"Jeg pleide å være en jente uten en vagina": Hvordan jeg lever med vaginismus

Vaginismus, eller ufrivillig sammentrekning av vaginale muskler, fortsatt dårlig forstått, mens du tar det som en sykdom som leger er aktivt korrigerende. Imidlertid, som med en hvilken som helst betingelse om hvilket lite som er kjent, kan et ultimatum synspunkt ikke bare hjelpe, men også skade.

Vaginismus tillater ikke gynekologiske undersøkelser, men ikke alle er bekymret for dette, men umuligheten av vaginal sex, selv om denne typen intimitet ikke trenger å interessere alle. Vi bestemte oss for å finne ut hvilken annen mening som finnes på denne funksjonen, og snakket med Sasha Kazantseva, forfatteren av telegramkanalen "Washed Your Hands", om lesbianisme og sex, om hvordan hun bor med vaginismus fra tidlig alder, og anser det ikke som et problem.

Selv i barnehagen var jeg redd for å vaske bort, så jeg prøvde å gjøre det raskt og tenke på noe annet. Mentjoner av kjønn eller kjønnsorganer var også ubehagelige - noen ganger følte jeg muskelspasmer eller slapp av i underlivet. Før min periode begynte, syntes jeg at jeg var en jente uten skjede, og det var helt fint med meg. Da de ankom, var det veldig skuffende. Jeg leste at mange kvinner med vaginisme fant det da de først prøvde å trenge inn - i mitt tilfelle var det ikke slik. Jeg visste alltid at jeg ikke ville ha vaginal sex. Når de rørte på min vulva, følte jeg meg redd, og vaginale muskler var kontraherende - samtidig kunne jeg gni den om låret av min tilknyttede og ikke føle ubehag.

Jeg lærte begrepet "vaginismus" i videregående skole og var veldig glad for at det er et spesielt ord for min særegenhet. Siden da har jeg vært i stand til å snakke om seksualiteten til andre, uten å gå inn i komplekse detaljer. Den grunnleggende informasjonen jeg leste da viste vaginismus som en sykdom som kan være, eller nødvendigvis behandles. Det virket rart for meg: Hvorfor trenger jeg vaginal sex hvis jeg ikke vil ha det? Kjærester av penetrasjon syntes utlendinger til meg, mens min egen særegenhet var noe naturlig.

Alle mennesker har forskjellige evner og evner. Skjeden min tillater ikke penetrasjon, men jeg kan sitte på splittene - mens mange ikke kan sitte på splittene, men på grunn av dette blir de ikke ansett som dårligere. Forresten har vaginismen sjelden plaget meg: for eksempel var det bare under noen svært tunge menstruasjoner i ungdomsårene at jeg følte bevegelsen av endometrialbitene i meg veldig tydelig - det var ubehagelig.

Når jeg diskuterte en av seksuelle kontakter med en psykoterapeut, nevner vaginisme i forbifarten. Hun foreslo at han kanskje ikke er så mye et psykologisk problem som et vegetativt problem, som for eksempel en fødselsskade. Jeg var glad da hun foreslo det - nå tror jeg at du ikke kan grave inn i deg selv og se etter hva som skjedde med meg til fire år.

Jeg kom til den første gynekologiske undersøkelsen da jeg allerede var voksen - som et resultat var jeg vant til å svare negativt på spørsmålet om jeg bor seksuelt. I dette tilfellet legger legene ikke noe inne, men inspiser utsiden og gjennom endetarmen. I lang tid gikk det til en gynekolog med stor stress for meg: da doktorns hånd nærmet seg vulva begynte jeg å bli veldig spent - og gynekologen sammen med meg; så alle ønsket å fullføre prosedyren raskt. Da begynte jeg å lete etter LGBT-vennlige gynekologer, med hvem jeg var i stand til å snakke åpent om mine egne egenskaper og bekymre meg mindre.

Jeg ble tiltrukket av sex fra begynnelsen av puberteten, det var også opplevelsen av barnmorbuer i en alder av fem år. Generelt forekom det ikke meg at vaginismus på en eller annen måte kunne forstyrre glede.

Yulia aksepterte min særegenhet, men etterpå, forsiktig, uten press, tilbød hun å prøve penetrasjon. Jeg var enig, selv om jeg tvilte en million ganger - hele prosessen tok omtrent tre måneder. Først prøvde hun å berøre vulvaen, stoppet slik at vi kunne diskutere følelsene - jeg ble vant til det i omtrent en måned. Da prøvde vi å injisere en finger - noen ganger ble det skummelt for meg, og så stoppet vi. Noen ganger ville han bare gå inntil en viss grense, og da ville det skade og bløde. Noen ganger var det tvert imot interessant, så over tid trakk frykten helt tilbake, og jeg begynte å nyte.

Vi snakket mye om mine bekymringer om effekten av penetrasjon, men en av de mest skremmende tingene var frykten for å miste identiteten. Jeg pleide å være en spesiell jente uten en vagina, og da begynte hun å "vises". Vel, nå blir jeg som alle andre? Men til slutt viste forsøkene seg å være mer attraktive enn tvil, og nå er jeg ikke redd for å inkludere penetrasjon i seksuell praksis. Jeg er polyamorca - noen ganger har jeg flere relasjoner på samme tid. Nå er situasjonen dette: i noen tillater jeg aldri penetrasjon, i andre skjer det ganske regelmessig, og i tredje skjer det fra tid til annen.

Jeg skrev nylig et innlegg om vaginisme i en telegramkanal, og jeg mottok mange meldinger i ånden: "Takk, jeg skjønte at alt er bra med meg, og jeg er ikke forpliktet til å ha vaginal sex." Jeg tror at vaginismus ikke alltid trenger å være "helbredet": kvinner må bare rette det hvis de selv ønsker det. Hvis noen vil ha vaginal sex eller for eksempel å ha barn, selvfølgelig, kan du jobbe med kroppen. Men det skal ikke være rom for vold og ordet "sykdom".

bilder:cheekylorns - stock.adobe.com, Aukid - stock.adobe.com, Zoja - stock.adobe.com