Hvordan bor jeg med posttraumatisk syndrom
Post Traumatisk Stress Disorder, eller PTSD (posttraumatisk syndrom) er en relativt ny diagnose, kun anerkjent på 1980-tallet gjennom amerikanske krigsveteraner. På grunn av dette er han hovedsakelig knyttet til soldater og beboere i frontlinjene, selv om du kan møte ham uten militære handlinger i nærheten. Årsaken til PTSD kan være noen traumatisk hendelse: bilulykke, voldtekt eller naturkatastrofe. I tillegg kan forstyrrelsen utvikles hos mennesker som har blitt utsatt for systematisk overgrep i barndommen eller i voksen alder - en slik skade kalles akkumulert. Vi snakket med Lyubov Melnikova, en støttetjenesteingeniør som har bodd i Tyskland i to år, jobbet for et internasjonalt selskap og har gjennomgått behandling for PTSD i tre år nå.
Mitt liv kan ikke kalles mislykket: Jeg vokste opp i Petersburg, gikk til en god skole, ble uteksaminert fra SPSU og funnet en hyggelig jobb som hjalp meg med å flytte til Tyskland. Jeg jobber, jeg studerer, jeg har en ung mann og venner. Jeg imponerer ikke på en lukket mann. Men jeg har en hel rekke diagnoser: posttraumatisk stressforstyrrelse, personlighetsforstyrrelse og deres resultater - depresjon og anoreksi.
Skaden min skjedde for lenge siden, i barndommen. Jeg vokste opp i Petersburg med min mor og bestemor. Begge er syke: bestemor har schizofreni, og mor har schizoaffektiv sykdom. Først var alt bra, men siden ingen behandlet dem, ble det over tid bare verre. Deres tilstand har stor betydning for livet mitt, selv om jeg ikke skjønte det: jo eldre jeg fikk, desto mer min mor og bestemors sykdom utviklet seg. Min PTSD er resultatet av mange års levetid hos mennesker med alvorlige lidelser.
Et sted før jeg var tjuefem år forstod jeg ikke hva som var galt med min mor og bestemor - til deres sykdom hadde nådd sin topp. Da hadde de paranoide tanker - for eksempel at mafiaen ønsker å ta bort leiligheten vår. Tankene selv er irrelevante. Det er signifikant at de som et resultat låste meg hjemme i noen dager, fordi de trodde at jeg tok medisiner (må jeg si at det ikke var så?). Jeg rømte fra huset, og saken endte i det faktum at de begge gikk til et psykiatrisk sykehus. Mamma gikk for seg selv, og bestemoren hennes ble tvunget til å bli tvang, fordi hun ikke trodde at hun var syk.
Kanskje dette øyeblikket kan bli kalt den mest traumatiske hendelsen i mitt liv - en slags katarsis. Før det levde jeg og trodde at jeg var bra. At mine slektninger er litt rart - og hvis ikke rart? Det virket for meg at du bare kunne lukke øynene dine til dette. Selvfølgelig, på den tiden hadde jeg ikke lest noe om emnet, men jeg tenkte bare på schizofreni at det var noe helt forferdelig at det aldri ville berøre meg og min familie. Det syntes å bli syk i en annen verden. Da min mor og bestemor ble innlagt på sykehuset, opplevde jeg det sterkeste sjokket. Selv da, til tross for at de ble bekreftet diagnoser, så jeg ikke etter informasjon på Internett. Jeg hadde den første episoden av depresjon, veldig sterk. Jeg traff religion fordi jeg ikke visste at terapi kan hjelpe, at det også er for folk som meg, og ikke bare for personer med "alvorlige problemer." Jeg prøvde å takle min depresjon selv, selv om det var vanskelig for meg.
Så ble moren min og bestemor løslatt fra sykehuset. Jeg flyttet straks ut av leiligheten, men vi fortsatte å kommunisere. Det var veldig vanskelig, fordi jeg faktisk kom tilbake til den situasjonen, som et resultat av at jeg hadde en skade. Nå ser det ut til at mitt eget minne har beskyttet meg. For eksempel husket jeg ikke noen detaljer: dagen da moren min og bestemor ble tatt til sykehuset, eller hvordan de låst meg hjemme. Som om dette ikke skjedde med meg. Jeg bodde i slike anabioser et par år. Jeg begynte å ta medisiner, prøver å komme seg bort fra problemet, da jeg hadde sluttet å ta dem, drakk jeg sterkt. Så var det et giftig forhold. Så var det en spiseforstyrrelse. Alt dette selvødeleggelsen var et forsøk på å slutte å tenke på de lidelsene som mitt daglige liv forårsaket meg. Til slutt følte jeg meg så ille at jeg dro til en terapeut.
Den første terapeuten så bare depresjon og behandlet henne. Hun ga meg til å bevege seg bort fra min mor og bestemor, foreskrevet antidepressiva for meg. Behandlingen kom ikke opp med henne - kanskje fordi hun jobber med psykoanalysens teknikk, og kognitiv atferdsterapi er mer egnet for meg. Forskjellen mellom disse tilnærmingene er at i analysen er terapeuten mer løsrevet, og du får ikke en reaksjon fra ham, for eksempel sympati. Du lærer ikke teknikkene for selvstendig arbeid. Analysen bygger hovedsakelig på å jobbe med analytikeren og medisiner - dette ligner en samtale med et hardt portrett av Freud. Og kognitiv atferdsterapi er det samme pluss arbeidet til terapeuten: du får mer sympati, deltakelse, reaksjon.
Det virket for meg at en person ikke kunne ha så mange diagnoser - fordi jeg allerede hadde depresjon
Da flyttet jeg til Tyskland - og på grunn av stresset med å flytte (et annet land, et annet språk) begynte alt igjen. På den tiden var traumerutløseren for meg selv vanlige telefonsamtaler på hverdagens emner. Jeg hadde et panikkanfall - som det virket for meg, fra bunnen av. For eksempel kunne jeg komme hjem, forstå at min mor ikke ringte meg hele dagen, og sannsynligvis ville hun ringe nå - og jeg begynte et panikkanfall. Klasser med en psykoterapeut i begynnelsen bare økte effekten, for for første gang så jeg på problemet mitt i ansiktet. Så begynte jeg å ha mareritt.
Det faktum at jeg har PTSD, forsto jeg meg selv: På et tidspunkt begynte jeg å lese mange feministiske ressurser, som inkluderte mentale lidelser og kom over en tekst om traumer. Jeg leste om PTSD på Wikipedia og fant ut mine symptomer i beskrivelsen. Sannt, symptomene på personlighetsforstyrrelse lignet også det jeg opplevde, men det syntes meg at en person ikke kunne ha så mange diagnoser - trods alt var jeg allerede deprimert. Det viste seg, kanskje nå er alle disse diagnosene i mitt kort.
Nå bor jeg i Tyskland og jeg studerer her med en annen terapeut. Jeg var heldig med henne: hun er engasjert i kognitiv atferdsmessig og dialektisk atferdsterapi. Vi kommer til å begynne å jobbe direkte med min skade, men jeg vet ikke hvordan det vil passere: våre tidligere forsøk endte dårlig, og jeg prøvde å drepe meg selv. I 2016 var jeg to ganger i et psykiatrisk sykehus. Sant i Tyskland er de absolutt paradis og mer som sanatorier - ikke som i Russland.
Hvis du prøver å beskrive PTSD i et nøtteskall, kan du si at dette er manglende evne til å frigjøre det erfarne traumeret. Hun ser ut til å være alltid med deg: du blir stadig omdypet i en traumatisk situasjon og gjenoppliver den. I tillegg påvirker skader den menneskelige hjernen selv, dens avdelinger, som er ansvarlige for minne og følelsen av frykt - som et resultat reagerer en person som lider av PTSD forskjellig på hverdagslige situasjoner.
Mange sier at PTSD handler om flashbacks. Dette er sant, og det er veldig ubehagelig. Flashback kan forårsake noe: for eksempel går du til butikken, og noe - farge eller lys - kaster deg tilbake, du står med en haug med pasta i hendene og opplever skrekk, "sviktende" i fortiden. Disse er veldig levende, rike minner, som om du opplever et øyeblikk fra fortiden. Jeg har jobbet med dette i lang tid, men så langt har de ikke gått vekk.
Flashback kan forårsake alt: og her står du med en pakke pasta og opplever skrekk, "faller" inn i fortiden
Det er fortsatt panikkanfall, men jeg lærte å takle dem. Her hjelper dialektisk atferdsterapi og meditativ praksis mye: pusteøvelser, jording (når du lister objekter rundt deg). Sant lagrer de ikke flashbacks. Forskjellen mellom tilbakeslag og panikkanfall er at et panikkanfall er når du bare er veldig redd. Her og nå begynner hjertet ditt å slå, du puster litt. Med en tilbakekobling ser du ut til å være i fortiden, du vet hva som vil skje nå, og du kan ikke forandre noe - en veldig ubehagelig følelse. Jeg hadde også depersonalisering, da jeg trodde at jeg ikke var meg; Jeg ser på hendene mine, og det virker for meg at de ikke er mine.
Jeg synes det er mulig å leve med PTSD, selv om det er vanskelig. På bakgrunn av PTSD utvikler depresjon ofte, som det er enda vanskeligere å leve. Samtidig kan jeg ikke si at mine problemer hindret meg i å studere veldig mye. Sant begynte de da jeg allerede var på de siste kursene - hvis det skjedde i begynnelsen, ville jeg nok gå ut av universitetet. Tidligere var min favoritt jobb en ekte frelse for meg. Hun okkuperte hele tiden og var den eneste sfæren som min mor og bestemor ikke kunne påvirke: deres mening spilte ingen rolle, og de kunne ikke uttrykke det i det hele tatt. I vanskelige tider jobbet jeg uten avbrudd - for eksempel byttet jeg mine kolleger i helgen. Jeg sov bare hjemme, og som sådan hadde jeg ikke et hus - jeg flyttet hele tiden. Selv nå er alle mine eiendeler plassert i fire bokser og en koffert, og bare nå begynner jeg å bli vant til det faktum at huset er stedet der jeg føler meg bra og rolig.
