Ingen forseelse: Hvor viktig er det å dele venner

tekst: Zlata Nikolaev

"Men hvordan klarer du å kommunisere med din ex-ektemann?" - Jeg hører jevnlig dette spørsmålet fra venner og til og med venner. Vi separerte, Gud velsigne deg for tre år siden, og vi kommuniserer virkelig: vi gjorde ikke strid, slette ikke tallene hverandre eller fra venner på sosiale nettverk, vi var ganske interessert i hvordan vi håndterer hverandre, gratulerer med helligdager, men felles venner, har fester de tenker ikke på hvordan å "skille oss" og hvem som skal utelukkes fra listen over inviterte, fordi vi er ganske normale (ja det, utmerket) vi møtes i samme rom.

Jeg forstod aldri hva jeg skulle svare på, "Men hvordan?", Fordi det skjedde som dette, og det er vanskelig å forestille seg hvordan det ellers kunne være. Hvordan ellers? Og hvorfor krysser alle rundt de tidligere fra deres liv rett og slett fordi det er nødvendig? Er det nødvendig?

Hvis du husker alle mine kjærlighetsforhold, begynner romantikk, med utgangspunkt i, 15 år, at jeg har gode relasjoner med alle disse gutta i varierende grad. Det er bare ett unntak - og selv da har jeg ikke vært veldig bra i den historien og vil gjerne be om unnskyldning, men den unge mannen er imot.

Ikke at alt var søtt med en enhjørning på en regnbue, eller jeg er en ufølsom traktor: Jeg led mye. Jeg led samvittighet, kaster den som aldri vil kommunisere med meg. Jeg ringte mine nære venner, ba meg om å "komme med sprit" og lukket med dem i leiligheten i to dager, da mannen min samlet ting. Jeg gråt mer enn en gang. Og selv da hun forlot romene i "bare kom til meg" -formatet, led hun i et par uker.

Og så gikk forbi og tristhet - og vi begynte å kommunisere.

Det bør umiddelbart gjøre en reservasjon: Jeg var veldig heldig. På en eller annen måte skjedde det at jeg ikke hadde noen strålende historier i bagasjen: Jeg har aldri blitt fornærmet og ikke slått, ikke tyrannisert, ikke endret i år eller måneder, ikke bedt om å returnere gaver som ble presentert i candy-bukettperioden. Sannsynligvis, hvis noe skjedde fra denne listen, ville jeg synge ganske annerledes og absolutt ikke ville strebe etter å opprettholde gode relasjoner.

Men her er saken: Selv de av vennene mine, der ungdommene ikke ble sett i hektisk bestialitet, delte ofte med dem, monstrously stridende, slette telefonnumre og kontoer i sosiale nettverk, og fortalte alle rundt at "Vasya er en grusom geit". "Når du skiller deg, tror du alltid at en dag vil han innse at han har mistet, og vil sikkert rulle på en tilbøyelig, synke og drikke. Hvis bare en kunne drikke!" - sier en av kjæresten min (men med ironi). Noen argumenterer i ånden med "hun døde på den måten", og gjør det ikke mulig å være venner med den tidligere, selv om du virkelig vil. Har du prøvd? - det er min tur å stille spørsmål.

Når du deler, tror du alltid at han en dag vil forstå hva han har mistet, og vil sikkert rulle ned den tilbøyelige

I år tilbrakte jeg flere måneder i en tilstand av ikke-gjensidig kjærlighet med en venn, lenge glemt fra pubertetsporer. Har klart å plutselig, men med alle kaker, inkludert det faktum at alle mine samtaler var begrenset til HBs gjenstand, og at det var helt håpløst. Dedikert til min "hemmelige" halvdel av Moskva, prøvde selvfølgelig å oppmuntre meg med smigrende fortolkninger av mine historier ("Jeg var sen for en time? Du liker ham også!") Og jeg lyttet, men egentlig slike ting som "er det noen sjanser?" vanligvis forstått umiddelbart. Da kurven til mine følelser og følelser kollapset fra en topp ned, begynte jeg å være uhøflig, fornærmet og alt det jazz. Og en gang satt hun seg og tenkte: ok, og hvor mye vil jeg fortsatt lide? Og hva er mannen skyldig? Og jeg ønsker å pokere vårt vennskap akkurat slik, på grunn av ingenting? Jeg vil ikke ha noe, jeg vil ikke ha noe, jeg svarte på meg selv. Og jeg slått på "frelse" -knappen: Jeg sluttet å skrive og ringe, unngått mulige møter, slo hodet med arbeid, svarte "Jeg vil ikke snakke om det" til spørsmål om - vel, jeg prøvde ikke å tenke.

