"Det virket for meg at jeg var i helvete": Hvordan bor jeg med endometriose
Det indre laget av livmoren kalles endometrium. - det er for ham at egget er festet etter befruktning, og det oppdateres en gang i måneden i løpet av menstruasjonen. Noen ganger begynner endometrieceller å oppføre seg feil og gripe til nye områder der de ikke har plass. De kan konsolidere hvor som helst - for å skape obstruksjon av egglederørene, for å samle seg rundt noen fartøy i bukhulen eller for eksempel å konsolidere i lacrimalkirtlen; Uansett hvor de er, fortsetter de å oppføre seg som om de fortsatt er i livmoren, og de vil bli fornyet en gang i måneden, noe som betyr at de vil bløde. Noen ganger vokser disse cellene i livmorsklemmen - dette kalles adenomyose. Inne i muskelvevet oppstår en merkelig kapsel med endometrieceller, som på et tidspunkt begynner å bløe. Inne i muskelen er det et hulrom med blod, hvorfra det ikke er noen utgang, og før eller senere begynner den inflammatoriske prosessen.
Hvorfor skjer dette, mens ingen vet: det er tester for genetisk disposisjon, men alle kvinner som lever et aktivt liv i storbyer er i fare. Endometriose kan kalles en vanlig sykdom: Ifølge noen opplysninger har hver tiende kvinne det; Dette betyr at hvis en gynekolog tar ti pasienter om dagen, kan han møte denne sykdommen daglig. Likevel er det langt fra alltid mulig å foreta en diagnose umiddelbart - noen ganger er det forrige år av behandling av ikke-eksisterende sykdommer og til og med kirurgi. Katya Dolinina fortalte hvordan hun lever med endometriose og hvilke vanskeligheter hun måtte gå gjennom.
Jeg er tjuefem år gammel. Jeg er modedesigner ved min første utdanning, og nå utdanner jeg meg fra magistrasjonen på kritikk og filmteori. For omtrent fem år siden åpnet jeg en klær med min unge mann, men både forretningen og forholdet var borte. Nå skriver jeg avhandlingen min på iransk kino, jeg lærer mye (jeg er en privat lærer for maleri og tegning) og så langt har jeg ingen planer for ytterligere beskyttelse. Da jeg var tenåring, dro jeg til sykehuset et par ganger med magesmerter, men jeg ble utgitt noen dager senere, uten noen forklaring. Jo eldre jeg fikk, jo oftere skjedde det. En gang i et par måneder kunne jeg våkne opp fra en kjedelig trekke smerte, stå opp, ta en pille og gå til sengs. Av en eller annen grunn, i løpet av dagen jeg glemte det, og til smertene ble vanlige og begynte å fange dagslystidene, snakket jeg ikke med en lege. Jeg kom til gynekologen med dette problemet ved nitten - og bare fem år senere fikk jeg et etterlengtet stykke papir med min virkelige diagnose.
Den første gynekologen sa at jeg har livmor fibroider, selv to - men myoma kan ikke skade. Legen la til at for en kvinne å utholde smerten er normal, og anbefales å drikke noen ugress som den "røde børsten". Jeg drikte ikke urter, men fortsatte å tåle smerten. En gang i et par måneder gjorde jeg en ultralyd, hver uzist sa at det ser veldig rart ut og faktisk ser ut som en kapsel med væske inne i livmoren, men dette kan ikke være - faktisk var det selvsagt en kapsel med væske inne i muskelen . Smerten intensiverte, jeg drakk flere og flere smertestillende midler. På et tidspunkt tok jeg meg av det faktum at hvis jeg forlater huset uten piller, begynner jeg å panikk - og jeg kjørte heller til apoteket. I mine minner fra den tiden er smerten permanent. Jeg kunne sitte i et møte med venner, et par malerier eller engelskkurs og bare svinge fra side til side, og forsøkte å opprettholde et tilstrekkelig utseende. Jeg svarte sakte, kunne ikke konsentrere meg om noe og forsto ikke hva jeg skulle gjøre - fordi legen sa at alt var bra med meg.
