Gå tilbake til deg selv: Hvordan å leve, ikke unngå det

Levende tap er like viktigså mye som tabu-emnet. Sorgreaksjonen utløses når vi opplever et vesentlig tap, for eksempel en elskedes død, endenes forhold eller tap av identitet. Så følger sorger utvandring, arbeidsendring og faktisk endring av status - som utseendet på en kronisk sykdom. Selv om det ikke er dødelig, mister en person fortsatt den forventede fremtiden, noe som medfører store følelser.

Vårt samfunn unngår alt som er forbundet med død og tap - og temaet sorg som følge av dette viser seg også å være stengt. Nesten alt vi er vant til i forbindelse med å oppleve tap er en uproduktiv måte å håndtere det som skjedde. De som står overfor avskjed, anbefales å raskt kaste ut alle ting og generelle bilder og begynne å søke etter en ny partner. De som er skadet, syke eller har mistet jobbene sine, blir fortalt å "glede seg over hva de er." Og om død eller en dødelig sykdom generelt snakker de med vanskeligheter, og foretrekker ikke å nevne hva som kan forårsake en skarp reaksjon.

Det antas at sorg etter en elskedes død, skilsmisse eller separasjon etter et langt forhold varer minst et og et halvt år, og ofte flere år - selv om alvorlighetsgraden av opplevelser selvfølgelig dulles over tid. Griefing er en lang prosess, men det er viktig å leve det for å gjenvinne seg selv.

tekst: Yana Shagova

Stages of sadness

Alle er godt klar over sorgskjemaet til Elizabeth Kubler-Ross, ifølge hvilken det er fra fem til tolv stadier - som i dette bildet. Ofte kan du høre om fem: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept. Kubler-Ross-modellen er bra for spesialister i å hjelpe yrker som står overfor andres sorg: leger, psykologer, sosialarbeidere, hospicearbeidere og så videre. Det er imidlertid ikke lett å analysere din egen tilstand på denne måten. For eksempel, i fornektelse, er folk ofte funnet langt lenger enn det ser ut til dem - i flere uker eller måneder. Dette stadiet, sammen med det sjokk som går foran det, blir ofte forvekslet med depresjon, det siste stadiet før det kommer ut av sorg - på grunn av dette kan en person feilaktig anta at han snart vil bli bedre.

I tillegg går stadiene ofte ikke i sekvensen beskrevet ovenfor. Sorgprosessen er ledsaget av en rekke intense følelser: skyld og skam, sinne og frykt. De kan erstatte hverandre som de ønsker - og noen grunner som ikke er direkte relatert til tap, kan bli en utløser for dem. For eksempel kan en person som er oppslukt i sinne etter en foreldres død, være sint på en partner, hos barn, hos bekjente hvis foreldre er i live, eller bare hos kolleger og passasjerer i undergrunnen. Angst følger med tap fordi noe godt er tatt bort fra oss: et forhold, en elsket, helse eller mulighet. Verden viser seg å være urettferdig mot oss, og vi er sint på det og hos de enkelte mennesker i den.

Ofte folk ikke skjønner at de går gjennom den "normale" prosessen med sorg, strid med venner, del med partnere eller forlater arbeid

Vin og skam er karakteristisk for enhver traumatisk opplevelse. Men når vi blir utsatt for tap, kan de spre seg til andre områder. For eksempel kan vi bli utilfredse med vårt arbeid eller utseende, bestemme at vi ikke betaler nok oppmerksomhet til våre slektninger, og så videre. Griefing betyr ikke alltid at en person vil føle seg deprimert - han kan oppleve sprekker av stor angst, selv panikk. Dette kan skje, selv om alt dårlig ser ut til å ha skjedd - for eksempel har han allerede delt med en partner, eller en nær er allerede død. Angst kan knyttes til årsaken til tap ("jeg vet ikke hvordan å organisere en begravelse, alt går galt"), og ved første øyekast er det ikke i det hele tatt knyttet til det ("Jeg vil mislykkes prosjektet og de vil brenne meg"). Bare i de siste stadier av sorg kommer en følelse av depresjon og depresjon. For øyeblikket kan en person føle at han, foruten tapet, har andre realistiske grunner som han er i tilbakegang av: Han fant ikke sted i yrket, i relasjoner, livet "lyktes ikke". Sorgen som om maler alt i dårlige toner.

