I en elv: Forskjellige mennesker om hvordan de kom tilbake til sine tidligere partnere
Tilbring en levetid med en person eller minst flere år. - Dette er en seriøs beslutning, samt et forsøk på å dele med det. Men i stedet for å gå videre etter avskjed, bestemmer mange for å starte et forhold med en tidligere partner fra bunnen av. Noen ganger etter dette går forholdet til et nytt nivå, noen ganger begge, tvert imot, forstår at det er bedre for dem å skille fra hverandre. Vi lærte fra forskjellige mennesker hvorfor de endte opp, og deretter gjenopptok relasjoner med den samme partneren, og viktigst - hva kom av det.
Årsaken til separasjonen er banal: mannen har en annen kvinne, og han fortalte meg at han dro. Til tross for at det var som en bolt fra det blå, oppførte jeg meg veldig nøktern, uten skandaler og med hodet mitt holdt høyt. Årsakene til at denne situasjonen også skulle oppstå, var også - jeg tolererer ikke forrædet, men snakker bare om noen forutsetninger. Jeg jobbet, og på kveldene og på lørdager studerte jeg, jeg var ikke alltid hjemme - i motsetning til en karriere, gjorde jeg ikke noe arbeid på familien min.
Mannen flyttet ikke til sin elskerinne, men til foreldrene for å forstå seg selv. På den tiden hadde vi allerede et barn, jeg forstyrret ikke hans kommunikasjon med sin far. Samtidig gjorde hun det klart at et felles barn ikke er en grunn til å redde en familie hvis det ikke er noen følelser. Videre tilbød hun etter noen måneder til skilsmisse. Men mannen begynte å komme oftere, for å bli lenger, og etter en stund kom han med blomster og unnskyldte seg for å bli. Og ble værende.
I slike tilfeller kan det ikke være glatt med en gang, og for en stund var denne situasjonen en bakgrunn i våre relasjoner: han prøvde for hardt, jeg mistenkte ham. Men forholdet gikk til et annet nivå, som om det var en ny romantikk. Vi møtte på instituttet, og hadde ikke tid til å vokse opp, virkelig ikke setter pris på hva vi har - etter pausen forsto alle fullt ut hva hans partner betyr for ham.
Gapet med mannen min var en stor impuls for meg å nå potensialet mitt og øke selvtillit, og å begynne å jobbe med meg selv som en helhet. Jeg var så ut av min komfortsone at en intern omstart skjedde. Jeg sluttet å se forholdet til mannen min som noe som sier seg selv. Hun har blitt mye mer selvsikker, men også mer avslappet. Med all kompleksiteten av det jeg opplevde (nok til å si at jeg mistet ti kilo vekt om noen måneder), var jeg i stand til å finne en balanse mellom ønsket om å bevare familien og selvtillit.
Mer enn ti år har gått. Vi har to vakre barn, mange felles interesser, og jeg har aldri angret hvor kvalitativt våre relasjoner har endret seg. Jeg vet ikke hvordan de ville være, ikke vær veldig rystet. Jeg vil tro at vi vil bære våre følelser til hverandre i det form de er i nå. Men jeg vil ikke lenger bygge noe inn i et absolutt.
Vi møtte et og et halvt år, levde sammen. Men hele tiden virket noe galt for meg - jeg kunne ikke oppnå nærhet og forståelsen jeg alltid ønsket. En gang, da stridene ble oppvarmet og det var flere av dem enn hyggelige øyeblikk, pakket jeg meg opp og dro. Han fortsatte å bry seg om en stund, prøvde å returnere alt, men det virket fornuftig, og jeg begynte et annet forhold.
Komeback initierte begge. Etter et og et halvt år fra separasjonstidspunktet krysset vi ved et uhell (selv om det senere viste seg at det ikke var tilfeldig - han visste at jeg ville være der), var jeg veldig glad for å se ham igjen. Jeg følte ømhet, slægtskap, lyst til å kommunisere. Jeg ringte etter det, og det hele startet igjen.
