"Andre bor i kroppen min": Jeg er en person med flere personligheter

Dissociativ identitetsforstyrrelse - En sjelden psykisk lidelse der flere personligheter sameksisterer i en persons kropp. Billy Milligan, en mann med tjuefem subpersonalities, ble et merkelig symbol på uorden i massebevisstheten. Basert på hans biografi, skrev Daniel Keyes novellen Multiple Minds of Billy Milligan.

I moderne popkultur brukes denne forstyrrelsen som et tema for underholdende og fantastisk kino, men faktisk eksisterer den også i virkeligheten - i det minste tatt med i ICD og DSM. Det er omtrent tre hundre og femti sakhistorier med denne diagnosen registrert i verden. Noen eksperter mener at det er mye flere tilfeller av dissociativ identitetsforstyrrelse, de blir ikke alltid diagnostisert. Andre er sikre på at en slik lidelse ikke eksisterer i det hele tatt, og alle kjente pasienter var enten charlataner eller lider av andre lidelser.

Vi snakket med Natalia (hennes navn er endret) - hun har lidd av en dissociativ identitetsforstyrrelse siden barndommen, er registrert på en psykiatrisk klinikk (heroinen viste oss et sertifikat), og har tolv subpersonaliteter i tillegg til den viktigste. I tillegg spurte vi psykoterapeuten Vladimir Snigur for å fortelle oss om sykdommens trekk.

Julia Dudkina

"Noen gjorde det."

Jeg drar en trailer for meg. Mer presist, tolv tilhengere. Jeg vet ikke hvordan man skal ringe dem bedre. Sannsynligvis den mest nøyaktige definisjonen er "andre meg". De er alle veldig forskjellige. For eksempel er blant dem en treårig jente Sasha, som elsker jordbær "Frutella" og tegneserier "My Little Pony". Denne jenta er den mest ufarlige og vakre tingen i meg. Når hun ser ut, sukker hele familien og vennene mine med lindring. Sasha kan våkne opp mamma klokka tre om morgenen og be om en sving. Hun kan også sitte og se på tv i flere dager på rad. Når hun gråter, kan hun bare gi godteri, og hun vil roe seg ned. Sann, det er fare - Sasha kan spise for mye søtt, og da vil hun føle seg dårlig. Hun har diabetes. Selv om jeg ikke har det.

Da pappa først så Sasha, trodde han det ikke. Han gikk rundt i leiligheten og var inderlig: "Hvorfor oppfører min datter seg som et treårig barn? Hun er seksten år gammel!" Han kunne ikke akseptere at jeg kunne ha en så merkelig diagnose - en dissociativ identitetsforstyrrelse. I tillegg til min viktigste personlighet, bor andre i kroppen min. Noen ganger tar de over kontrollen og bestemmer hva de skal gjøre for meg. Jeg levde nesten alltid med dette, men bare nylig lærte jeg å mer eller mindre etablere kontakt med dem og akseptere dem som de er.

I Sovjet og Post-Sovjet psykiatrien tok ikke dissociativ identitetsforstyrrelse alvorlig og ofte forvekslet det med andre lidelser - pasienten fikk derfor en feilaktig diagnose og kunne forlates uten psykiatrisk observasjon. I dag anerkjenner flere og flere eksperter eksistensen. Samtidig er det milde former for lidelse der folk kan leve uten hjelp.

Fra barndommen var jeg et oppsiktsvekkende barn med en rik fantasi. Spilt med imaginære venner, gjort opp historier. Så mange barn, dette er ikke noe spesielt. Men da, et sted i en alder av ti eller elleve, oppstod oddities: episoder begynte å "falle ut" fra livet mitt. Ikke at jeg ikke husket i det hele tatt hva som skjedde på disse øyeblikkene. Jeg husket noen passasjer. Men i disse episodene syntes det at jeg ikke kunne påvirke hva som skjedde - som om jeg var mesmerisert eller så på en film om meg selv. Under slike perioder sa moren at jeg oppførte seg merkelig, som om jeg hadde blitt erstattet. En gang til en annen "fallout" fra virkeligheten varte en uke, og under det kuttet jeg meg med en barberhøvel. Jeg gjorde det da jeg vasker. Mamma gikk inn på toalettet og så at jeg sprutte i vannet, som allerede var rødt med blod. Samtidig så jeg ut som om det ikke hadde skjedd noe spesielt - jeg stirret bare tomt på moren min. Nå forstår jeg det for å si "jeg" i dette tilfellet er ikke helt riktig. Det gjorde en av dem.

