"Jeg likte alltid sex": Kvinner om slatshaming
Hva er "mange seksuelle partnere"? Det ser ut til at det i 2019 ikke burde være verken kvantitative "standarder" i sex, eller en overbevisning for "lisensiøsitet". Likevel står moderne kvinner stadig overfor en samtale for å begrense seksuell kontakt og er i fare for å bli slattet. Vi snakket med jenter om hvordan de organiserer sitt sexliv, hvorfor de ikke anser monogami det eneste "riktige" valget og hva de skal gjøre slik at folk slutter å fordømme andre for sex.
intervju: Sasha Kazantseva, ledende telegramkanal "vasket hender"
Alice
Jeg likte alltid sex som jeg kan huske. Uformelt sex - fordi det ofte bringer noe nytt, sex i relasjoner - fordi det handler om intimitet. Jeg liker å snakke med folk om eksperimenter, passe inn i gruppeseks, prøv forskjellige ting.
Da jeg var atten, diagnostiserte psykiateren nymphomania og foreskrevet medisiner slik at jeg kunne "gjenopprette", men dette førte ikke til noen endringer. En av mine partnere, med hvem jeg var i et monogamistisk forhold, fortalte meg at jeg trengte for mye sex. Den fyren fikk til og med en "Sin" tatovering på baksiden av hodet og ofte stakk på den. Jeg gikk gjennom kraftig selvdømmelse og selv selvlidende, betraktet meg som "feil", "syk". Det er bra at dette helvete er i fortiden.
Frihet i seksuelle relasjoner er svært viktig for meg. Det er rart for meg å tenke at jeg kan begrense noen eller tillate noen å begrense meg. Tross alt vil jeg ikke slutte å ha en person, hvis de forby meg å gjøre dette - jeg vil bare gjemme mitt ønske, det er alt. Hvorfor de fleste tror at sex med andre mennesker er svik, jeg forstår ikke. På en eller annen måte hadde jeg tre-person forhold: på den tiden jobbet jeg mye, ble sliten og var veldig glad for at mine kjære kan tilfredsstille hverandre uten min deltakelse.
Nå, selv om jeg har et eksklusivt forhold, og da jeg kommer fra andre tilkoblinger, mister min partner eller partner ingenting. Vi snakker om alt, diskuterer regler og avtaler - det viktigste er at alt skjer ved gjensidig avtale. Jeg liker spesielt når jeg er i et forhold, kan jeg snakke om sexet mitt med andre mennesker (med deres samtykke igjen). For meg er slik tillit veldig viktig.
Det oppstår problemer når jeg vil ha for mange mennesker. Jeg holder en dagbok der jeg ikke bare registrerer arbeidsoppgaver og møter med venner, men også sex. Og når jeg blir kjent med en ny person som jeg liker, åpner jeg dagboken og stiller meg spørsmålet: Skal jeg trekke på ressurser? Noen ganger må jeg bevisst filtrere eksisterende kontakter for å lage en ny.
Jeg tror at ideen om å begrense kvinnelig seksualitet til smale grenser er svært giftig. Alle har rett til å inngå noen kontakter etter gjensidig avtale. Jeg synes at kvinners fordømmelse bare er toppen av isbreen i et samfunn, der av en eller annen grunn anses det som normen å klatre inn i andres personlige liv.
Xenia
I ungdomsårene var jeg veldig usikker, det var vanskelig for meg å bygge kommunikasjon med fremmede, og i nærvær av gutter rystet knærne mine. Jeg likte ikke særlig popularitet, og da de begynte å ta hensyn til meg, hoppet jeg på det som en mulighet til å øke selvtillit. I første omgang oversatte jeg kommunikasjon til et horisontalt plan for å føle seg "etterspurt", men over tid ble et slikt format en vanlig livsstil for meg. Nå er sex min favoritt måte å kommunisere med de jeg liker.