Vi ble gift, men problemer med intimitet og forståelse oppsto igjen. Og de ble skarpere da jeg ble gravid. Vi begynte å gå på familieterapi, som forandret kommunikasjonen til det bedre, men gjorde oss ikke "konsonant". Nå vet jeg ikke om vi vil bli sammen. Jeg husker våre avskjed og bryllupsdagen, som jeg ikke var glad på, og jeg tenker: "Hva flyttet meg?" I lang tid står vi overfor spørsmålet om skilsmisse, men alt er komplisert av et barns tilstedeværelse, som vi begge elsker uendelig.
Vi var sammen i fem år mens vi var på universitetet, og vi deltok på mitt initiativ. Det virket for meg at følelsene ikke er de samme som vi fremdeles er for unge til å være "for alltid". Men hovedpunktet var at jeg ikke likte det han gjorde. Han hadde ikke en favorittjobb og et profesjonelt mål - men da vi møtte, var han: han ønsket å være journalist, akkurat som meg. Det virket meg en perfekt union. Og så gikk han lengre og lenger fra det, jobbet bare for pengene. Og han er veldig konservativ i sex, men jeg ville prøve mye. Vi brøt opp.
Men kommunikasjonen stoppet ikke. Først hjalp han meg med farten. Det var en periode da vi bare hadde sex. Han ringte meg i en sterk full, da sa jeg til ham. Han ga meg blomster, vi spiste middag sammen, jeg feiret bursdagen hans med ham. En måned kommuniserte vi ikke, og den neste bodde nesten sammen. Så et år er gått.
Så fikk jeg en annen mann. Jeg helbredet med nye opplevelser, men min tidligere partner gjorde seg selv følte, ringte, kom om natten. Jeg var ikke imot det - men da fant han ut at jeg har en annen og forsvunnet i lang tid. Seks måneder senere endte forholdet med det andre. Noen ganger ble jeg ensom, og jeg ringte min eks. Jeg ville bryte av disse relasjonene, men samtidig fornyte jeg meg selv fornylig. Jeg forsto at det var en svakhet, men det var behagelig og godt med ham. Det fungerte ikke for noen å møte, hans personlige liv gikk ikke bra uten meg. Så et år gikk videre.
Nå, i det tredje året av denne smertefulle forbindelsen, sluttet vi å sove. Jeg vil ikke ha sex med ham, han hjelper meg med jevne mellomrom med penger. Forholdet har blitt vennlig. Alle disse årene, spørsmålet "Eller kanskje vil vi være sammen igjen?" oppstår periodisk. Jeg liker fortsatt ikke hans arbeid og mål, jeg vil være nær en entusiastisk person. Men på nivået med opplevelser med ham, komfortabelt, morsomt og enkelt. Det er ingen forventninger, mange spørsmål forsvinner, fordi "ingenting binder oss." Hverken venner eller foreldre vet at vi kommuniserer etter separasjon. Jeg skammer meg for at jeg tramper på stedet. Vårt forhold er den siste følelsen av "kjærlighet" som vi begge husker. Og det er ingen sikkerhet for at det personlige livet vil utvikle noe annet. Men å komme sammen igjen er hundre trinn tilbake i livet til alle. Jeg tenker å ta opp dette problemet til terapeuten.
Vi gikk tre ganger - maksimalt en måned. Det var ingen spesielle grunner som forræderi eller vold. Mest sannsynlig var det bare resultatet av en sterk krangel, øyeblikkelige følelser, og ikke et reelt ønske. Jeg tror det var i vår psykologiske umodenhet og manglende evne til å overleve vanskelige øyeblikk i alles liv. Feil på jobben, med venner og foreldre forgifter livet til en person, og han forgifter livet av det nærmeste. Selvfølgelig, ubevisst: Tross alt bodde du alene, og så kom et annet tegn ved siden av ham med sin karakter og mening. Å akseptere det helt, noen ganger må du bryte noe i deg selv.
Som et resultat begynte vi å akseptere hverandre som de er, og ikke forandre dem for seg selv. Først må du ta vare på deg selv. Du kan spørre, forklare, men gjør det forsiktig, uten å kreve noe. Hvis en mann svarer på forespørselen - flott. Vel, hvis ikke, da vil separasjonen være det beste resultatet for begge. Det viktigste er å holde balansen: tenk på partneren og vær deg selv. Og denne holdningen bør være fra to sider, den eneste måten den fungerer på.
