Ferieinstruksjon: Hvordan overleve et møte med slektninger
Nyttår er tradisjonelt ansett som en familieferie og om noen dager blir stasjonene og flyplassene fylt med folk som går for å feire ferier med sine familier. Men for mange er nyttårsaften eller en tur til sine slektninger på ferie en virkelig utfordring. Vi forteller hvordan du skal overvinne det med minimal tap, og kanskje til og med få en liten glede.
Ta vare på din fysiske komfort og trivsel.
Den vakre voksenlivet er at du nå er fullt ansvarlig for din komfort og sikkerhet. Dessverre glemmer mange mennesker det og gjør det slik det er "akseptert" og vanlig, og ikke slik det er praktisk og bra. Men nesten alltid kan du bryte etablerte regler og skape et komfortabelt miljø. Dette er viktig å huske.
Når du reiser for et par dager til en annen by eller et land for å besøke slektningene dine, har du valg: bo hos dem eller opphold på et hotell eller en leid leilighet. Mange av en eller annen grunn anser ikke det andre alternativet, men forgjeves. Hvis du vet på forhånd at det vil være ubehagelig med slektninger under ett tak (for eksempel har leiligheten ikke eget rom for å overnatte, eller det er, men det er en dårlig seng som blåser gjennom den; ugle), eller forutse andre alvorlige ulemper, har du all rett til å bo på et hotell. Ja, med dette overraske du noen og kanskje fornærme. Men rett er din.
Et annet vondt emne er ernæring. Hvis du er sikker på at det ikke vil være passende retter på bordet - du er vegetarianer, og slektninger spiser alt med kjøtt; de elsker fett, og du har cholecystitis og en streng diett; bestemor kan bare ikke huske at du er allergisk mot egg, og du kan sette majones overalt - kjøp og ta med din egen mat. Du bør ikke forvente at familiemedlemmer plutselig vil revurdere deres spisevaner eller dagens modus hvis de har bodd i et halvt århundre allerede. Kanskje den første gangen du er sjokkerende, har noen brakt mat, men hold deg frisk og føl deg normal.
Beregn hvor mye du skal besøke
I familien din er det vanlig å besøke hele nyttårs uke, men du vet nøyaktig hva du står uten uenigheter i nøyaktig tre dager? La om tre dager. Henvis til haster på jobben, til en partner som kjeder seg, til behovet for å mate katten og vanne kaktusen - noe. Dette er en grunnleggende regulering av følelsesmessig sikkerhet: På et tidspunkt blir vi alle lei av stram kontakt, begynner å føle spenning, bryte ned og bryte sammen. Ikke ta opp til dette punktet.
I noen familier er det vanlig å uttrykke kjærlighet gjennom følelsesmessig press. Når du pakker posene dine før du drar, begynner din mor å gråte, og pappa blir mørkt for å røyke på balkongen - og begge kommer ikke til å minne deg om at du kommer for sjelden, leve for langt, ringe uregelmessig og generelt glemmer du hvordan du ser ut.
Hva skal gjøres i denne situasjonen? Kram slektninger, si at du savner også. Du kan markere datoen for din neste ankomst - hvis du er komfortabel, og ikke valgt under press, og du kan virkelig planlegge en tur nå. Hva du ikke bør gjøre: Vær redd skyldig eller skyldig, gjør unnskyldninger, bli sint, lover å komme når du føler deg ubehagelig under påvirkning av dine kjære. Det er verdt å huske at slektningene tilsynelatende har et slikt «kjærlighets språk»: de uttrykker kjærlighet ved å få deg til å føle seg skyldig og oppføre seg som ofre. Forresten betyr dette ikke at de virkelig drømmer om å leve med deg i samme leilighet igjen.
Bestem hvordan du håndterer tabuemner.
En annen vanskelighetsgrad for de som har vanskelige forhold til sine slektninger, gjentas ubehagelige samtaler fra tid til annen. For noen blir politikken en hindring for noen - barnebarn eller relasjoner ("Vel, har du noen? Og skal du dra med barn i lang tid?") For noen, oppdra barn ("Du er helt de gjør det ikke! "), og så videre.
Du kan håndtere dette på forskjellige måter, men det er viktig å huske: du er en voksen, og bare du bestemmer hvor du skal la andre, selv de kjære, ikke la. Tenk på forhånd hvor grensen for deg er gyldig. Kanskje du er klar til å fortelle din mor at du har en kjæreste, eller at du og mannen din bestemte deg for ikke å ha barn, fordi de begge ikke vil ha det også. Eller kanskje du ikke ønsker å diskutere ditt personlige liv, prinsippene for oppdragelse eller måten du kle på.