Brennende hendelser hjalp: en måned senere utgitt. Først da kunne jeg fornye vennskapet mitt. Så for første gang i mitt liv lærte jeg å dele "på en minnelig måte" med hva (hvem) jeg aldri hadde.

Å dele på en god måte er en viktig ferdighet. Gud vet hva, men hvis ikke alle lykkes, vil jeg ta mot og sette ut noen avhandlinger som hjelper meg.

Først og fremst: ingen er forpliktet til å elske oss. Alle mennesker fortjener å bli elsket, og enda mer enn det, alle er elskede, i går, i dag, i morgen eller alltid, men en bestemt person er ikke forpliktet til å elske en annen person, han elsker heller ikke eller ikke. Og hvis han ikke elsker, er han ikke skyldig for dette.

En bestemt person er ikke forpliktet til å elske en annen person, han elsker eller ikke

For det andre: Ingen er forpliktet til å elske oss for alltid. Det skjer at jeg i går elsket og for to år siden elsket jeg, og så en gang - og jeg falt ut av kjærlighet. Som regel er dette "for livet" innebygd i modellen av ideal kjærlighet, men la oss være ærlige: Denne mest romantiske modellen ble dannet for flere århundrer siden i ballader og sanger, og den gjennomsnittlige statistiske levetiden til en edel ridder (som hans vakre dame) var sterk kortere enn i det 21. århundre. Det er ikke så vanskelig å elske damen din "hele livet ditt" når livet er garantert å ende på omtrent 30 år på slagmarken eller fra forkjølelse om vinteren. Det er mye vanskeligere for oss og våre menn i denne forbindelse. Så hvis du slutter å elske - ikke klandre personen, skjer det. Du falt ut av kjærlighet - vær heller ikke sånn på deg selv. Nei, jeg er ikke imot tradisjonelle familieforhold, jeg tror på muligheten til å bli gammel sammen med barnebarnene mine, og jeg vet eksempler på slike historier, men det er slik det går. Og hvis det ikke fungerer lenger, er det bedre å analysere feilene, trekke konklusjoner og bryte opp.

Hvis merkantilismen er merkelig for deg på en eller annen måte, bør du ikke kaste platene for øyeblikket, for å bevare et godt minne om hverandre i fremtiden, dette er også praktisk. For det første kan førstnevnte være gode venner: du trenger ikke noe fra hverandre, du kjenner hverandre godt, du kan kommunisere uten å nøle. For det andre kan du fortsette å bruke de unike egenskapene til den førstnevnte. Få råd om en ferie i Chile, hvor han tilbrakte tre års internship, avklare kontakten til noen som han er kjent med - alt dette hjelper mye og er ikke ekkelt hvis du ber om hjelp og råd sjelden og ikke sitte på nakken. For det tredje trenger du ikke å dele venner. Og venner - revet mellom deg.

Det er en annen viktig avhandling som fungerer mest personlig med meg, men kanskje ikke for alle: "Men jeg elsket dem!" (Jeg likte ham, vi var sammen, erstatt den rette). Han har også gode kvaliteter som jeg likte, vi sannsynligvis - i hvert fall ikke for lenge - var kult sammen, og generelt har jeg god smak, og personen som var den samme i går, kunne ikke bli, umiddelbart bli en full freak out Jeg kunne ikke bli forelsket i et komplett freak. Denne oppgaven har et risikabelt øyeblikk: mange oppfatter den ytre delen av det, sier de: "Jeg skammer meg for å innrømme at noe gikk galt" - og å hylle fornærmelser og sinne innvendig, viser folk eksternt en fullstendig idyll og "vi skiltes i godhet". Det er ikke nødvendig å gjøre dette, på grunn av dette kan magen bli syk. Det er bedre å ta denne tanken til en annen ekstreme: han var i mitt liv, i mange år eller et par måneder, om bare en kveld - men han er en del av livet mitt. Og ditt liv og din egen fortid må elskes og respekteres.

Jeg elsker bare min egen.

illustrasjoner: Masha Shishova