Alt dette er viktig å vite for å bedre forstå dine følelser. Ofte, folk, som ikke skjønner at de går gjennom den "normale" prosessen med sorg (så langt som sorg kan kalles "normal"), gjør beslutninger under påvirkning av sterke følelser overveldende dem. Argumenter med venner, del med partnere, la jobben eller forbanne laget når dette kunne vært unngått. Forstå hva som skjer i vår psyke, vi kan bedre behandle oss selv og våre kjære.

Oppdrag av sorg

Det er en annen, mer praktisk for personlig bruk modell foreslått av psykologen William Vorden og beskrevet i oversettelsen av Varvara Sidorova. Det stole ikke på scenen, men på sorgens oppgaver at personen som står overfor tapet må gå gjennom for å komme tilbake til det normale livet.

Det er totalt fire oppgaver. Den første av dem kan sammenlignes med avslaget i Kubler-Ross-modellen - dette er en anerkjennelse av det faktum at tap og irreversibilitet av situasjonen. I et forsøk på å unngå smerte, prøver vår psyke å erstatte virkeligheten med en illusjon og forteller oss at ingenting syntes å ha endret seg. Det er i denne tilstanden at partingpartene forsikrer alle at de vil forbli venner, de vil til og med gå på ferie sammen og gå til venners partier. En person som har blitt diagnostisert med diabetes fortsetter å spise fastmat og søtsaker uten å tenke på konsekvensene.

Mennesker hvis psyke er vanskelig å takle denne oppgaven, ikke gå til begravelsen av kjære. De kan rationalisere det annerledes: "Jeg kan ikke ta deg tid fra jobben" eller "Jeg vil huske henne levende (livet hans)." Men begravelsenes betydning, i tillegg til å dele sorg med andre, er nettopp å gjenkjenne svette og dets irreversibilitet. Tradisjonen, som skremmer mange mennesker, kysser den avdøde på pannen eller strekker hånden, hjelper til det samme: kroppslige opplevelser hjelper oss med å realisere en elskedes død - den døde kroppen føles veldig forskjellig fra den levende til berøring.

Det er mulig å nekte ikke bare tapet selv, men også dets betydning (tross alt, hvis noe ikke er viktig, er det som om det ikke er). For eksempel fikk vi ikke det bra med en avdøde slektning, og vi kan si at vi ikke er bekymret for hans død, fordi forholdet var dårlig. Eller devaluere bekymringene om skilsmisse, sier at de allerede har "falt ut" og "brent ut", og nå vil vi bare glede oss over at de endelig er fri. Faktisk, når et vanskelig forhold slutter for oss, eller en person som smertefullt dør og har vært syk i lang tid, kan både glede og lettelse følge med tap - dette er normalt. Men vi vil sørge, selv om forholdet kan være dårlig. Å miste et forhold eller en person, mister vi en fremtid som den personen ville være, tvunget til å gjenoppbygge hele sitt liv, og også innse at forbedring er umulig.

I prosessen med denne første oppgaven kan vi for eksempel se folk vaguelt lik en avdøde person i en mengde, eller tenk: "Vi må fortelle om dette til ham / henne," og bare da innse at det ikke er noen å fortelle. Det skjer at de separerte ektefellene er trukket for å skrive en melding til den tidligere partneren for å dele noe inntrykk, som de gjorde under ekteskapet. En slik tilstand ved første gang etter tapet er normalt: det skaper en "buffer" for psyken, noe som bidrar til gradvis å realisere det faktum at tapet er. Men hvis den trekker seg i årevis, blir personen fast i evig sorg. På den ene siden unngår han smerte ved tap, for uansett hvordan det kommer til det. Men på den andre - han mister også muligheten til å gå tilbake til et fullt liv, bygge nye relasjoner og få friske inntrykk.

En av de hyppige manifestasjonene av en slik "syltetøy" er et forsøk på å redde rommet og alle de avdødes ting i sin tidligere form, som om han kunne komme tilbake når som helst; eller for eksempel fascinasjonen med spiritualisme og ønsket om å kommunisere med den avdødees sjel, som med en levende person. Forsøket på å opprettholde status quo etter separasjon er et fenomen av samme rekkefølge: folk nekter at innholdet i forholdet deres har endret seg - og kan ikke forbli det samme.

Det er nødvendig å foreta en reservasjon som alt dette gjelder for religiøse mennesker. Selv om en person tror på etterlivet, hvor han vil møte sine kjære, må han innse at dette møtet bare vil skje etter det tildelte liv. I en slik situasjon er det også nødvendig å omstrukturere tenkningen og akseptere det faktum at tapet oppstår.

Dypt nedsatt i smerte, er en mann redd for at han aldri vil forlate den. Faktisk er alt tvert imot - levende smerte gjør veien ut av staten mulig.