For å angi grensen for tillatt, må du komme med den mest nøytrale setningen, for eksempel: "Tilgi, jeg vil ikke snakke om det", "Ingenting nytt på dette problemet", "Beklager, jeg er ikke interessert i å diskutere dette". Du må kanskje vise utholdenhet og gjenta det fem ganger. Eller ti. Dette er den mest effektive taktikken: det er umulig å snakke med en person som ikke støtter samtalen. Prøv å foreslå et annet, nøytralt tema. Hvis du er sterk nok, forsvinner fortere eller senere ubehagelige samtaler. Forutsatt at du overholder følgende bestemmelse.
Husk at grenser er gjensidige
Jeg forteller vanligvis klienter om det metaforiske gjerdet som står mellom deres territorium og deres foreldres. Det kan styrkes: for eksempel å utpeke at du ikke vil snakke om ubehagelige og for personlige emner, at du har din egen mening og din egen livsplan, som ikke blir diskutert, og så videre.
Men det er en nyanse. Hvis du begynner å lære foreldre hvordan du skal leve - for å forklare dem hvilken part å stemme på, hvordan lage mat borscht eller bruke penger - bryter du også deres grenser. Alt, gjerdet er ødelagt. Nå vil mamma også føle seg helt rett til å reise til ditt territorium og prøve å gjenopprette ordre der, fortelle deg at det er på tide å signere en kjæreste, få barn og bytte jobb, og pappa vil si noe om håret og kroppsformen.
Respekter rettighetene til slektninger til deres syn på verden. Det kan være veldig forskjellig fra din, og dette er normalt - den nye generasjonen bør jo være forskjellig fra den eldre. Hvis du vil respektere din rett til grenser, må du gjøre det samme.
Se etter punkter med fredelig samhandling
For å kommunisere godt med hverandre er det nødvendig med felles aktiviteter. Så lenge vi lever side om side med våre slektninger, liv, løse vanlige problemer, kan felles lunsjer og middager hjelpe oss. Når vi vokser opp og begynner å leve separat, endres livsstilen, og det blir vanskeligere å finne kontaktpunkter på møtet. Samtaler, som vi vet fra det foregående avsnittet, er en farlig ting: fra hyggelige, kan de raskt bli til en krangel.
Kom opp med en felles sak, om enn en liten, som vil bidra til å samhandle fredelig og hyggelig. Gå med foreldrene dine til teatret eller til parken for en tur, lage hjemmelagde dumplings, be dem om å lære deg hvordan du lager familie paier eller forklare hvordan du bytter kranen på badet. Hvis du bare skal sitte rundt bordet og snakke, føl deg for et fredelig samtalespørsmål basert på aktivitetene. Fortell oss om reisen, se forelderfotoalbumet, diskuter den nylig utgitte filmen eller en lesebok. Slike samtaler skaper en følelse av enhet og bidrar til å holde deg unna eksplosive emner.
Husk at du har rett til å forlate
Dessverre, ikke med alle familier, viser det seg å etablere kommunikasjon. Forfølgelser er tatt et sted, er alkoholavhengighet fast et sted, det regnes som normalt et sted å heve en hånd på et annet familiemedlem. Du trenger ikke å legge på noe som setter din sikkerhet og liv i fare.
Det er flere situasjoner som du har all rett til å unngå - inkludert prisen på et strid eller en fullstendig sammenbrudd av relasjoner. Først, vold, slag eller seksuell trakassering. Du kan ikke kontakte med slektninger som noen gang har demonstrert denne oppførselen, ikke å gå til dem og ikke å ta med barna sine til dem. Hvis møtet skjedde, må du ikke forlate barna uovervåket.
For det andre, farlig, livstruende oppførsel - med eller uten alkohol. Hvis du vet at faren din kjører aggressivt, blir bak rattet full, kom inn i ulykker mer enn en gang - ikke kom i bilen med ham. Bare nekter, med eller uten noen påskudd. I landet huset i stuen er sylindrene til ovnen, og i fjor var tante Lena familie allerede giftig ved å lekke gass? Du har rett til ikke å tro på noen forsikringer om at denne gangen "alt kommer til å bli bra." Ikke sov i dette rommet. Høsten din bestemors "sjampinjongruller" var det dårlig for hele familien? Ikke spis sopp som hun samler - og annen hjemmelaget hermetikk, bare i tilfelle også.
Tredje, verbalt overgrep. Det er nok å si en gang at uttrykket "fet ku" ikke har noe å gjøre med konstruktiv kritikk, og "muzzle" er en upassende beskrivelse for ansiktet ditt. Og vær advart om at når du hører noe slikt, vil du ikke lenger vises på terskelen.
For det fjerde, alt ovenfor - hvis dette ikke gjelder deg, men til din partner eller barn. Slægtninge er ikke forpliktet til å elske din følgesvenn eller livspartner, men må utøve minimal høflighet. Du kan ikke godta invitasjonen hvis du blir fortalt: "Kom bare uten dette din / denne." På samme måte er de ikke forpliktet til å komme til glede for barna dine, men de har ingen rett til å heve sin stemme eller vise fiendtlighet. Hvis dette skjer, kan du gå med en god samvittighet.
bilder:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com