Legen la til at for en kvinne å utholde smerten er normal, og anbefales å drikke en slags ugress som en "rød børste"
Parallelt begynte jeg å ha problemer med immunforsvaret: i seks måneder var det mer enn ti episoder av hydradenitt (betennelse i svettekjertlene i armhulen), som hver endte med kirurgi og en rekke smertefulle dressinger. Jeg har allergier mot noen flekker og etterlatte spor som forbrenninger. Når magen min ikke gjorde vondt, ble armhulene kuttet, og omvendt. Til dette ble det tilsatt en konstant temperatur og antibiotika. Kirurgerne spøkte at jeg måtte bade i alkohol og bytte barberhøvel, og det syntes meg at jeg var i helvete. Hver gang jeg skjønner at det starter igjen, gråt jeg bare. Immunologen, som jeg til slutt fikk, var så imponert over min medisinske historie og mitt utmattede utseende at jeg satte opp et immunmodulasjonskurs uten tester - etter dette sluttet kampen med betennelser. Immunitetsproblemer returnerte senere, og jeg tok en annen to eller tre slike kurs. Disse problemene er resultatet av adenomyose: En kronisk inflammatorisk prosess inne i kroppen fører til at immunsystemet fungerer for slitasje.
Mine foreldre døde ikke spesielt i denne historien, de sa at de skulle gå til legen hvis noe gjorde vondt - og hvis legen sa at alt er bra, så er det. Om sommeren etter fjerde år lovte jeg foreldrene mine å gå med bil til bestemoren min, og dette er to dager fra St. Petersburg. Før den turen kjente de kun om smerten fra ordene mine i formatet "Jeg hadde magesmerter igjen" - og dette var første gang de så meg fading, ble dekket med kald svette, gråte sakte og kaster piller. Først etter dette begynte familien min å ta problemet alvorlig; Da vi kom tilbake, dro jeg til legene, som ble rådet til mine foreldre, og derfra dro jeg til kirurgen min. Da jeg gikk til operasjonen, hadde jeg tre eller fire gjensidige diagnoser fra forskjellige spesialister. Legen sa at det ikke var noe som var der - du måtte fjerne den.
I en alder av 21 hadde jeg den første operasjonen, og det var en av de lykkeligste øyeblikkene i livet mitt. Jeg begynte å ta lyse hormoner, et nytt liv begynte uten smerte. Jeg ledet en aktiv livsstil, tre treningsøkter i uken, engelskkurs, og deretter ble forretningskurs lagt til i studiene og jeg jobbet som veileder. Etter et par måneder begynte magen å trekke igjen. Ved en rutinemessig inspeksjon kalte uzisten en av de diagnosene jeg hadde fått tidligere, og jeg skjønte at alt var tilbake. En uke eller to senere ble jeg betjent på nytt. Jeg joked at dette var en unik mulighet til å rehabilitere meg selv for kjæresten min og venner som ikke kom til sykehuset for første gang. Etter begge operasjoner skrev histologene som undersøkte vevsprøvene med et mikroskop at jeg hadde en leiomyom (en godartet tumor), og det var ikke et ord om endometriose. Likevel, legen som drev på meg, foreskrev et legemiddel for behandling av endometriose - trods alt så hun med egne øyne hva som var inne i meg.
På dette stoffet var alt bra - bortsett fra at det er veldig kraftig og med en rekke bivirkninger, og det er vanligvis foreskrevet i flere måneder. Faktisk introduserer det kroppen til en kunstig overgangsalder. Jeg drakk medisinen i et år, og det var bra, men på grunn av risikoen forbundet med det ble jeg fortalt å avbryte den. En måned senere skjønte jeg at noe hadde forandret seg, jeg dro til en ultralyd og jeg så nye noder på skjermen. Det var et par måneder før oppgraderingskolleksjonen. I nesten en måned lå jeg hjemme og gråt. Jeg husker ikke hva jeg da ble trukket ut av staten, jeg husker at jeg leste boken "Depresjon er kansellert" og tvunget meg til å forlate huset. Det virket som om verden var stengt, det var ikke noe å puste. Da snudde noe i hodet mitt, og jeg så på situasjonen fra siden. Da brøt vi opp med en ung mann, jeg sluttet å gråte og klarte å samle inn og få et diplom.
