"Hvorfor er du så?": 8 ting som ikke er verdt å snakke med de som skiller seg fra

Skilsmisse - stress er ikke bare for parting ektefeller, men også for deres umiddelbare miljø. Her har du en nær venn eller en god venn som sitter foran deg og sier: "Vi får skilsmisse ..." - I denne situasjonen er det vanskelig å raskt navigere og forstå hvilke setninger som høres bra ut, og det vil bare forstyrre din kjære. Vi forstår hvordan du uttrykker støtte og deltakelse - og hva er egentlig ikke verdt å si.

"Og hva skjedde?" / "Hvorfor?"

Skilsmisse er ikke en ankelforstuing, og det skjer ikke "fra skikkelig bevegelse". Oppløsningen av et par er en lang prosess, og noen ganger er den drevet av mekanismer skjult fra nysgjerrige øyne. Ved skilsmisse forstår de tidligere partene seg ikke helt hva som førte til separasjon - dette blir synlig fra avstand, flere år senere, ofte ved hjelp av en psykoterapeut. I det øyeblikket et par tar en beslutning om en skilsmisse, sier hun oftest at hun brøt opp, eller praktisk talt gjorde det. Og tiden til å erklære dette "for offentligheten" kommer vanligvis når de tidligere ektefellene allerede har forlatt og arkivert dokumenter til registret.

Det er viktig å forstå at ordene "vi er skilsmisse" ikke nødvendigvis er en invitasjon til dialog. Ikke det faktum at en person har styrke og ønske om å fortelle deg detaljert om hans personlige liv. Kanskje forstod hun eller han ikke helt hva som hadde skjedd. Kanskje såret er fortsatt så friskt at en person er redd for å spre seg i tårer rett ved de aller første ordene ved et kafébord. I dette tilfellet er det mulig at en venn eller en venn ikke har noe imot å diskutere hva som skjer, men retten til å gjøre eller ikke å gjøre dette forblir hos dem. Ofte en skilsmisse - en veldig sterk stress, være delikat.

"Er du sikker?" / "Skyndte du deg ikke?"

Nei, ikke sikker. Eller nå er jeg sikker, og på to dager vil det smertefullt tøffe. Skilsmisse er en kompleks og flertrinns prosess som nødvendigvis innebærer en tvilfase i beslutningens riktighet. Noen ganger er det så sterkt at folk konvergerer seg en stund - ofte for å skille igjen.

Hvorfor ikke spørre dette spørsmålet? Med dette øker du bare vibrasjonene til din kjære, uten å hjelpe ham med noe. Tro meg, hodet eller hodet, og uten deg, er nå opptatt med uendelig veiing, tenker på om det er en sjanse til å justere noe annet, hvordan du skal leve uansett, hvor det var en "feil" og så videre til uendelig. Dette er en smertefull prosess, og spørsmålet ditt vil dype det til enda mer forvirring. 

"Men du var så vakkert par!" / "Du var et eksempel for oss, hvordan så!"

Folk som sier slike er overveldet av sterke følelser. Eventuelle store forandringer - dannelsen av et nytt par, ekteskap, skilsmisse, fødsel av et barn, død - la en slags følelsesmessige "bølger" finne sted i det nære miljøet. Jo nærmere du er til de med hvem det skjedde, desto mer vondt det deg. Kanskje du fokuserte på et par venner som et eksempel på gode relasjoner, beundret noe i ekteskapet - og så skilner du som om du tviler på din egen oppfatning: "Men de virket så vennlige for meg!", "De hadde en felles forretninger, vanlige ambisjoner og verdier - hvordan er det? "," Er jeg virkelig feil (feil)? ".

Mange "sammenkoblede" mennesker skiller seg fra venner eller slektninger, og man lurer på hvor sterk deres egen union er - spesielt hvis det adskilte paret ble oppfattet som en modell for gode relasjoner: "Vi stolte på dette eksempelet, men det viste seg å være" uegnet ". Er vi nå skilt? " Vi skynder oss å berolige deg: nei, det betyr ikke at du deler eller dine verdier er "feil" på en eller annen måte. Kanskje en følelse av humor, ømhet, eller felles mål som du likte så mye i et par av vennene dine, ikke var årsaken til skilsmissen, men det faktum at inntil siste øyeblikk ble ekteskapet festet. Det faktum at forholdet brøt opp, gjør dem ikke helt dårlige: de hadde fortsatt styrker, og det var sannsynligvis deg som ga dem oppmerksomhet.

