enig når som helst. Den gode gamle regelen virker her: Først sett på oksygenmasken. Du kan bare støtte noen med styrke, tid og frivillig ønske. Forsøk på å gjøre dette gjennom kraft forverrer forholdet betydelig.

Det er nysgjerrig at noen ganger støtter gjennom kraft, oppstår selv uten krav fra en partner. Tradisjonelle ideer om kjønnsrolle foreskriver at en kvinne skal være kompatibel, faglig og sette interessene til sine kjære i utgangspunktet. Selv om et par sier noe annerledes og partneren egentlig ikke forventer noen utnyttelse, bryter du fortsatt, forlater alt, går med ham til hver repetisjon av hans rock band eller lytter til sin lange historie om vanskelige relasjoner på jobben, når mest av alt du vil ha Sitt i stillhet etter en hard dag. Fordi følelsen av skyld for "unfeminine" og "unsupportive" oppførsel ellers spiser deg fra innsiden.

Hva å gjøre Diskuter denne situasjonen med en psykoterapeut. Diskuter det med en partner, igjen og igjen. I tilfelle av aggressiv oppførsel ("Hva er du så lei av?") - grensene bør settes ganske tett. Bare sliten, og alt, jeg beklager. Det er en alarmerende reaksjon når avslaget på umiddelbar støtte oppfattes som avvisning. I slike tilfeller hjelper betegnelsen av termer: "I en uke kan jeg gå med deg," "om et par timer vil vi definitivt snakke."

Og når heltemod og ofre er ditt andre navn, hjelper klarende avtaler: "La meg fortelle deg når du virkelig trenger min støtte og tilstedeværelse, og til andre tider vil jeg ikke føle seg skyldig i periodiske avslag, og vite at ikke så kritisk. " Det fungerer i en situasjon der partneren er satt opp fredelig og ikke krever uendelig tilbakemelding.

Evnen til å sette opp tid for dere to er en prioritet.

Ja:

Forhold i prioritet, selv om partneren er veldig lidenskapelig om noe. "Vel, la meg sette den av, og vi skal gå ut på middag og ha en romantisk kveld."

No:

Du blir uendelig bedt om å vente, for nå er partneren opptatt. "Sex og chat? Kom igjen om to uker. Du vet hva en viktig periode jeg har nå."

Ingen tvil om at en slik periode med "alt i to uker, kjære (kjære)" kan skje med hver person eller til og med til et par. Men hvis du begynte å føle en vanlig mangel på oppmerksomhet, kommunikasjon, kroppslig kontakt - kort sagt, mangel på forholdet i seg selv, er dette en grunn til å lyde alarmen. Dessverre er partneren ikke alltid klar til å høre det fra første gang.

Argumentet kan være veldig rasjonelt. I den myke versjonen kan partneren overbevise deg om at han bygger relasjoner: "Du forstår at jeg jobber døgnet rundt, fordi jeg tjener penger for oss, for familien vår! Så jeg uttrykker min kjærlighet," "Jeg utvikler dette prosjektet til vi hadde en stabil inntekt i fremtiden. " Og i ekstreme tilfeller kan du selv bli utnevnt skyldig (skyldig): "Du er bare en egoist (ka). Du vil at jeg skal slippe alt og sitte med deg."

Problemet er at en stabil inntekt eller suksess ikke vil erstatte selve forholdet: partnerens tilstedeværelse, hans oppmerksomhet, tid brukt sammen. Behovet for menneskelig kontakt kan ikke pause, slik at etter to uker eller seks måneder, trykk "Play" igjen som om ingenting hadde skjedd.

Hva å gjøre Å takke partneren for å ta vare på den økonomiske (forretningsmessige, etc.) siden av forholdet og ærlig si at du mangler stor oppmerksomhet og kontakt med ham. Og at dette blir kritisk. I et godt tilfelle finner du hvordan du skal gjøre opp for det: telefonsamtaler midt på en travel dag, rituelle femten minutter omfavner før seng eller om morgenen over en kopp kaffe. I et par liv er det svært spente perioder når det er veldig lite tid for kommunikasjon. Men det er viktig at begge ønsker å gå videre og opprettholde sikker, stabil kontakt.

Dessverre, hvis du etter flere forsøk på en seriøs samtale ikke hørte partneren din og ikke endret rekkefølgen av prioriteringer, betyr det at han ikke er klar til å gjøre det. Det er ubrukelig å prøve å gjøre oppstyr eller tigger, igjen og igjen fortelle dine følelser: med en mann demonstrerer hans valg. Det er bare å bestemme hvordan denne situasjonen passer deg. Vel, hvis du kan gjøre det med støtte fra slektninger og / eller en psykoterapeut - blir slike valg alltid gjort vanskelig.

gjensidighet

Ja:

partner støtter også dine interesser. "Jeg bryr meg også om hva du liker. En interessant serie, sier du?"

No:

hans / hennes interesser er viktigere, og selvfølgelig er det en forklaring! "Din hobby er rett og slett nonsens, og jeg har et spørsmål om liv / inntjening /" sosialt nyttig "yrke."