Den andre oppgaven med sorg er å gjenkjenne smerte og gjenopplive den, og fornektelsen av tap også "beskytter" oss fra dette. Faktisk virker dette stadiet noen ganger uutholdelig: De sorgende psykologernes klienter spør ofte hvor lenge erfaringene vil vare og om de vil ende opp i det hele tatt. Dypt nedsatt i smerte, er en mann redd for at han aldri vil forlate den. Faktisk er alt tvert imot - levende smerte gjør veien ut av staten mulig. Forsøk på å unnslippe tvinger tvanget til å bli sittende fast i dette stadiet - noen ganger i årevis.

Dessverre er denne løsningsmåten fra harde erfaringer ikke bare praktisert, men til og med oppmuntret. Det antas at hvis en person opplever "for mye" etter en skilsmisse eller til og med etter en elskedes død, med "noe er ikke i orden". Faktisk er det ubehagelig for andre å være nær en person som har opplevd akutt sorg, fordi det gjør vondt av tapet - kanskje ikke opplevd. Det er fra denne følelsen at folk kan gi "uvurderlig" råd: En kvinne som har et abort, blir fortalt å bli gravid igjen så snart som mulig, et par er bare skilt - for å begynne å gå på datoer med andre mennesker etter to uker, fordi du må "gå videre".

Tradisjonen om sorg, som nesten forsvant i dag, ga bare en person muligheten til å "lovlig" uttrykke smerte og presentere den til verden rundt. Ved å se en mann i svart eller med en sorgende bandasje på ermet, forsto alle at de hadde å gjøre med en sørgende person. Dette fjernet behovet for en person til å forklare hver gang hvorfor han var deprimert (dette kan være veldig vanskelig), hvorfor han ville nekte invitasjoner eller ikke vil bruke tid i et støyende selskap. Herding, en av de få tradisjonene som har overlevd til denne dagen, gjør det mulig å dele sorg med kjære, dele varme minner fra de døde og føle støtte fra andre mennesker som opplever det samme. I tillegg måler de "tiden" (tre dager, ni dager, førti dager fra dødsøyeblikket) og lar ikke psyken bli sittende fast i illusjonen at tiden er stoppet og den avdøde er fortsatt nær.

Forsøk på å "gå gjennom" i dette stadiet fører til traumatisering. Det ser ut som om personen raskt gjenopprettet fra tapet og begynte å leve videre. Faktisk forblev ulevd smerte inni, og personen vil "falle" inn i den igjen og igjen, undre seg over hvorfor tyveri av posen eller den mislykkede presentasjonen forårsaker en slik storm av tunge følelser.

Den tredje oppgaven med sorg, ifølge begrepet Worden, er å gjenoppbygge strukturen og miljøet. Tap endrer liv: Hvis vi mister en person på grunn av død eller separasjon, kan vi miste en del av vår identitet ("Jeg er ikke lenger en gift person"), så vel som funksjonene som denne personen utførte i vårt liv. Selvfølgelig betyr dette ikke at forholdene blir redusert til funksjoner, men at det er forsvunnet av selv de mest hverdagslige ting («Mannen har alltid engasjert seg i å reparere bilen»), for ikke å nevne de følelsesmessige øyeblikkene, for det første minner det oss om tap igjen og igjen, og for det andre uunngåelig reduserer livskvaliteten.

Denne oppgaven er relevant, og når vi mister en del av mulighetene på grunn av sykdom eller skade: "Jeg kan ikke lenger nyte sport (eller profesjonelt) gå inn for sport", "Jeg kan ikke lenger føde", "Jeg vil ikke reise lenger." Når vi innser virkeligheten av dette tapet og overlever smerten av å ha blitt fratatt vår ønskede fremtid, er det på tide å tenke hva som da skal fylle tomrummet som har dannet seg.

Det er mulig å gå til dette stadiet når smerte av tap ikke lenger er så sterk, og det er en mulighet til å reflektere over det vitale. Parting-partene tenker hvem de vil kommunisere med og tilbringe tiden med nå, gå på kino, kafé eller gå på ferie - og hvis de vil gjøre det alene. Voksne barn som har mistet sine eldre foreldre tenker hvem som skal vende seg om for råd og støtte. Enker og enkemenn tenker på å ordne livet uten en død ektefelle.