Alt dette betyr ikke at du ikke har rett til å uttrykke følelser om separasjon av kjære - men det ville være godt å gjøre dette uten anklage og merking. Bruk I-meldinger - snakk fra ansiktet og om dine følelser.

"Vel! Og hvordan skal du nå invitere til partiene?"

Spørsmålet er legitimt: I løpet av årene av ekteskapet dannet ektefeller felles venner og til og med hele selskaper. Når et par bryter opp, må disse selskapene på en eller annen måte dele seg. Hvis du var nær venner med en av ektefellene, og partneren ble oppfattet som "pluss en", er det ingen spesielle problemer. Men hvis du møtte dem, da de ble par, eller ble nær venner med en venn av vennen din eller kjæresten, blir alt forvirrende. Ikke invitere noen - unnskyld, å ringe sammen - noe skummelt (plutselig begynner å sortere ting ut på ferien din?) Og tilsynelatende utrydde.

Forvent ikke et klart og endelige svar umiddelbart. Folk trenger tid til å bli vant til den nye statusen og se om de kan se hverandre på bursdager og fester. Hvis separasjonen foregår fredelig, forsikrer nyfødte par vanligvis venner at de vil forbli venner og kan trygt kreves for helligdager. Dessverre, i praksis, blir disse løftene sjelden oppfylt. Selv om de tidligere ektefellene ikke skandaler, skaper deres tilstedeværelse på en begivenhet betydelig stress for alle.

Situasjonen da to venner brøt opp er stressende og følelsesmessig vanskelig. Du likte å tilbringe tid sammen, og nå vil det ikke være "sammen" med et bestemt par, og du må på en eller annen måte løse problemet med fester eller andre vanlige saker. Det kan sørge og til og med sinne. Kanskje nå trenger du også sympati og støtte - det er sant, det er bedre å be dem ikke fra skilsmennene, men fra andre slektninger.

Det vil ta tid, og eksperimentelt sette nye regler. Noen ektefeller oppdager at de ikke kan tolerere hverandres tilstedeværelse (eller de rundt dem finner at de ikke kan tolerere dem sammen) - og de blir ikke lenger kalt til fester sammen. Kreative arrangementer kan fortsette: "Hvis du ikke har noe imot, la oss invitere deg til min bursdag, og Petya for nyttår." Andre leder nye partnere og forholder seg til tilstedeværelsen av den tidligere eller den tidligere på en overfylt fest rolig.

"Vel, det er på tide!" / "Ikke rart, han (han) passet deg ikke i det hele tatt"

Å devaluere et ekteskap eller en tidligere ektefelle betyr ikke å støtte. Selv når skilsmisse er han sint. Selv når det er helt fortjent. Ved avskjøring opplever en person en rekke følelser, og vanligvis er paletten deres mye bredere enn hva en person er villig til å si. Noen nevner tristhet, men er stille om sinne og vrede, og noen viser bare lettelse til vennene sine, men faktisk er han eller hun veldig syk. Hvis din kjære ikke likte en partner og ikke håpet til sist for å opprettholde forholdet, ville han eller han ikke ha bodd med ham i alle disse årene. Slutten på selv den mest mislykkede ekteskapet er ledsaget av anger, nostalgi, tristhet, vrede og ofte selv fortvilelse - derfor er "å bli med" til lettelse eller sinne veldig ryddig.

Dette betyr ikke at tilbakemeldinger ikke er verdifulle - spesielt hvis du har sett tegn på vold og følelsesmessig press i et nært forhold. For eksempel ville et slikt uttrykk være riktig: "Du vet, jeg var veldig flau for å høre på hvordan han skjelte deg for alle - det virket uakseptabelt for meg." For emosjonell å skjule tidligere ektefelle eller ektefelle er ikke verdt det, selv om denne personen virket forferdelig for deg. For det første vil du spille den klassiske karpman-trekanten: du vil bli aggressoren, og den tidligere ektefellen blir offeret, og din kjære vil ikke ha noe å gjøre, men stå opp for den tidligere partneren. Så hvis du vil at han eller hun skal innse hvor dårlig de har blitt behandlet, er dette en uheldig måte som mest sannsynlig fører til motsatt. Den andre grunnen - ordene dine vil høres ut som om din kjære har levd alle disse årene med noen uverdige, dårlige mennesker. Og du, forresten, så alt og var stille.