I vårt tilfelle fungerer regelen "i samme elv to ganger ...", men for dette trenger du et felles ønske, evnen til å forstå, analysere og kritisere oppførselen din. Finn en mann med hvem det vil være behagelig hele tiden, det er ekstremt vanskelig, og dette funnet må bli verdsatt. Men ingen tilhører noen. Alt kan skje i livet, det vil si, vi kan bryte opp. Vi må glede oss, hvis i et forhold nå er alt bra. Og hvis det er noen anstrengelse, er det bedre å være alene om dagen å bli kjedelig og gå tilbake til din elskede, krølle opp og hvile.
Vi brøt opp, fordi ingen av oss var klare til neste trinn, noe som medførte å bli kjent med foreldrene, et bryllup, et fotoalbum å huske og familieplanlegging i en notatbok. Mer presist trodde jeg at jeg var klar, men det var ikke sant. Initiativøren til separasjonen var hun. Jeg foreslo å gjenoppta forholdet. Vel, hun er litt - nå er det vanskelig å huske hvem som hadde noen roller. På det tidspunkt møtte jeg en annen jente. Men til slutt ble vi enige om igjen fire år senere. Tilsynelatende er tiden kommet.
Absolutt tenkte ingen at alt ville gå på flyet til seriøse forhold. Vi tenkte: "Vi er kule sammen. La det være så, det er ikke nødvendig å belaste deg selv med noen løfter." Men etter tre måneder kom vi sammen, og etter et og et halvt foreslo jeg henne. Det var den mest spontane og hensynsløse avgjørelsen i mitt liv, som jeg ikke har angrer. Og hun, til min store overraskelse, enige om uten å nøle. Nå har vi to barn. Forholdet har definitivt forandret seg til det bedre. Vi ble bare mer modne, mer erfarne. Dette bidrar til å unngå skarpe hjørner i tvister og bidrar til å være mer oppmerksomme på naboen din.
Vi møtte for fem år siden. Han er vakker, med god smak, deler viktige verdier for meg, vet hvordan man søker selv - ved siden av ham har du lyst på i et instagram om noens vakre liv. Ble forelsket, ha det bra. Men etter en og en halv time forandret alt: han kunne glemme å ringe tilbake, gjorde ikke planer med meg, tilbrakte kveldene som praktisk for ham, skrev til meg bare da det ikke var flere ting å gjøre. For meg gjorde dette veldig raskt avslag og fiendtlighet, og jeg fortalte ham: "Fuck you." Og han svarte: "Ok."
I to år virket han noen ganger hinting på sex. Periodisk var det en suksess. I løpet av denne tiden har jeg allerede blitt vant til å oppfatte ham som et ubarmhjertig alternativ for underholdning, når det er veldig deprimerende og det er ingen andre menn. Nok en gang møttes vi etter store livssjokk - så det var. Begynte å se hverandre regelmessig og ha sex. Kommunikasjon distrahert fra erfaringer på andre fronter. Når jeg sa: "Hvorfor trenger vi relasjoner i det hele tatt? Så mye energi blir brukt på dette, og alle ender alltid opp med nervesykdommer, med unntak av noen heldige. Barn kan gjøres slik. Hvorfor skal vi leve sammen for dette?" Faktisk tror jeg ikke det, og da trodde jeg ikke at jeg bare var utmattet av andre uheldig forhold. Men han var imponert - han slapp av. Tilsynelatende passerte frykten at de ville ha noe fra ham og hevde noe. Alt som gjenstår er gleden av å kommunisere med en lang bekjent, en elsket - på den tiden behøvde han bare en slik støtte. Etter det følte jeg at han egentlig var en familiemann i sitt hjerte, at for ham alt dette var skinnende berørt og verdifullt, så han var bare redd for å la noen i nærheten av ham. Og denne overfladiske "pofigizm" i begynnelsen av vår bekjennelse var en defensiv reaksjon av en veldig lukket person.