Dessverre er det noen ganger den tredje oppgaven som står foran andre eller går sammen med dem - når personen som forlot oss, utførte noen viktige funksjoner, tjente han for eksempel en betydelig del av familiens budsjett. Igjen anses det at dette er en gunstig faktor ("Men hun har barn, hun har noen til å leve for," "Nå må du se etter jobb, men du blir distrahert"). Faktisk kompliserer dette stormen sorg: i stedet for å leve avkjenningen og deretter smerten av tap, er en person tvunget til aktivt å løse problemer i omverdenen - selv om han ikke har de interne ressursene til å gjøre det.

Det antas at hvis en person er "for mye" bekymret, så med ham "er noe galt." Faktisk er det ubehagelig for andre å være nær noen som har opplevd akutt sorg.

Den fjerde oppgaven er å endre holdningen til den personen vi har mistet, eller mot det tidligere liv og muligheter det gav. Til tross for den tilsynelatende lettheten varer det noen ganger i dette stadiet - alt avhenger av hvor mye en person har klart å takle de tre foregående. På dette stadiet aksepterer vi faktumet av tap og kan utvikle en ny holdning til hvem eller hva vi har mistet. Det antas at tristhet og smerte er erstattet av tristhet og lyse minner forblir. En idrettsutøver som har mistet karrieren etter alvorlig skade er fortsatt trist, men nå kan han huske gleden etter å ha vunnet konkurranser, er stolt av at livet hans var så rik og interessant periode. De som har mistet en nær slektning, husker ham ikke med akutt melankoli, men med tristhet og takknemlighet for de erfarne øyeblikkene. Når vi tenker på en tidligere partner eller partner, husker vi felles erfarne øyeblikk, ferier, vanlige vitser. Vi er takknemlige for det faktum at dette forholdet var i vårt liv, men uten skarp angrep at de endte.

Fanget i sorg

På et hvilket som helst stadium av alvorlig tap er det ønskelig å innhente støtte fra en psykoterapeut. I sorg er det svært viktig å finne støtte i omverdenen, for å dele den med en annen, mer stabil person, fordi vi selv i øyeblikket ikke kan være stabile. Men spesielt terapi er nødvendig for de menneskene som i seg selv finner tegn på uferdig eller "frossen" sorg.

Ikke fullstendig sorg kan manifestere seg på forskjellige måter - for eksempel, sørger en person ikke for hva som synes å være et betydelig tap. "Jeg ble diagnostisert med astma, og jeg måtte gi opp basketball, men jeg husker ikke at jeg var veldig bekymret. Jeg ble distrahert av noe." "Mamma døde da jeg var i høyere klasse, så jeg hadde ikke tid til tårer - jeg forberedte på eksamener." "Jeg husker ikke skilsmissen. Alt var normalt: gikk til registret og skilt." Et alarmerende tegn og tvert imot en veldig emosjonell holdning til tapet, selv etter mange år. For eksempel har ti eller femten år gått, men en person er fortsatt stiftet med tårer når han snakker om en avdøde venn eller slektning. Eller paret skilt for noen år siden, men sinne mot den tidligere partneren som brøt sammen forholdet forblir det samme.

I sorg er det svært viktig å finne støtte i omverdenen, for å dele den med en annen, mer stabil person, fordi vi selv ikke kan være stabile for øyeblikket.

Spør at prosessen med sorg ble forstyrret, kanskje vår kropp. De som kjære døde av sykdom eller skade, kan plutselig utvikle lignende symptomer, selv om de ikke har samme tilstand. For eksempel led senmoren fra emfysem, og datteren hennes utvikler et syndrom av hyperventilasjon forårsaket av psykologiske årsaker. Eller etter død av en person nær kreft, begynner onkofobi i en person: han endeløst "oppdager" symptomene på en eller annen form for kreft, gjennomgår tester, er i konstant frykt. Langvarig depresjon, selvdestruktiv atferd, en abrupt endring i livsstil umiddelbart etter tap (for eksempel en plutselig bevegelse, en plutselig forandring i arbeidet etc.) kan også signalere at den "frosne" sorgen fortsatt påvirker livet.

Å behandle unlived sorg alene er vanskelig. Du kan prøve å skrive til personen du mistet som følge av separasjon eller død, et brev som forteller om dine følelser - men ikke send det. Du kan prøve annen praksis: holde en dagbok, skrive ned minner, - sannheten er, det er ingen garanti for at de vil hjelpe seg selv. Noen ganger kan de til og med forverre tilstanden, nedsette en person i for store minner. I alle fall er det viktig å leve i sorg for å fortsette til tross for tapet - og du bør ikke være redd for å be om hjelp til dette.

Bilder: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)