I et harmonisk par er begge partneres interesser omtrent det samme, og uansett hvor store eller ubetydelige de ser utfra. Frivillig arbeid for å gå til barnas turistleir er bra. Å spille biler på telefonen er også bra. Det er lett å devaluere andres hobbyer, fordi vi ikke vet fra innsiden, noe som gir en person leire modellering, karting eller til og med, å, horror, en kveld henger på Facebook. Kanskje for ham er det en verdifull ressurs. Og vi har ingen rett til å dømme.

Når interessene til en av partnerne begynner å hengive seg høyt - dette er et dårlig tegn. Vanligvis blir rasjonell argumentasjon hentet inn (et annet dårlig tegn). For eksempel, dette: Nettstedet mitt bringer penger fra affiliate-annonsering, og strikkene dine - dumme pyntegjenstander. Frivilligarbeidet mitt er et bidrag til menneskehetens fremtid, og din anime er underholdning for de som er for lat til å tenke. Noen ganger samarbeider samtaler fra likestillingssynspunktet, men senere begynner en persons prosjekter, hobbyer eller hovedoppgave å ta inn store penger og ta mye tid, og interessene til den andre begynner dermed å se sekundær, ubetydelig.

Hva å gjøre Det er svært viktig å redusere prosessen og ikke for å støtte en slik styrkebalanse. Å gjenvinne retten til våre egne interesser og forsvare sin betydning og verdi: "Beklager, men jeg liker det, og jeg vil gjøre det." Du trenger ikke å gjøre unnskyldninger og gjøre rasjonelle argumenter som at yoga gjør deg rolig og samlet og etter det kan du gjøre leksene dine med full dedikasjon. Det er nok at du finner det interessant og morsomt.

Hjelp, men ikke skifte ansvar

Ja:

Be om hjelp. "Kan du lytte til oppgavene for morgendagens presentasjon og foreslå noe? Jeg er veldig bekymret."

No:

skifte ansvar til det ukompliserte. "Hvorfor fortalte du meg ikke at bildene i lysbildet gikk?" Jeg satte meg et latterlag foran ledelsen og partnerne. "

Med mindre prosjektet ditt er generelt og presentasjonen ikke er signert av to navn på en gang, er forfatteren ansvarlig for resultatet. En assistent kan legge merke til feil eller ikke legge merke til, gi gode råd eller helt mislyktes. Hjelp er ikke prosjektledelse, ledelse eller veiledning. Dette er en vennlig og interessert oppmerksomhet til hva partneren din vil dele, og mulig deltakelse. Deling ansvar er ikke for ærlig.

Hva å gjøre Sympatisk, men ikke ta ansvar for deg selv: "Jeg beklager at alt gikk galt." Hvis beskyldningen kastes i øyeblikk av opphøyelse, er det en sjanse for at personen raskt vil komme til hans sanser og be om unnskyldning. Hvis angrepene fortsetter, er det en grunn til å utpeke mine egne ansvarsgrenser: "Tilgi meg, jeg er ikke klar til å overvåke kvaliteten på arbeidet ditt. For meg skal hjelp være så stor som mulig."

Ikke erstatt hjelpen av "skygge selvrealisering"

Ja:

"Jeg likte så mye å hjelpe deg med å få en tale. Det synes jeg må også tenke på å organisere et seminar."

No:

"Hele dagen på jobb tenkte jeg hvordan jeg skulle organisere dette prosjektet. Hvorfor vil du ikke lytte?"

Julia Cameron, forfatter av den bestselgende boken "Artistens måte", kalte slike mennesker "skyggeartister". Dette er de som er redd for å engasjere seg i kreativt arbeid på grunn av frykt for kritikk, fattigdom eller fiasko. I stedet valgte han en "erstatning" karriere (for eksempel en filmkritiker eller kunstkonsulent), som tillot ham å være "i nærheten" eller ble partner til en kreativ person. Camerons bok er dedikert til kreativitet, men du kan like gjerne forestille deg "forretningsmenn-skygger" eller "prosjektledere-skygger."

Dette er et subtilt punkt. Selvfølgelig liker vi å hjelpe til i det vi selv forstår og er interessert i. Å dele ansvar med noen er ikke så skummelt som å ta alle slag på deg selv. Det er viktig at du ikke blir en "skyggefigur" bak partnerens tilbake, bare fordi du er redd for å manifestere deg separat og uavhengig. Uansett hva du hjelper ham - kreativitet, forretninger, organisering av en filmklubb for venner eller forflytting av karrierestigen - det er viktig å merke seg når motivet av hjelp er erstattet av motivet til "skygge" selvrealisering.

En god markør for hva du ikke lenger hjelper, blir også båret av rollen som "andre gitar" og redd for å utføre solo-aggresjon. Du er sint på partneren din, fordi ideene dine er bedre, men han godtar dem ikke. Du er sint fordi han ikke oppnådde de resultatene du ønsket "for ham". Og veldig sint når du hører tilbake: "Hør, men dette er fortsatt min virksomhet (karriere, sang og så videre)."

Hva å gjøre Gjenkjenne at du vil bli realisert i et område. Innrøm frykten din, som åpenbart eksisterer. Og så kan du gå på forskjellige måter: prøv på en eller annen måte å realisere sine evner eller forlate denne ideen. Anerkjennelse og ærlighet med deg selv er to forhold uten hvilke forholdet ditt med en partner og et forhold til deg selv vil bli forverret.

bilder: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)