Noen ganger tilbringer jeg en natt med en mann (eller til og med noen timer), noen ganger i mange år holder jeg nær kontakt med venner, noen ganger prøver jeg å bygge relasjoner. Det hyggeligste for meg er følelser: Når en person, for noen få øyeblikk siden, som var en utenforstående, berører de mest intime delene av kroppen min, føler jeg euforisk. Og jeg får en ny opplevelse i seksuell praksis og kommunikasjon.
Jeg pleide å bli kvitt slats veldig ofte. En dag ble en venn av meg borte fra meg, etter å ha lært nummeret på mine seksuelle partnere (gjett hvilken vei vår bekjentskap med ham utviklet). Min ex-kjæreste holdt meg spørre om jeg sov med en venn eller en annen? En annen sa at min frigjøring er kult, men han vil ikke introdusere meg til vennene sine. En venn av vennen hennes fortalte henne at hvis jeg begynte å plage ham, ville han umiddelbart fortell henne om det - selv om han ikke var i det hele tatt i min smak. Ofte skrev vennene til de lenge glemte vennene mine ubehagelige ting på sosiale nettverk, og de unge var veldig overrasket over at jeg nektet å sove med dem: Jeg var med så mange allerede, hvorfor jeg ikke vil gå med dem? Som om å være i samme seng med meg, er det nok bare å ha en penis.
For det siste har fordømmelsen blitt mindre - om menneskets syn begynte å forandre seg, eller om jeg nå er i et mer komfortabelt og mottakende miljø. Jeg finner det vanskelig å forstå hvorfor antall personer med hvem jeg sov skal bety noe i det hele tatt? Dette er bare en figur, og det beskriver ikke meg fra enten den dårlige eller den gode siden. Jeg tror at andres bilde av verden bare ikke passer slik at noen bare kan nyte det så lett hvis de vil.
Min tidligere kollega var veldig stolt over at hun oppfører seg "anstendig, og ikke som sh *** og som sover med alle på rad", og at hun i hennes firma hadde rykte til den mest utilgjengelige jenta. Og den tidligere naboen, som ikke hadde noen på den tiden lenge, klaget til meg en gang: "Du vil ha sex så mye, men du kan ikke gjøre det med noen. Hva vil de tenke på meg?" Og så la hun til: "Hvorfor kan du sove nå, med hvem du vil, men jeg kan ikke?" Sannsynligvis fordi mine egne behov er viktigere for meg, og ikke hva de tenker på meg. Slike historier gir meg sympati. Jeg ville ikke kunne leve i et så stivt, ukjent rammeverk for en tvilsom pris i form av offentlig godkjenning.
Katia
Før transgenderovergangen passer mine relasjoner inn i alle de konvensjonelle rammene. For de sytten årene vi levde sammen, hadde min kone og jeg ikke lyst til å forlate vår monogame verden. Men nå har jeg et åpent forhold bygget på ærlighet og frivillighet. Hvordan reagerer de rundt deg? På bakgrunn av det faktum at jeg er en transgender kvinne, en "far" til to barn og jeg elsker BDSM, overrasker min polyamorisme få mennesker.
Jeg kan ha romantiske følelser for flere mennesker på samme tid, men samtidig er det lite sannsynlig å bygge kompliserte forholdsmønstre - jeg er for lat for det. Jeg forstår ikke kulten av sjalusi og seksuell "lojalitet", men følelsen av eierskap er ikke nær meg. Tilsynelatende er jeg for frihet å elske. Men jeg liker å vite at jeg er i et forhold fordi jeg vil, ikke fordi det er nødvendig, og at min partner er med meg av samme grunn.
Hva god kan fordømme kvinnelig seksualitet? Tanken om at en mann med mange kontakter er en helt-elsker, og en kvinne er sh ***, i det 21. århundre ser ut som en moss-voksen relikvie fra fortiden. Jeg føler ikke ærefrykt for "tradisjonene", spesielt knyttet til reproduktive rettigheter og hierarki.