Etter historien med en barberhøvel ble jeg først tatt til en psykoterapeut. Etter å ha snakket med meg i to uker, rådde en spesialist min familie til å se en psykiater - han sa at jeg kanskje trenger medisinsk hjelp. Da kunne jeg ikke bli diagnostisert i flere år. Jeg besøkte femten leger. Noen sa at jeg hadde schizofreni, andre hevdet at det var en akutt psykose eller depresjon. Jeg drakk mye medisiner - ulike antidepressiva og beroligende midler. Selvfølgelig forårsaket det problemer med magen og helsen generelt. Men det vanskeligste var å tro at alt dette virkelig skjer: leger, piller, diagnoser. Jeg syntes at slike historier kunne skje med noen, men ikke til meg. Mamma var også vanskelig å godta. Hun var en psykoterapeut, og det virket utænkelig for henne at et barn med mentale egenskaper kunne vokse opp i familien hennes. Hun var bekymret for at dette var hennes feil - at hun hadde oversett meg som barn, ikke var oppmerksom på noe viktig.

Inntil jeg var femten, kunne ingen sikkert si hva som skjedde med meg. Jeg følte meg selv annerledes samtidig. Da jeg var tretten, døde bestefaren min og jeg var veldig vanskelig å gå gjennom den. Noe merkelig skjedde med meg, jeg kunne få penger ut av pappaens lommebok eller male veggene om natten. Kan vekke mor for å vise henne et bilde. Nærmere bestemt virket det for andre at jeg gjorde det. Faktisk var de andre individer. Dette varte i omtrent et halvt år, og jeg husker veldig vagt denne gangen - jeg vet bare om mange hendelser bare fra historier. Nå forstår jeg at den gangen jeg hadde hyppige angrep, så mange ting falt ut av minnet mitt. Takket være psykoterapi klarte jeg å bryte med sorgen og strangeness stoppet en stund. Så, på femten, for første gang i mitt liv oppstod en ung mann. I kjærlighet, det første kysset - det var skjønt positivt, men stressende. Merkelige hendelser begynte å skje igjen. Jeg gjettet selv at noe veldig uvanlig foregikk med meg, men jeg prøvde ikke å tenke på det. Mamma så også at jeg trengte hjelp. Men pappa trodde jeg bare lot som om.

Ofte årsaken dissociative identitetsforstyrrelser blir barns psykologiske traumer - det skjer slik at bare en av delpersonalitetene husker dette. En lignende mekanisme fungerer i posttraumatisk amnesi.

På en eller annen måte var foreldrene mine lei av alt og tok meg igjen til legen. Det var en ubehagelig tur: pappa og jeg var stridende høyt. Plutselig åpnet jeg døren og hoppet ut på veien. Det var et øyeblikk da jeg ikke kontrollerte meg selv - en av dem handlet for meg. Min sko gløyd av foten min, jeg prøvde å løpe vekk fra foreldrene mine, og de satte seg etter dem. Jeg husker denne dagen i fragmenter: Her presser de meg inn i bilen, så fortsetter mørket. Og så ser jeg hvordan min mor hjelper meg å vaske mine knuste knær.

Foreldrene er veldig skremt av denne hendelsen, og neste dag tok de meg igjen til en psykiater. På hans kontor begynte jeg (og faktisk de) å rope at jeg ville drepe alle rundt, og så meg selv. Psykiateren ringte ordren, de prøvde å berolige meg, men jeg kjempet og prøvde å bekjempe dem. Det endte opp med å bli innlagt på et sykehus på et psykiatrisk sykehus. Ved en rettsavgjørelse tilbrakte jeg omtrent to måneder der. Dagen jeg ble tømt, husker jeg veldig bra. Det var 5. desember 2015. Hodet legen sa til meg: "La oss gå, ha en samtale." Vi kom til hans kontor, og han forklarte at jeg mest sannsynlig har en dissociativ identitetsforstyrrelse. Jeg leste ikke boken om Billy Milligan og visste ikke hva det var. Han sa: "Du glemmer hva som skjer med deg, i de øyeblikkene når du er under alvorlig stress, ikke sant?" Da forklarte han meg at jeg var en veldig inntrykkelig person, og i barndommen var jeg vanskelig å oppleve noen hendelser. Derfor er min personlighet delt. Legen sa at det var en forsvarsmekanisme - ved hjelp av den bestemte hjernen min å forenkle livet mitt. Han gjorde det slik at de vanskeligste øyeblikkene for meg syntes å være bekymret av noen andre.

