Hva lærer kvinner i sextrening?

Olga Strakhovskaya

Jeg sitter ved skrivebordet mitt og slutter å skrive den tiende siden av abstraktet, den siste solstrålen forgir løvverket i Sokolnichesky Park, og på dette tidspunktet i Krasnopresnensky, gjør The Village-laget en seirende selfie. En fin garvet mann i tette jeans sier: "Det var to og en halv time, tre brettede badehåndklær, en madrass og et teppe på gulvet ble vått under det." Tretti kvinner (inkludert meg) hører på ham, åpner munnen, i magen prøver leveren å ligge i en saus fra kafeteriaen nedenunder. Den åttende timen Alex Mays intime side av forhold er på, og han har nettopp nådd den fjerde av 11 typer orgasmer, som vi skal lære om i dag. Jeg løfter hånden og trener rynker. Jeg snakker her i smerte i rumpa og ødelegger bildet: Jeg korrigerer at lært hjelpeløshet er riktig oversatt til russisk som "ervervet hjelpeløshet", og spør ubehagelige spørsmål ("Hvorfor heter du betegnelsen på hulefolk som et eksempel? Nekter du sivilisasjonens innflytelse?" ). Ærlig talt oppfører jeg meg som en ekkel liten troll og en fly i salven av Jack. Jeg har nettopp skissert Hudkjertler i min notisbok, som er ansvarlig for jetorasma (de fleste har, og det virker som om vi kan lære sprøyting, men ved en egen trening) og på forrige side skrev jeg "En kvinne av naturen fikk en apehjerne, som hun investerte i sjel. " Spørsmål, ærlig talt, det er.

Om Alex May, "en ledende internasjonal ekspert på sex og relasjoner fra Nederland", gjør han nesten ikke noe, sier han at han har uteksaminert seg fra Det sosiale psykologiske fakultet ved Universitetet i Amsterdam, men hans nettside inneholder ikke en indikasjon på en vitenskapelig grad eller lenker til akademiske publikasjoner. Nettstedet har heller ikke en engelsk versjon, men det ser ut til at det ikke stopper noen - det er ikke første gang han har gjennomført en rekke forelesninger i Moskva. Med et slikt navn og utseende ville en biografi av en pornostjerne passe ham - mest sannsynlig er det ønskelig, men det ville være vakkert, spesielt siden han trygt taler om bransjens tilstand, seieren på to-minutters formater og webkameraer, og hevder på sin side nedgangen i AVN-partiet. Men, virkelig, forestill deg hvor mange kvinner vil komme til trening av den betingede "skuespiller / regissør / kameramann / produsent av filmer for voksne"? Omtrent null. I mellomtiden er hallen nesten utsolgt. Alle fra 30 og oppe: disse er vakre og selvsikker kvinner som er villige til å bruke 18 tusen rubler i to dager utenfor låst i stedet for et par sko; de fleste er i et forhold, og åpenbart ønsker å forbedre sin intime side. De var ikke flau av den tilsynelatende mangelen på vitenskapelig fortjeneste i en person som i 16 timer vil rette sitt bilde av verden - det er overraskende, til du tenker på hvor sjelden foreldre, lærere og partnere diskuterte sex med mange av oss. Jo mer ærlig, informert og ironisk. Det må være verdt det. Vel, har du sett hvilken sexolog Alexander Poleev ser ut?

Sex kommer imidlertid bare til slutten av den første dagen, og alt begynner med en teknisk hitch: for å fylle pause, setter treneren en spilleliste fra Faithless. Jeg skriver til min venn Misha: "Ingenting har startet ennå, ikke Enuff Love spiller." Maxi Jazz leser grimt ut den sosialt belastede teksten, som ble samplet av Steve Rowland, melankolisk synder: "Vil du gå?" Misha sender meg et gråtende klistremerke. Treningen begynner endelig - og umiddelbart med en ansvarsfraskrivelse: Et symmetrisk kurs for menn kalles "Sex Mastery", fordi menn er allergiske mot ordet "forhold".

Medlemmets form på grunn av det faktum at han må rake spermier av konkurrenter og kjøre hans

På slutten av dagen begynner det også med meg - i 8 timer grøt fra poppsykologi og antropologi kollapser på oss: Kjærlighetssyklusen varer et halvt år og en halv 200.000 år siden, aldri kaste en hel bein av denne hunden, vanlige skandaler er verre enn vanlige blowjob. Kvinner som kalles «jenter» har en rik, men ubalansert indre verden, og menn, som kalles «menn», har ingen anelse om sine egne, siden alle deres følelser er skilt fra deres rasjonalitet. Her kalles det "å drive tankene under stålplaten." Bondeplaten av bonden ligger like under nakken. Alt dette er flavored med Wikipedia og grunnleggende NLP: "Lukk øynene dine, forstå at underbevisstheten din er din venn og gjenta: I morgen kveld skal jeg forlate en glad kvinne herfra."

Legg til dette en nydelig alder, mange vitser og anekdoter fra personlig erfaring: livet går om den nederlandske kone og hennes mor, samt chauvinistiske generaliseringer om de nederlandske kvinnene generelt (kort sagt, de ser ut som menn, men slike de ble laget av et vestlig samfunn, fordømte en kvinne i hælene). Og selvfølgelig, dristige teorier: "Medlemmets form skyldes det faktum at han må rake spermier av konkurrenter og drive seg selv." Takket være 3G-punktet, finner jeg ut at denne konklusjonen ble gjort i 2003 av en gruppe forskere ved New York University ledet av professor Gordon Gallup. Treneren klager over at fremdriften i gruppen går sakte og tilråder en kynisk og mistilløs by for det: "Nei, det er ikke din feil du spør. Det er bare Moskva som snakker gjennom deg." Jeg er ikke den eneste som stiller spørsmål til vår informasjonskilde (ifølge Mays klassifisering, vi kalles «debaters»): Fra baksiden av pulten er en vakker jente i en svart kjole skjorte interessert i hva beregningene for de medfødte polygame kvinner er basert på, dersom et laboratorieeksperiment med rotte abort (gråt klistremerke) viser det motsatte.

Under pause diskuterer en liten sirkel barna, en annen, litt mindre - regissørens versjon av "Nymphomaniac". Jeg går ved et uhell inn i menns rom og snubler over en trener som peeling en banan. Dette er heldigvis ikke en eufemisme, så jeg forteller ham noe som "noen ganger er en banan bare banan." Men det ser ut til at vårt forhold ikke kan bli frelst.

I grøt er det imidlertid nok sinnkorn, selv om de er så enkle som mulig: Som de sier i TV-serien "True Detective", er atomet ikke delt i denne kirken. Husk for eksempel at du sier for mange ord: En samtale med en bonde om forhold som er lengre enn to setninger, oppfattes som å klargjøre dem. Sett deg et søknad om ICP, og det vil ikke være flere ender av verden. Popkultur programmerer oss til å mislykkes ved å kombinere arketypene til alpha og beta menn i Disney Prince, og kinoen lærer at det mannlige kjønet bærer smerte, ødeleggelse, aggresjon og død. Et Vogue-deksel vises på skjermen og jeg lager et rekkverk. Ja, vi er implantert med feil standarder: denne tispe ansiktet selger godt, men frykter mannen. Gjør ansiktet enklere, finn ut om forholdet til moren din, aldri diskutere noe i sengen med ham, og hvis du vil prøve rimming, ber omdiskutere etter hans mening mens du vasker. Men hovedtemaet - åpne deg selv en galskapspike, vær en "hore for ham og en dame for alle andre": da vil du gi ham "fantastisk sex", du vil positivt skrive ut i hans følelsesmessige minne og han vil aldri forlate deg. Jeg begynner å mentalt uttale for mange ord: Kjønns konflikten som pålegges oss synes å utpeke, men da forsterkes den av «jenter» og «menn», seksuell frigjøring er velkommen, men hans mål er å erobre og beholde denne mannen. Det virker litt mer, og de vil fortell oss om at sex er en løs forandring i forholdet mellom kjønnene. Heldigvis nå vi nå 11 typer kvinnelig orgasme.

Ingen av oss av en eller annen grunn ser ikke porno for utdanningsformål.

Hele andre dagen er viet til bruken av eksemplet på lysbilder og videoer som skal sjokkere og undervise det kjempebra kjønet, og her som med en forspilling: Gårsdag var en slags uforglemmelig, men la oss ikke forvarsle og gjenkjenne hvorfor vi er her. Eksempler viser seg å være spektakulære, men det synes å være åpenbart av håndarbeidere og blowjob-teknikere, som ikke er så vanskelig å komme opp på egenhånd - for dette trenger du en oppriktig interesse i prosessen, et par samtaler med en partner og et minimum av pornografi. Hemmeligheten er at ingen av oss ser porno for utdanningsformål, og samtaler med en partner går ofte utover to setninger (se ovenfor). Her er klare, korrekte og ikke vulgære forklaringer knyttet til lysbildene og videoene, som overbeviser deg om at alt er greit med deg, selv om du så langt har kollapset. Og det ser ut til at dette er akkurat det som skiller god sextrening fra tvilsom personlig vekst.

All sexisme på den første dagen hadde forsvunnet et sted sammen med treneren sin stryke skjorte (eller jeg har Stockholm syndrom): i dag er han i sport, han rynker ikke, vitser rolig og ser generelt ut som en fin fyr, som kjenner sin virksomhet perfekt. Min favoritt sykkel fra New Hollywood om hvordan Jack Nicholson sprinklet kokain på en kake, får kirsebær på kaken - den dårlige personen vil ikke vite slike ting. I tillegg ble dagens beste livshack skrevet i min notisbok - i stedet for farmasøytiske smøremidler, bør du bruke Monini drueolje, og å vaske den av arkene, legg til en liten fe. I tillegg virker det ikke noe nytt, og jeg fordyper meg selv i utveksling av klistremerker, men så spør noen om hva et brude er. I dette øyeblikket er publikums enhet fullført: skammen er tapt, kjedene har falt av, noen spørsmål har opphørt å være ubeleilig, alle hoppet opp fra sitt sete og fjernet den "dype halsen" på video. Selv meg og fotografen Nikitina, mildt kallenavnet som marginaler for isolasjon fra laget, før middag frivillig til å vise hverandre et lidenskapelig kyss på nakken. Vår trener ser fornøyd ut, som en mann, til slutt pumpe jenta opp til ellevte nivå. Jeg beundrer finessen av markedsføringsstrategien: Ja, de kommer her på forespørselen "for å gjenopplive forholdet", men de forlater med et sett verdifull kunnskap om egen kropps- og kjønnsferdighet. Når det gjelder de 11 typer orgasme - la din partner svette over dette på menns verksted. Som treneren sier, er det fornuftig? Oh ja.

Bilder: Alina Nikitina