Det er klart at på en dag er problemet med å fordømme kvinner ikke løst - men det virker for meg at verden beveger seg i denne retningen. Jeg tror at samfunnet ennå ikke har endret den systemiske holdningen mot kvinnelig seksualitet, anerkjenner hele spekteret av polyamorøse relasjoner, gjennomgår alvorlige endringer innen reproduktive rettigheter og forpliktelser. I mellomtiden gjør jeg, med hjelp av min åpenhet, det jeg kan for å tilbakestille de patriarkalske verdiene, som plasserer på historienes søppelbøtte.
Alice
Nå er jeg i et familieforhold med to menn som også er i forhold til hverandre. Med dem deler jeg husarbeid og husleie, planlegger turer og helligdager. Jeg har også en kjæreste, vi går bare på datoer med henne. Hun har andre partnere. Vel, vi har alle separate mikroromaner.
Kanskje det høres radikalt, men jeg møter i utgangspunktet ikke folk som vil være i monogamiske relasjoner med meg. Jeg mener at når du vil ha sex, må du gjøre det (forutsatt at den andre personen også ønsker det). Jeg selv vil ofte ha sex med kjære - de som jeg har kjent i mange år. Når jeg bare hadde en slik person, nå er det to av dem. Det synes meg å finne folk med hvem du er komfortabel og hvem du elsker, er rett og slett fantastisk flaks. Jeg forstår ikke hvorfor kunstig begrense sitt nummer.
Alle våre foreldre vet hva slags forhold vi har, men bare foreldrene til en av partnerne oppfattet alt som normalt. Selv om de ikke er uten rariteter: siden jeg er den første kvinnen med hvilken sønnen deres har vært dating siden 2003, spør de ofte og ubehagelig når er barnebarnene? Men likevel behandler de oss alle vennlig og er alltid glade for å se oss.
Mine slektninger reagerer mye verre. Når jeg kommer med mine partnere til foreldrene mine, er det en ringende stillhet. Min bestemor ringte meg en "hore" - men hun vet ikke en halvdel av det. Min søster, som nå er vanskelig å skille seg fra sin tradisjonelle en-for-alle-mann, godkjenner heller ikke livet mitt. Jeg er veldig lei meg for at de i stedet for å støtte kvinner, ofte fordømmer hverandre.
Imidlertid kan jeg forstå den eldre generasjonen. Da bestemoren min ble gravid utenfor ekteskapet, ble hun sparket ut av jobben og utvist fra universitetet. Og bare fem år senere, da hun møtte en god fyr som giftet seg med henne til tross for barnet, begynte hennes liv å forbedre seg. Jeg tror mormoren min er bare vanskelig og vondt å se meg gjøre alt det samme og enda mer, men livet mitt går ikke nedoverbakke.
Samtidig er den eldre eieren av leiligheten vi leier oppdatert med våre relasjoner og stiller ingen spørsmål. En nabo, 80 år gammel bestemor, gjettet også om alt: hun er veldig ensom, og jeg jobber hjemmefra og alltid glad for å drikke te med henne. Jeg tror hun ikke ville slutte å kommunisere med meg, selv om jeg tilbad Satan.
Nå skjer det ofte at jeg burde klage på et problem i et forhold, da de begynner å forklare meg at dette er nettopp fordi det er to partnere. På slike øyeblikk påminner jeg meg selv om at de mest tradisjonelle parene også er fulle av problemer. Det er ikke noe forhold i det hele tatt uten problemer.
vikker
Nå er det en vanlig partner i mitt liv, og jeg har også ofte parallelle kontakter. Men ikke mer enn fem personer per måned - ellers er jeg følelsesmessig vanskelig. Med slike mennesker har jeg ingen forbindelse annet enn den fysiske, jeg kan ikke engang kjenne navnet til personen.