"La dem snakke"

Jeg har virkelig harde minner fra barndommen min. Jeg hadde en eldre bror, og vi ble alvorlig kjemper med ham. Det var andre påkjenninger. Hver gang jeg forklarer for folket min forstyrrelse, begynner de å spørre: "Hva har det skjedd i livet ditt at psyken din reagerte på det?" Det er som om de ikke forstår at jeg ikke vil igjen diskutere traumatiske hendelser.

Legen min sa ærlig: han hadde ingen pasienter med en slik diagnose før. Dissociativ identitetsforstyrrelse er en svært sjelden forekomst. Ofte, selv om noen gjør en slik diagnose, blir det etter noen uker fjernet - det viser seg at dette faktisk er en annen lidelse fra gruppen dissosiativ eller til og med schizofreni.

Når jeg lærte at jeg hadde en sjelden uorden, følte jeg meg som om jeg hadde blitt dømt - det syntes at livet mitt var over. For et og et halvt år hadde jeg svært liten kontakt med folk, prøvd, uten å måtte forlate huset. Jeg syntes at folk ville stikke en finger mot meg, se askance. Dessuten begynte jeg å være redd for meg selv. Det passet ikke i hodet mitt at noen som ikke kunne klare seg, kunne leve i meg.

Dissociation er primitiv Forsvarsmekanismen som er knyttet til barnets psyke, som fragmenterer vår erfaring: for eksempel, hva barnet anser bra, er atskilt fra det han anser dårlig. Med alderen blir denne mekanismen erstattet av mer komplekse og presise. Hvis en person fortsetter å aktivt bruke dissosiasjon i mange år frem til voksen alder, separerer identiteter med forskjellige kvaliteter og sett av minner kan danne seg.

I første halvdel av 2017 bestemte foreldrene mine og jeg å prøve hypnose. Jeg legger meg ned på sofaen, avslappet og under psykoterapeutens stemme inngikk en trance-stat. Han fortsatte å snakke som om han gravd i hodet mitt - han snakket om de mest smertefulle tingene i livet mitt. Under sesjonene syntes mine subpersonaliteter å ha begynt å dukke opp, de sa noe, svarte spesialisten. En dag foreslo han at jeg bare prøver å kommunisere med dem uten å gå inn i en trance. Han spurte: "Slapp av og la dem snakke." Jeg prøvde, og vi inngikk en dialog. Fra siden så det ut som om jeg snakket med meg selv. Jeg gjør det ofte nå. Dette kan skremme noen, men moren min er allerede vant til det. Noen ganger, når jeg føler meg dårlig, foreslår hun: "Kanskje vil du gå og diskutere ditt problem med dem?" Jeg sitter foran speilet, og vi snakker alle i sin tur.

Takket være hypnose forsto jeg at noen ganger kan jeg kontrollere dem og "slippe" når det er nødvendig. Hvis vi tidligere levde sammen med dem i en slags kaos og jeg ikke forstod noe, begynte jeg å bli kjent med dem, for å gjenkjenne deres egenskaper. Jeg innså at hver av delpersonalitetene er preget av forskjellige handlinger og oppførsel.

De manifesterer seg på forskjellige måter. Noen ganger skjer det at de kommer inn i samtalene med folk. Utad, det ser ut som om jeg hevder en ting, og etter fem minutter - ganske annet. Folk er overrasket - de tror at jeg umiddelbart skiftet mening eller bare ikke forstår hva jeg sier. Faktisk er dette en av dem.