Som et resultat hadde vi et forhold som ingen kalte et forhold. Seks måneder senere innrømmet han sin kjærlighet til meg, og nå har vi vært sammen i tre år. Det ville være en vakker historie, men jeg forstod allerede at det ikke er noen mirakuløse transformasjoner i virkeligheten. I dag har vi alle de samme problemene som vi hadde for fem år siden. For det meste mangler jeg kritisk hans deltakelse i livet mitt, han oppfører seg egoistisk. Vi lever ikke engang sammen, fordi han er fornøyd med alt som det er - det er mer praktisk og et minimum av ansvar. Problemet er at han ikke har et sunt familiemønster. Derfor er begrepet familie omsorg for ham å gi penger eller tilbringe medisin om natten, om nødvendig. Minste følelsesmessighet og ingen felles utvikling. Jeg ser at han prøver å forstå meg, lider, diskuterer våre problemer. Ja, han er alltid primchitsya hvis jeg føler meg dårlig, men han er ikke der når det kan være bra. Jeg vet at han elsker meg. Men han er ikke klar til å forandre noe i seg selv. Som en venn fortalte meg: "Hvis du tviler, vil du alltid tvile. Den eneste måten å komme seg vekk fra dette er å dele." Mest sannsynlig vil dette skje.
Vi startet dating da jeg var i videregående skole, han har nettopp uteksaminert fra universitetet. Vi ble gift da jeg var i mitt andre år. Senere innså de at de giftet seg rett og slett fordi "de burde": deres rolle ble spilt av både foreldrene og installasjonene om den eneste som ble drevet inn i barndommen. Kanskje det var derfor alt gikk lenger ut annerledes enn "de levde lykkelig etterpå." Før bryllupet leide vi en leilighet, som vi bokstavelig talt flyttet til den første bryllupsnatten, hver fra foreldrene sine. Vi hadde ikke erfaring med å leve sammen. Alle støtene vi fylte i løpet av ekteskapsplottet. Innenriksproblemer er løst, men det var umulig å gjenkjenne at det var nødvendig å regne med partnerens mening. Sannsynligvis, etter å ha rømt fra foreldrenes varetekt, måtte vi begge ta frihet og ikke starte vår egen familie.
Jeg følte spesielt disse innovasjonene på meg selv. For eksempel trodde mannen at jeg skulle gå på jobb, parallelt, få høyere utdanning, eller gjøre det på helligdager. Jeg ønsket å fullføre studiene på universitetet. Han ble også mindre oppmerksom enn før bryllupet. Vi snakket hele tiden. Da kom tanken til meg: "Hvorfor bestemmer noen for meg, selv om jeg elsker noen?" Under en av disse stridene gikk jeg til foreldrene mine, fast bestemt på ikke å komme tilbake. Men min retur var ikke inspirert av foreldrene mine, de antydet at jeg trengte å være mer fleksibel og høre på mannen min. Ektemannen ba om å returnere, lovet å endre seg. Jeg trodde det. Om en uke var han oppmerksom, omsorgsfull, som i de første seks månedene av et forhold. Deretter returnerte konflikter og uvilje til å diskutere dem.
Etter noen år innså vi endelig at forholdet kom fra hverandre på sømmen. Men i stedet for å bryte opp, gjorde de en klassisk feil - de brakte et barn. Under graviditeten kom vi virkelig nær og syntes å bli forelsket igjen, men årsaken til dette var min hormonelle storm, som gikk ned etter min sønns fødsel. Mannen klarte å være farens rolle mye bedre enn mannens rolle, men jeg elsket ikke lenger ham og så ikke poenget med å redde ekteskapet for barnets skyld. Da min sønn var to år gammel, innhentet jeg foreldrenes støtte (som var en hyggelig overraskelse), fortalte mannen min at jeg skulle filme for skilsmisse, forklarte årsaken. Han svarte at han elsket meg og hans sønn, at han ville gjøre alt for oss, og ba om et år med "prøvetid".
Ærlig, jeg vet ikke hvor akkurat denne perioden kom fra, og hvorfor jeg var enig. Sannsynligvis redd for det ukjente og stigmaet til "enslig mor". Det morsomme er at fra det året var det nok igjen bare for den første uken. Men jeg ærlig "rewound" den tildelte tiden, hvorefter jeg med en klar samvittighet filmet for skilsmisse og flyttet med min sønn til foreldrene mine. En annen to år etter det, prøvde hennes tidligere mann å få meg tilbake. Men jeg skjønte allerede at det å være en enslig mor og i en skilsmisse ikke er skummelt, oppfant jeg alle fryktene meg selv. Nå nyter jeg fortsatt nyfunnet frihet. Den ex-ektemannen har et fast forhold, men han peker med jevne mellomrom på familiegjenforening. Jeg skjelver og tror at selv om vi forblir de siste menneskene på jorden og menneskehetens fremtid vil avhenge av oss, må evolusjonen begynne igjen fra bakterier. Kanskje det eneste jeg beklager er et tapt år.