Etter at jeg begynte å snakke åpent om mine tilkoblinger, stoppet noen bekjente med å kommunisere med meg, noen ble fjernt - selv om jeg forblir den samme personen, forandret seg ikke som en person. Noen forteller meg at jeg har "gale ideer" om sexliv. Noen ganger går folk ut av argumenter og de navngir ringer w *** oh. Jeg gjorde en gang sexarbeid, og kanskje fornærmelser er relatert til dette. Det fornærmer meg ikke, det tillater meg å trekke konklusjoner om en person.
Det virker for meg at folk er forvirret på grunn av misunnelse og smalhet - en misforståelse om at andre kan ha et annet synspunkt. Tross alt ber jeg ikke hver av mine bekjente å sove med noen andre for ham, men vær så snill å behandle mitt valg med respekt.
Nå er jeg fri til å snakke om livet mitt til alle som er villige til å høre på meg. Jeg kjører en blogg, og over tusen mennesker leser mine tanker og åpenbaringer. Jeg er ikke sjenert. Og selv mamma vet.
Sasha
Selv som barn forsto jeg ikke hvorfor voksne er bekymret for noe "utroskap" - med mindre noen andre kan eie følelsene og kroppen? Nesten alle mine relasjoner var åpne. Sex for meg - det samme formatet for kommunikasjon som en samtale eller en vennlig klem. I mitt spesielle tilfelle synes det å være menneskelig å ikke forsøke å lukke alle mine kommunikasjonsbehov på bekostning av en person. Og jeg vil ikke at andre mennesker skal forsøke å dekke alle deres behov på bekostning av meg alene. Selvfølgelig er dette mitt personlige valg - alle er forskjellige.
Jeg liker å bare tilbringe tid med hyggelige mennesker, jobbe sammen, få venner, noen ganger ha sex med noen. For sex er følelsesmessig kontakt alltid viktig for meg - men jeg bygger det raskt. Noen ganger tilbyr jeg sex til kjærester, jeg kan tilby sex på første tinder dato eller på en fest. Jeg prøver å være forsiktig med andres grenser og snakke om sex nøye slik at personen er komfortabel.
I familien der jeg vokste opp, var det en veldig giftig situasjon, blant annet når det gjelder sex - foreldre stred på grunn av det. Allerede på den tiden trodde jeg at jeg virkelig vil at folk skal diskutere deres kjønn rolig og nøye. På samme sted, i sen barndom, opplevde jeg først slatsharing - selv om jeg ikke en gang hadde hatt sex ennå, og jeg var veldig opprørt.
Nå prøver jeg å snakke åpent om min seksuelle opplevelse og samle opplevelsen til dem som er villige til å dele den. Jeg tror at hvis sex blir synlig og forståelig, slutter det å være et "forbudt" og "skammelig" tema - så vil det ikke skamme noen. En åpen samtale om sex bidrar til å unngå seksuelt traumer og å ta vare på hverandre bedre.
Når jeg skriver om min seksuelle opplevelse i artikler - noen ganger føler jeg meg veldig sårbar og redd for fordømmelse, og noen ganger har jeg mye moro og det virker som om jeg gjør en slags kunsthandling. I hvert fall tror jeg at en åpen samtale om seksuell mangfold kan hjelpe til ikke å skamme seg selv og andre for seksuelle egenskaper og bedre forstå hverandre.
Natalia
En gang i en kaker med en kaker så jeg en kake for en bachelorettefest, den hadde et medlem av mastikk og påskriften "En kake for livet". Jeg var ikke bare flau av synet av denne kaken, men også trist. Ideen om en livslang, ahem, pipisk virker skummel, ikke romantisk. Jeg vet sikkert at mer enn en person kan tiltrekke meg i en tidsperiode. Seriell monogami løser dette problemet ved å forråde eller avskjære - men jeg er ikke fornøyd med slike metoder. Dette var en av grunnene til at jeg kom til polyamory: ikke for sex, men for å utvide omfanget av akseptable formater. Jeg er interessert i å bygge nær og langsiktige relasjoner med mennesker.