Ofte hører jeg deres tanker. Det er ikke i det hele tatt som stemmer i hodet mitt, bare tankene mine subpersonalities oppstår i mitt sinn akkurat som min egen. Bare jeg vet at de ikke er mine og ikke ligner på meg. Det skjer slik: Jeg tenker på noe av mitt eget og plutselig kommer noe helt uventet til meg. Typen av tanker, selve logikken, noen aksenter er forskjellige. Tidligere var det vanskelig for meg å filtrere informasjon og for å forstå hvilke av personlighetene denne eller den tanken tilhører. For å lære å bestemme hvilke tanker som er nå i hodet mitt, måtte jeg forstå meg selv, for å forstå hva min smak og verdier var. Så på en måte, takk til dem, visste jeg meg selv bedre.

"Med Stash ble vi allierte"

Under angrep kan mine subpersonalities helt ta kontroll over kroppen. Noen ganger, når en av dem kommer ut, fortsetter jeg å se hva som skjer en stund. Og så, som det, sovner jeg meg og gir dem full kontroll. Hvis ønskelig, kan jeg ikke slå av og kontrollere sine handlinger, men det krever maksimal konsentrasjon og oppnås ikke alltid. Og hvis det viser seg, tar det mye energi.

Med noen av dem fant vi et felles språk. Jeg lærte å "frigjøre" dem i rette øyeblikk, og nå hjelper de meg til å leve. For eksempel kan jeg gi dem et sted hvis du trenger å gjøre noe som er vanskelig for meg. Den første med hvem jeg kontaktet var Stesha. Hennes fulle navn er Stephanie, hun er en 19 år gammel jente, og vi har mye til felles med henne. Men hun er mer lunefull, flørtende. Hun liker kjoler og smykker, shopping. Hun vet hvordan å behage folk, for å tiltrekke seg oppmerksomhet. Hun har en mykere karakter enn meg.

Subpersonalities kan ha ulike ferdigheter og kunnskaper, IQ nivåer og fysiske indikatorer. Det er tilfeller der ulike kroniske sykdommer ble diagnostisert i subpersonaliteter. Vanligvis, med en slik forstyrrelse, beholder individuelle underpersonligheter forskjellige egenskaper i seg selv og utfører forskjellige funksjoner. Blant dem kan være aggressive advokater, forhandlere, omsorgsfulle voksne, barns underpersonligheter. En eller flere delpersonaliteter kan ha kjønnsidentitet som ikke sammenfaller med hovedpersonens identitet.

Når jeg følte meg veldig dårlig, ønsket jeg å kutte meg selv. Og plutselig, som om hun snakket til seg selv: "Hvorfor gjør du det? Tross alt, du har en vakker kropp, hvorfor vil du såre ham?" Jeg skjønte ikke veldig godt hva som skjedde: som om det var meg som snakket, men samtidig var det ikke meg. Da fant jeg ut at det var Stesha. Før vi gjorde venner, argumenterte vi ofte med henne. En gang, uten min oppmerksomhet, repainted hun i en blondine. Jeg våknet om morgenen, så på meg selv i speilet og fant at mitt mørke hår var blitt lys. Stesha liker også å kjøpe klær, smykker, og kan ta med ti pakker med kosmetikk hjemme.

Når du prøver å "sparke ut" en slags subpersonlighet, for å få kontroll over kroppen, ser det ut som armbryting. Denne okkupasjonen er veldig utmattende. Etter hvert skjønte jeg at vi ikke behøver å kjempe med Stash. Jeg begynte å gi henne: Hvis hun ville gjøre en uvanlig sminke, kjøpe noe, eller snakke med noen i stedet for meg - la jeg henne gjøre det. Da jeg begynte å "frigjøre" henne med jevne mellomrom, forbedret forholdet til henne, ble vi allierte.

Det skremmeste selvet er en kvinne som heter Diana. Som regel er det hun som gjør meg skadet meg selv. Så straffer hun meg for hva hun mener er feil. Jeg tror faktisk at jeg selv fordømmer meg selv for mange ting, men jeg skjuler denne fordømmelsen i Diana. Men i tillegg til straff er hun ansvarlig for beskyttelse. Hvis jeg befinner meg i en farlig situasjon, kan hun gripe inn. All min styrke og aggresjon er i henne. Når jeg møtte en ung mann som noen ganger reiste hånden til meg. Og under en av stridene grep Diana ham ved halsen og presset ham mot veggen. Jeg vet ikke hvordan det skjedde, fysisk var fyren større og sterkere enn meg. Men Diana kan noe jeg ikke kan.