Jeg jobbet mye, gjorde en slags skyting, gikk til tysk kurs, og generelt var jeg ikke opp til legene. Magen min begynte å skade igjen, jeg kastet piller, og en kveld, da jeg var hjemme alene, svarte smerten plutselig på et øyeblikk, beina mine ga meg, og jeg rullet bare nedover veggen i korridoren. Komarovs far kom raskere enn ambulansen. Jeg ringte legene klokken åtte, tok meg bare om elleve og sa at det mest sannsynlig var blindtarmbetennelse. Ved midnatt var jeg i det første medisinske instituttet, hvor alt er vakkert, som i den amerikanske TV-serien om leger. Jeg ble satt på en gurney og tatt for å redde. Men det var uflaks - de skjønte raskt at det var gynekologi, ikke appendisitt, og gynekologisk vinge ble reparert. Til slutt ventet jeg i beredskapsrommet for å gå til et annet sykehus. Anestesi fikk ikke lov til å redde bildet av symptomene for følgende leger. Jeg var pounding, tennene snakket og for første gang i mitt liv hylte jeg i smerte. Til slutt, da jeg til slutt endte opp på sykehuset, ble jeg behandlet med antibiotika og fjernet "betennelse i vedleggene".
I januar ble jeg sendt til en ny kirurg i Moskva, og sa at de lyseste armaturene skulle håndtere slike intrikate tilfeller. Flere ganger gikk jeg der for å motta, mottok en føderal kvote for operasjonen, og i april måtte jeg vente på det. De sendte meg alle dokumentene og satte inn dato for sykehusinnleggelse, noen dager før jeg dro, ringte jeg kirurgens assistent og han klargjort detaljene. Jeg kom dit med et natttog med alle ting, og da jeg kom inn på legekontoret om morgenen, sa hun at hun var på ferie fra i morgen, og da begynte hun å jobbe på et annet sykehus. Anecdote til Kant: spenning, ble plutselig forvandlet til ingenting. Hun skjønte ikke hva problemet var; Hennes assistent sa med en skamme at jeg var kommet fra en annen by, som hun svarte at det ikke var så mye, "hun ville komme igjen." Jeg sobret i gangen, ikke forstått hvordan jeg skulle reagere på det. Jeg dro til Pushkin, så på Cranachov og kom hjem. Jeg skjønte at uansett hvor kult og berømt denne legen var, ville jeg ikke ligge på operatørbordet hennes - jeg stolte ikke lenger på henne.
Legen forsto ikke hva problemet var; hennes assistent sa med spenning at jeg hadde kommet fra en annen by, som hun svarte at det ikke var så mye, "hun ville komme igjen"
Samle mitt mot, jeg dro til legen som utførte de to første operasjonene for meg. I juni 2016 ble jeg gitt en tredje operasjon, hvor det viste seg at i løpet av en måned etter at jeg vandret gjennom sykehus med betennelse i vedleggene, forsvant disse samme vedleggene. Ingen vil si nøyaktig hva som skjedde da, men sannsynligvis var det en torsjon av fallopierøret, og jeg mistet mitt rette eggstokk. Operasjonen var etterlengtet, og alt var bra, men i det sykehuset ble jeg igjen gitt en histologisk konklusjon om leiomyoma - og det ville ikke være noe om det ikke binder legene til forskrivende medisiner. Jeg hadde ikke rett til å foreskrive den eneste medisinen som hjalp. Så tok jeg glasset og gikk til laboratoriet i det onkologiske sentrum. En uke senere holdt jeg et stykke papir som ble skrevet "adenomyosis node". Jeg er ikke sikker på at laboratoriepersonalet forstod hvorfor jeg var så jubilant.