Svaret på spørsmålet "Er det mulig for meg å ha sex med denne mannen?" vises i min første halvtime etter dating. Jeg er ikke en fan av en-nattsex i det hele tatt: Jeg har ikke ressurser til å kommunisere med nye mennesker, og minst er det viktig for meg. Jeg forstår vanligvis ikke godt, hvorfor begrense meg til en natt hvis sex var bra? Jeg foretrekker formatet "venner med fordeler". Det er veldig viktig for meg at det er noe å snakke om og fnise med en person før, etter og enda bedre under sex.
Noen ganger blir jeg plaget av paranoia om STI: Jeg bruker alltid kondomer, jeg er interessert i min partners HIV-status og overvåker helsen min. Men gitt at jeg på en måte ikke bare er ansvarlig for meg selv, men også for mine to faste partnere, blir det alarmerende. Men det er ikke noe problem med det etiske aspektet - jeg er vant til og jeg kan diskutere alt på en gang.
Til nå kan det høres en stemme av slatschiming i hodet mitt. Jeg tror han har mange grunner: religiøs, kulturell, sosial. Men ved å skrive fysisk og seksualitet gjør vi ikke noen lykkeligere. Vi får en verden hvor folk er redd for å snakke om sex selv med partnere, ikke føler seg fornøyde, bygger relasjoner basert på manipulasjoner, stigmatiserer og derfor lanserer STIer. Jeg tror at slotsharing er en del av en voldskultur. Og det faktum at slatsharing føles komfortabelt inne i myten om romantisk kjærlighet, begrunner det ikke.
Sleepyhead
Jeg ble konfrontert med en slatsharing bare i verden av Låt snakkene snakke og sexistiske memesics. Jeg har så lenge renset sverdene til mine bekjente at jeg i prinsippet ikke støter på noen aggresjon i det hele tatt. Og da teksten min skjedde på to hundre og femti tusen visninger, åpnet de himmelske vederstyggelighetene: mine bekjente avviste alle tilfeller, tilfeldige lesere skrev om "spermmottaker", "sh ** xy" og "sh *** woo" i sosiale nettverk, for en tilstrekkelig Kommentar hadde tre eller fire aggressive. Dette var til tross for det faktum at jeg ikke kunne fortelle de mest fargerike historiene, fordi helter ville ha kjent seg selv hundre prosent, og ønsket ikke å få ulempe for noen.
"Mange partnere" var i ni måneder i mitt tilfelle - og to eller tre ganger i uken hadde jeg sex med forskjellige menn. Noen ganger gjentok disse menneskene, noen ganger var de nye. Jeg startet dette eksperimentet med meg selv, fordi jeg bare var i langsiktige monogamiske relasjoner, og for å være ærlig, visste jeg ikke mye om kroppens muligheter og den mannlige ideen om seksualitet. I tillegg, i mitt tilfelle tidligere, var kjønn nødvendigvis forbundet med følelser, og følelser forekommer heller ikke to eller tre ganger i uken. Så jeg var pragmatisk - og veldig ærlig med mennene mine. Det var latterlig å lese i kommentarene om noen mytiske menn som gir meg gaver og forventer kjærlighet fra meg: ingen bekjennelser og gaver ble mottatt, vi prøvde bare å kommunisere på like vilkår. Jeg møtte gjennom applikasjoner Ren og noen ganger Tinder - tusen takk, det er fortsatt folk som ikke vil gifte seg og relasjoner (mest bevisst eller ubevisst venter på dem).
Я вообще не против конвенциональных моногамных отношений с тем, кого любишь: я глубоко верна и преданна выбранному человеку и в моём мире это хорошо работает. Просто на каком-то этапе экспериментов хочется понять, что вообще существует в мире отношений, построенных на сексуальности - и в моногамии такое познание устроено иначе. Плюс в юношеском периоде, когда люди пробуют многих партнёров, я часто попадала в опасные и абьюзивные ситуации и искала отношения, в том числе чтобы не испытывать боли. Så jeg hadde bare fem dype kjærlighets- og sexrelasjoner - ikke mye, med tanke på at jeg er tjueåtte år gammel.