Noen ganger har jeg store angrep, og i noen dager synes jeg å falle i mørket. Jeg kan gå og legge meg og våkne om tre dager. Mens jeg er fraværende, virker en av dem for meg. Hvis Stesha kommer ut, så er alt i orden: hun behandler mine saker, går i skole, kommuniserer med folk. Fra siden kan selv venner ikke merke at det er hun, ikke meg. Men det er mindre hyggelige underpersoner. Når jeg hadde et anfall som varte i en måned. Da jeg kom til, hadde jeg en finger under mitt øye. Hele familien ble svartlistet på telefonen, slik at ingen kunne komme seg til meg. Det var en forferdelig rot i hjemmet. En venn fortalte meg at jeg da drakk mye alkohol. Hun ønsket å stoppe meg, hente flasken, men jeg prøvde å knuse et glass på hodet. Dette skjer når Dasha og Dima erstatter meg. De er tvillinger og ser ganske sjelden ut. Men hver gang de bringer kaos inn i livet mitt.

"Han begynner å stirre på kjærester mine"

Vanligvis, hvis et stort angrep kommer, kan jeg føle det på forhånd. For eksempel liker jeg ikke rød leppestift i mitt liv. Men noen ganger synes stemningen plutselig å gjøre leppene dine røde. Dette er en grunn til å vakt: noe kommer. Noen ganger før angrepene, forandrer følelsene i kroppen: for eksempel kan det virke som om jeg kommer til å berøre taket. Så, den subpersonligheten, som er mye høyere enn meg, kan komme seg ut snart. Det skjer at min øyne plutselig er veldig stramt - i dette tilfellet har jeg briller hjemme. Jeg legger dem på og tenker: "Så må jeg bli klar." Blant dem er menn. Selvfølgelig er de ikke veldig komfortable i den kvinnelige kroppen. Ja, og de gir meg bekymring. Jeg har aldri vært interessert i jenter, men når en av mine mannlige subpersonaliteter våkner, begynner han å stirre på vennene mine. Jeg er flau av dette. Но всё-таки мне нужно учиться сосуществовать с ними. Так что у меня в шкафу висит мужская одежда и утяжка для груди - на случай если проявится одна из мужских субличностей.

Сейчас мне восемнадцать лет, и я учусь в колледже - изучаю фотографию. Честно говоря, учусь я довольно средне - часто пропускаю занятия из-за приступов. Если на паре меня о чём-то спрашивают, а я в это время "отсутствую", ответ даёт кто-то из субличностей. Может получиться полная ерунда. Куратор моего курса знает о моём диагнозе, когда я пропадаю, она навещает меня, мы часто обсуждаем ситуацию. Hun bekymrer seg, sier: "Du må få et diplom." Hvis alt går ut, må jeg slutte på college i år. Men jeg skal ikke være fotograf. Jeg vil gjerne bli en make-up artist og jobbe i et teater. Men først må du tilpasse seg livet med alle subpersonaliteter.

Til en person med dissosiativ identitetsforstyrrelse var i stand til å jobbe og kommunisere med andre, må han etablere samspill mellom underpersonligheter. Vanligvis gjøres dette ved hjelp av psykoterapi, og spesielt hypnosisevnen kan hjelpe en spesialist. Noen ganger i prosessen med å behandle subpersonlighet, er det mulig å koble sammen, men ofte lærer de seg å effektivt dele opp ansvar og jobbe sammen.

I de senere år har jeg lært å mer eller mindre kontrollere angrep. Jeg kan ikke få dem til å eksistere i det hele tatt. Men jeg kan påvirke hvem som kommer ut. Jeg har for dette livet hacking. Anta at jeg føler at jeg blir irritabel, tåre på folk og jeg kan ikke gjøre noe med det. Det betyr at ikke veldig hyggelig subpersonlighet kan vises snart. På slike øyeblikk går jeg til butikken, kjøper en kasse med jordbær "Frutelli" og spiser alt sammen. Det er som en gave til Sasha, en tre år gammel jente som bor i meg. Ved hjelp av et slikt liv hacking, la jeg henne ut, og hun vises i stedet for den aggressive delpersonligheten som hun opprinnelig planla å klatre ut. Sasha ser på tegneserier, spiser søtsaker, og legger seg og sover lenge. Angrepet passerer, jeg mister en dag eller to fra mitt liv, men jeg gir ingen noen problemer og oppfører seg rolig.