"Har du noen?" / "Har han noe?"

Hva vil du vite med dette spørsmålet? Har det skjedd en skilsmisse på grunn av utroskap? Hvis ja, da noen andre, hvis ikke, hvorfor? Skilsmisse skjer aldri bare på grunn av utroskap, selv om det var. Det skjer fordi folk irreversibelt distanserte seg fra hverandre fordi noen ikke oppfylte avtalen og ikke var klare til å ta ansvar, eller fordi en av partnerne forandret seg og ønsket noe annet enn forholdet, og det andre Jeg kunne ikke gi dette. Forræderi er vanligvis en bivirkning av disse prosessene, men ikke deres årsak. Hvis du er nær nok, så snart vil du lære detaljene. Men selv om det ikke er veldig sannsynlig, vil du snart finne ut av noen uansett. Men for nå, vær så snill å holde din nysgjerrighet med deg.

Noen ganger stilles dette spørsmålet av folk som er sikre på at livet i et par er det eneste mulige alternativet, og etter avtale med en partner er det presserende å finne en ny. Med dette spørsmålet, er de bekymret for om deres venn eller nærmann har arrangert sitt liv. Men en fullverdig bolig for skilsmisse med god avtale er et år eller to. Selvfølgelig er dette veldig individuelt - men tidsgrensen vil være betydelig uansett. Så hvis kjæresten din eller kjæresten ikke fikk et "backup-alternativ" på forhånd, før han ønsker å gå på dato og tenke på hans personlige liv generelt, betyr dette ikke at han eller hun har noe galt. Tvert imot er det ganske sunt alternativ for å leve et gap: la deg være bedrøvet og "fordøye" opplevelsen du har oppnådd.

"Og på hva / hvor vil du leve nå?"

På en skala av uhøflighet er dette spørsmålet nær hundre poeng ut av hundre. Vel, med åtti, hvis du spør ham velmenende, for eksempel, skulle du tilby hjelp. Hvis du ikke skulle gjøre dette, gjør en innsats og si ingenting. Hvis du har edle intentioner, er det fortsatt bedre å velge en annen ordlyd, fordi dette høres nedtonende. Du viser en person som du ikke anser ham i stand til å håndtere husholdningsproblemer alene, men samtidig stiller du spørsmålet om penger i pannen, som anses usømmelig i vårt samfunn. Av en eller annen grunn tror mange mennesker at det ikke gjelder for skilte mennesker - de sier at situasjonen er ekstrem, så du kan spørre noe. Nei, ikke verdt det.

"Her er dårer, så vil du angre" / "Hvorfor gift deg i det hele tatt?"

Et hundre av hundre på uhøflighetskalaen. Disse kommentarene er en av de verste som kan høres ved å skille mennesker. "Ødelegg ditt liv for deg selv", "Du vil angre, men du kommer ikke tilbake", "Noe til deg er ikke verdt køen av bruder (brudgom), tenk ti ganger" og andre perler av populær visdom. Det er også mykere alternativer, som faktisk ikke er veldig forskjellige fra andre - frustrert utrop: "Oh, hvorfor er du så ..." (her vil jeg erstatte "skrudd opp", og dette er ikke en ulykke).

En person som sier dette er vanskelig å komme opp med unnskyldning. Han kan ikke takle sine egne følelser om nyheten, noe som ikke direkte angår ham (det påvirker bare kun skilsmisse barn og deres barn, om noen). I beste fall vil de som uttaler disse ordene, si hvor skuffet og trist de er - men de klarer ikke denne oppgaven. Men samtidig må du dessverre ikke glemme muligheten til å føle deg bedre på andres bekostning. Det er viktig å forstå at "hvorfor er du så?" - dette er ikke et spørsmål i det hele tatt. Dette er en form for ydmykelse. Hun foreslår ikke et godt svar. Hun foreslår ikke et svar i det hele tatt: spørsmålet kan skje eller begynne å gjøre unnskyldninger, men han har allerede blitt gjort for å forstå at han er noe verre enn spørsmålet.

bilder: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com