I hele sykdomshistorien besto behandlingen av tre laparoskopiske operasjoner og fire varianter av hormonelle legemidler. Jeg overtalte ikke den første legenes forsøk å foreskrive meg urter og sende smerten til en psykoanalytiker. Nå drikker jeg piller hver dag i mer enn to år: det viktigste hormonelle stoffet og i tillegg andre til forebygging av trombose. Tidligere virket det som at drikkepiller hver dag på samme tid var vanskelig, nå ble jeg vant til det. Et par ganger glemte jeg og savnet flere dager - men påminnelsen var alvorlig smerte, en gang ledsaget av blødning. Jeg må regelmessig gjøre ultralyd og donere blod for å kontrollere koagulasjons- og leverparametrene. Noen ganger gjør jeg det uten å besøke legen, fordi jeg allerede vet hva jeg skal se etter, og jeg går til legen bare i tilfelle avvik. Du kan ikke gå til badene, badstuene, solariumene og lignende. Ikke anbefaler soling i det hele tatt og sykle. I teorien, som med andre stoffer, kan jeg ikke drikke alkohol - dette er den eneste begrensningen som jeg lukker øynene på.
Selv da jeg ble diagnostisert med den første diagnosen, myom i livmoren, opplevde jeg dette veldig hardt. Jeg hadde en ubemerket følelse av mindreverdighet, jeg følte meg brutt. Dette hevet en vegg mellom meg og mine venner, fordi ingen var villig til å diskutere det med meg. Foreldre tok ikke denne nyheten som noe å snakke om. Dør du ikke? Så alt er i orden. Og da situasjonen begynte å varme opp, var det ingen tid til diskusjon. Noen ganger ønsket jeg å ha en "ekte" sykdom, noe livstruende, hvor jeg kunne kjempe og vinne eller miste. Fordi døende er ikke så pinlig som å lide uendelig.
I begynnelsen delte jeg mine problemer med masteren ved akademiet, hun var veldig støttende på meg da. Da hørte jeg henne fortelle historien til en annen av våre lærere, som hun forrådte at jeg bare satt på piller og gjorde opp min egen smerte. Generelt hørte jeg ofte at jeg ikke så syk og tenkte på alt - og noen ganger svarte jeg at jeg bare kunne male godt. "Hvis du ikke finner en seksuell partner for deg selv og ikke blir gravid i de neste seks månedene, vil du forbli deaktivert," er en setning, hvorpå jeg gråt for første gang på legen mins kontor. Da han ble tømt fra ett sykehus, spurte han om gutekologen: "Gå på treningsstudio, kanskje du kan finne en mann der".
Når det samme gjentas igjen og igjen, og det ser ut til at smerten ikke slutter, så faller hendene. Det var flere perioder da styrkene ikke var i det hele tatt, og folkene rundt forstod ikke depresjonen min. Det var skummelt da det ikke var noe igjen, men misforståelse hvorfor dette skjedde med meg. Etter en måned på sykehus var jeg så desperat at jeg var klar til å slutte med tradisjonell medisin og gå til noen healer, formueforteller, homøopat, men jeg dro til en psykoterapeut. I tillegg bidro arbeidet mitt og tysk kurs til å overleve hva som skjedde; En og en halv til to timer med andre mennesker er en god måte å koble fra livet ditt og dine problemer, til å hoppe inn i en annen verden. Dette er en ekte omstart. Jeg er en lykkelig person i denne forbindelse: Jeg var veldig heldig med studentene og deres suksess gir meg styrke. Jeg er glad for dem, som for meg selv, når de går der de liker, vinner konkurranser eller deltar i utstillinger.
Jeg har en så lang og underlig historie som jeg ønsker å ta med til noe, men bare det er ingen moral i den. Jeg kan ikke gi universelt råd. Overalt kan det være en lege som går på ferie på dagen for operasjonen din. Sannsynligvis vil jeg at jentene skal være litt mer oppmerksomme på deres helse og ikke utløse situasjonen. Å tro på deres følelser mer enn ordene som tåler smerte - dette er den kvinnelige delen. Å ikke være redd for å bytte legen, hvis noe virker mistenkelig eller du bare ikke forklarer. Å støtte hverandre og ikke være redd for å snakke om hva som bekymrer seg, og var i stand til å være nær de som har vanskelige tider.