Jeg møtte ikke trakassering utenfor Internett, men det jeg leste i kommentarene var skremmende. Trodde, selvfølgelig, diagnosen på avataren. Hvis jenta brøt opp, betyr det at hun er en "desperat skilsmisse" - uten valg. Eller hun har en manisk fase av bipolar lidelse. "Det er ikke fra et godt liv at en person gjør dette." Hvis du regelmessig sover med nye menn - betyr det w *** og en løgner. Hvis redaktørene publiserer en slik tekst - dette stanser bunnen. Hvis den rene applikasjonen er nevnt der, betyr det en nativka. Selvfølgelig skrev alle at artikkelen ble laget av en abstrakt mann.
Jeg ble utrolig støttet av kjærestenes reaksjon, med hvem forholdet bare begynte. Han var stolt av min ærlighet og sa: "Du forestiller deg, folk forstår ikke så mye hva du skal gjøre med sex, at historien din synes å være en oppfinnelse." Det er ikke klart hvorfor det er sæd i 2019, men det er ikke synd å skrive om det, men det bør være synd å skrive om det til galskap - og hvis du gjør dette, er noe galt med det. Jeg skjønte hva en strøm av shit hælder på aktivister, sexbloggere og andre kvinner som snakker om seksualitet. Det er derfor jeg synes at de velger veien for anbefalinger og kjønnsfordeling, og ikke banen for personlig erfaring. Mine nærmeste venner aksepterte og forstod min periode, lo på historiene mine (de var latterlig latterlig) og bekymret for min sikkerhet.
Det verste ved dette rotete kjønet er selvsagt mangelen på sikkerhet. Infeksjoner (jeg liker ikke kondomer, og jeg ønsket å unngå dem). Ikke si "cum in me" i en fullstendig ubevisst passform. La en hel fra en annen leilighet. Ikke brenn din leilighet. Fangende alarmflagger (jeg trengte ikke, veldig heldig). Sex med fremmede er en fare. Derfor stolte jeg ikke for eksempel på en tøff BDSM - jeg var bare redd for en fremmed, til hvis disposisjon jeg ville være.
Nå har formatet av sex med fremmede allerede avbrutt, fordi jeg møtte en mann som jeg var helt kompatibel med sex. Dessverre, jeg hater barrierepreventjon, og en vanlig partner du stoler på er den eneste måten å unngå latexservietter, hatefulle kondomer og oral prevensjon, noe som er forbudt for meg på grunn av min helse. Valget av monogami er ofte valget av trygt sex med en person som du stoler på og med hvem du er tilpasset til hverandre.
Om perioden i de ni månedene jeg opplevde, vil jeg rolig fortelle enhver tilstrekkelig person fra nærkretsen, men jeg vil ikke skrive om det under mitt navn og vil ikke lage et åpent innlegg på Facebook fra dette. Dessverre er Russland et veldig hyklerisk land. Og da vil du ikke bli kalt for en million arbeidsplasser etter slike bekjennelser. Samtidig kan jeg ikke forestille meg hvordan man skal løse problemet med å fordømme kvinner for sex - jeg tror ikke at en sexforespørsel vil hjelpe. Det virker for meg at vi ikke trenger så mye en artikkel om hvordan å finne klitoris, men en offline samling "Jeg elsker å skrive på kjæresten min", der du vil se de samme menneskene som ikke ser bort - det er ikke noe viktigere enn denne personen. Ville en kvinne som planlegger fremtidig og profesjonell vekst ønsker å arrangere et all-Moscow forum for anal elskere? Jeg tror ikke på det. Kanskje det er på tide å åpne en Facebook-temagruppe, jeg kom selv opp med navnet "Anal del Rey".
bilder: SINDstudio / Etsy