Og enda, selv om jeg lærte mer eller mindre å kontrollere angrepene, kunne jeg til slutt ikke akseptere det faktum som skjedde med meg, til i fjor. Jeg skjønte ikke hvorfor så mange mennesker bor i meg, drakk mye alkohol for å komme seg unna virkeligheten. Alkohol med antidepressiva gir en svært dårlig effekt, det dreper mage, lever og psyke. Mange ganger tenkte jeg på selvmord. Når jeg får selvmord, øker forekomsten av subpersonaliteter. De vil ikke dø og prøver å gripe inn for å beskytte meg. På slike øyeblikk kan jeg gå nedover gaten og som om jeg snakker med meg selv - de stopper ikke og overbeviser meg om å tenke igjen. Så jo mer jeg tenkte på døden, jo mer åpenbar ble deres tilstedeværelse, og dette gjorde bare det verre.

"Hun vil kvele deg med en pute."

En dag i april 2018 hadde jeg en spesielt dårlig dag: Jeg snakket med slektningene mine, jeg ble skjult mens jeg studerte fordi jeg hadde savnet noe. Jeg ønsket virkelig å fullføre alt: Jeg låst meg på badet og spiste piller. Da jeg lå på gulvet med skum i munnen, ringte moren meg. Jeg plukket opp telefonen, men kunne ikke snakke. Hun skjønte at noe var galt, og ringte til min unge mann som sov i neste rom. Han våknet, jeg ble kalt ambulanse. Deretter lå jeg i intensiv omsorg i to dager og kom ikke til mine sanser. Da jeg våknet og skjønte hva som hadde skjedd, ble jeg virkelig redd. Jeg bestemte meg: det er på tide å lære å akseptere meg selv og min "I." Ellers forblir ingenting med oss.

Nå prøver jeg ikke å oppfatte diagnosen min som en slags avvik. Jeg forteller meg selv: hvor bra fungerer hjernen min når den passer så mye. Mine subpersonalities dukket opp fordi jeg trengte dem. Når de forsvinner lenge, kan jeg ikke takle alt alene, jeg får depressive symptomer. Slik arrangeres jeg: Noen ganger må jeg ta en ferie for at noen skal kunne leve for meg. De tar vare på meg som de kan. Og nå prøver jeg å ta vare på dem. Noen ganger virker det for meg at vi har blitt en familie. Jeg våkner om morgenen, og jeg har tegninger på bakgrunnen. Jeg tenker: "Hvor søt! Barnet forlot meg en melding." De er meg. Hvis jeg ikke godtar dem, aksepterer jeg ikke meg selv. Jeg forsto dette til slutt og lærer å leve med denne forståelsen.

Det vanskeligste tilfellet - Når subpersonaliteter ikke er klar over de andres eksistens, og hver anser seg for å være den eneste. Intermediate alternativer er mye mer vanlige når de opprettholder relasjoner. Generelt ligner dette en familie av mennesker i forskjellige aldre, temperamenter og til og med kjønn, som trenger å samhandle for å overleve.

Vi ble enige om å holde oversikt over de underpersoner som jeg har kontakt med - å sette meg ned på datamaskinen om kvelden og skrive et par setninger om hvor vi var i dag og hva vi gjorde. Så du kan ikke gå seg vill i virkeligheten. True, noen ganger viser det seg fortsatt at jeg faller ut av livet og ut av den pedagogiske prosessen. Det er kunnskap som jeg bare har, og ting som jeg bare kan gjøre.

På grunn av diagnosen min mistet jeg mange venner. Ikke alle er bare med en person som regelmessig begynner å oppføre seg veldig uventet, for å motbevise alt han sa før, for å behandle andre på en annen måte. Men jeg var heldig: Jeg har nært folk som støtter meg og er klare til å være venner, uansett hva. En av mine nære venner, da hun hørte historien min, snakket og sa: "Du vet, og jeg har alltid drømt om å møte en person som har slike funksjoner." Hun begynte å spørre meg om alt, selv gikk en gang med meg til en psykiater. Hun ble interessert, ikke skummel. Dette er den viktigste tingen.

Nylig fortalte jeg i et av de sosiale nettverkene om diagnosen min. Jeg bor i en liten by, og mange begynte å diskutere meg. De nærmet seg den unge mannen som jeg møtte på den tiden og sa: "Hun er syk, hun vil kvele deg med en pute". Mange anklager meg for å bare late. Hvis de visste det, ønsket jeg at alt dette egentlig bare var en oppfinnelse. Så jeg kan si: "Jeg spilte deg, det er ingen underpersoner." Jeg ville ikke gi opp på en stabil psyke og stressmotstand.

Mange flere, etter å ha sett filmer og hadde lest bøker om dissociativ identitetsforstyrrelse, begynte å gjøre diagnoser for seg selv. De sier: "Oh, og jeg glemmer noen ganger ting! Kanskje jeg har flere personligheter?" Jeg vil slå dem med noe. Eller si: "Fools, gled deg over at du ikke vet hva det er."

Generelt er måten denne diagnosen er portrettert i populærkultur, noen ganger frustrerende. Etter filmen "Split" ønsket jeg ikke å forlate huset. Helden er tegnet av et slags dyr, monster. Etter en slik film begynner folk å tenke at psykiske lidelser er farlige, og det er bedre å ikke komme nær mennesker som meg. Men jeg vet at jeg er en vanlig person. Jeg vil leve et normalt liv. Jeg hørte at Billy Milligan døde i et mentalsykehus alene. Jeg vil ikke være den samme med meg. Jeg vil være glad. Jeg vil også slutte å føle meg skyldig i det som skjer med meg. Jeg kan slippe ut av livet, jeg kan sove nesten en dag etter angrep. Jeg har nylig overslept en familie tur til kino for min mors bursdag. Jeg våknet og så at de hadde ringt meg mange ganger. Folk trengte meg, men de kunne ikke kontakte meg. Jeg forsto det og brast i tårer.

"Jeg var heldig - han tror på min diagnose"

Jo mer stress jeg opplever, jo oftere får jeg anfall. I begynnelsen av året hadde jeg en remisjon som varte i flere uker - i løpet av denne tiden kom ingen av mine subpersonalities aldri ut. Men da skjedde det noe i mitt personlige liv, jeg var forferdet, og alt ble dårlig igjen. Jeg gikk igjen til et psykiatrisk sykehus, og nå går jeg til en psykoterapeut annenhver dag. Etter mye plage fikk jeg endelig heldig med en spesialist - han tror på diagnosen min. Vanligvis, når jeg vender meg til en annen psykoterapeut, prøver han å bevise for meg at jeg ikke har en dissosiativ lidelse. Jeg må overbevise ham for å haste med litt hjelp, bare slik at han ville tro på meg og ble enige om å hjelpe.

Noen innrømmer diagnosen min, men nekter å jobbe med meg fordi de ikke har møtt slike tilfeller og ikke vet hvordan de skal oppføre seg. Vi må se etter en annen psykoterapeut igjen og bevise og forklare noe for ham. Samtidig føler jeg meg som en slags sirkusaben. Jeg er lei av det.

Min nåværende psykoterapeut er en av de beste spesialistene i byen. Han spørsmålet ikke om diagnosen min og sier at jeg kan lære å leve et normalt liv med denne lidelsen. For dette må jeg fullt ut akseptere eksistensen av min "jeg" og ta kontakt med dem alle. Han sier: "Du vil bygge livet ditt slik du vil. Men for dette må du slutte å være redd." Han sier også at alle mennesker har en slags diagnose, bare noen mennesker kjenner deres og andre gjør det ikke. Så jeg var heldig - jeg vet det selv med meg.

Jeg vil gjerne møte en person som har samme diagnose. Med noen eldre enn meg. Jeg vil spørre ham: "Hvordan bor du, hvordan klarer du deg?" En av legene jeg besøkte, fortalte meg at få personer med denne lidelsen lever i en alder av tjuefem år. De sier det er for vanskelig, folk ikke klare. Jeg trodde ham først, opprørt. Men nå tror jeg: Hvorfor skal jeg høre på noen? Alle mennesker har et alter ego, bare min - det er det, veldig lyst. Jeg vil takle og lære å leve med det. Jeg vil fortelle folk om meg selv, slik at de vet at folk som meg eksisterer. Vi er ikke farlige, vi er vanlige mennesker. Ikke apekatter i sirkuset og ikke monstre fra filmen.

illustrasjoner: Dasha Chertanova