Det er vanlig å tro at PTSD skjer bare for de som var i krig. Fra utsiden ser mitt liv ganske vanlig, til og med regnbuen. Alle formelle tegn på suksess er tydelige: Jeg reiser, jeg jobber - men samtidig vet ingen at jeg kan stå i butikken med samme pakke pasta i hånden min og jeg er veldig redd. Videre vet ingen at seks måneder siden jeg sluttet å snakke med min mor og bestemor helt og holdent. Dette skjedde fordi i det siste året min psykiske tilstand ble forverret - min terapeut og jeg begynte å jobbe direkte med min skade. Etter hver økt har jeg mareritt i en hel uke, og jeg våkner opp svette i den våte sengen min. Det er fortsatt dager da jeg er redd for å forlate huset. Jeg blir også redd når jeg kommer til Russland, for det ser ut til at jeg nå møter mine slektninger - selv om jeg forstår at de ikke kan gjøre noe for meg.
Til tross for at jeg går på jobb, til kurs, kommuniserer jeg med kolleger, jeg har nesten ingen nære venner
Siden jeg sluttet å kommunisere med min mor og bestemor følte jeg meg bedre. Det er færre panikkanfall, flashbacks forekommer sjeldnere - men hvis jeg begynner å snakke om meg selv i detalj, blir det verre. Jeg sluttet å kommunisere med godkjenningen av min terapeut - jeg har lyst på lenge, og hun ble enige om at det ville være bra for meg. Jeg skrev min mor et langt brev, blokkerte henne i alle sosiale nettverk og telefonen. Det er veldig vanskelig, fordi jeg på den ene siden forstår at det er på grunn av dem at jeg har traumer, og på den andre - jeg tror: "De elsker meg." Selv om hvordan kan de elske meg hvis de gjorde dette til meg?
Jeg fortalte ikke om diagnosen min fordi det er et alvorlig stigma. Hvis jeg snakker, handler det bare om depresjon, og ikke om PTSD, blant annet fordi de vet for lite om sistnevnte og knytter det utelukkende til krig. Selv om depresjonen min er et direkte resultat av PTSD og personlighetsforstyrrelser. Depresjon blir behandlet med forståelse, og jeg tror at dette er et bra fremgang: for fire år siden, da jeg fikk min første jobb, var alt helt annerledes. Og nå vet de fleste av mine venner og kolleger at dette er en ekte sykdom, og ikke "bare latskap."
PTSD er langt fra dette nivået av forståelse. Min nåværende unge mann vet ikke engang at jeg har behandlet PTSD, selv om vi har vært sammen i to år nå. Han forstår ikke hva det er, så det er ikke fornuftig å fortelle ham om skaden. Folk har generelt en tendens til å holde seg av fra det som virker for skummelt for dem; for eksempel når jeg forteller folk om hva deres slektninger gjorde med meg, sier de: "Hva en skrekk," og vi berører ikke lenger dette emnet, uansett hvor positive og omsorgsfull de kan være. Noen ganger virker det for meg at dette bare er en defensiv reaksjon. Nå kan jeg ærlig snakke om PTSD bare med en psykoterapeut.
Forstyrrelsen påvirker i stor grad mine relasjoner med andre - spesielt de romantiske. Tidligere ble jeg trukket til usunne personer som var utsatt for misbruk, noe som bare økte skaden min. Nå er det fortsatt veldig vanskelig for meg å bygge relasjoner med mennesker, for å stole på dem. Til tross for at jeg går på jobb, til kurs, kommuniserer jeg med kolleger, jeg har nesten ingen nærtstående venner. Den eneste nære vennen er jenta som hjalp meg med å finne min første terapeut. Vi snakket lenge, bygde relasjoner, og hun forsto meg. Jeg snakker ikke mye på Internett, men nylig har jeg funnet noen nye bekjente.
Du kan leve med PTSD. På mange måter lyktes jeg fordi jeg prøvde å ikke stole på mine slektninger, fordi jeg ikke ville gå tilbake til dem. Hele mitt liv var viet til å tjene penger og gi bolig til meg selv - for meg var det en prioritet. Nå bestemte jeg meg for å fortelle om lidelsen min på mange måter fordi jeg vil hjelpe andre mennesker som lider av det, for å de-stigmatisere sykdommen. La de som kjenner meg som en vellykket person, se at jeg blir behandlet for PTSD.