Vi ble introdusert til venner på ferie i Bulgaria for syv år siden. Da ferien avsluttet, bestemte vi oss for å fortsette, selv om vi studerte i forskjellige byer: Jeg er i Moskva, hun er i St. Petersburg. Vi prøvde å opprettholde relasjoner, å gå til hverandre, men vi hadde bare nok i tre måneder, og vi brøt opp.
Jeg møtte en annen jente, som jeg senere møtte. For tre år siden brøt vi opp, og jeg dro til Sakhalins foreldre for nytårssamlingen. På samme sted møtte jeg en venn som introduserte oss i Bulgaria til den jenta fra St. Petersburg. Jeg lærte fra ham at hun brøt sammen med en partner med hvem hun var nesten fire år gammel. Jeg ba ham om å gi henne nummeret mitt og si at hvis hun kjeder seg, la meg skrive. Vi begynte å snakke igjen, men bodde fortsatt i forskjellige byer. Vi så på helgene i Moskva eller St. Petersburg, men begge forsto at dette ikke var et alternativ. Hun hadde lenge ønsket å bytte spesialitet og flytte - og hun gjorde det, fant en ny jobb og en leilighet i Moskva. Seks måneder senere kom vi sammen. Vi er sammen i to og et halvt år, nå er alt bra. Jeg flyr ofte på forretningsreiser, men for oss er det ikke noe problem, for nå bor vi sammen.
Vi møtte da jeg var tjueen, han var tjueåtte. Alt var veldig romantisk, vi hadde raskt et tillitsfull forhold, vi bekjente vår kjærlighet, og alt syntes å være bra. På dette tidspunktet begynte jeg å jobbe hardt, og ungdommens inntjening, tvert imot, gikk ned, han flyttet til foreldrene sine. Jeg, et barn av stereotyper, så moderat velstående og vellykkede ektemenn til mine kjærester, og led meg fordi jeg ikke har noe å skryte av. Den unge mannen følte min misfornøyelse, vi begynte å sverge på småbiter. Kjernepunktet i sammenstøtene legger vår usikkerhet om vår egen økonomiske soliditet, uforholdsmessig av mine ønsker og hans muligheter. Å si høyt at vi deler to år etter at de møttes, våget han. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. I det øyeblikket kjente jeg blodkoking i meg: Jeg oppdaget umiddelbart at dette var mannen som jeg ikke ville dele med noen. Vi gikk til parken og sa, sannsynligvis det vanskeligste og uventede i denne situasjonen: at vi elsker hverandre.
Det tok oss et par uker å bli vant til denne tanken og analysere hvordan vi skal håndtere våre følelser riktig for ikke å bryte veden igjen. Våre møter lignet forhandlinger hvor alle ikke-standard situasjoner og sanksjoner for brudd er foreskrevet. Vi startet med å sette et mål som vi ikke hadde før - å vokse sammen både i arbeid og i relasjoner, oppnådd støtten til hverandre, husket igjen respekt - dette er selve grunnlaget som vi feilet. Det var viktig å fortelle hverandre hva vi forventer av en partner. Jeg trenger omsorg, en følelse av selvtillit og evnen til å mate familien min, han trenger inspirasjon og støtte fra meg.
Etter comebacket har litt mer enn et år gått - vi lærer fortsatt hvordan du gjør alt ovenfor. Men det viktigste som jeg skjønte for meg selv: stereotyper - kamp. Det er nødvendig å akseptere det faktum at livet regelmessig vender seg til oss, den ene siden eller den andre. Vi forstår begge at inntjening er en investering i vår utvikling og livskvalitet. At disse verdiene sammenfaller, tillater oss å være glade ved siden av hverandre.
bilder: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon