"Noen helbreder tenner, noens hode": Hvordan fortelle kolleger om depresjon og lidelser
I Russland, holdninger til depresjon, psykiske lidelser og andre mentale funksjoner endrer seg, men veldig sakte. Mange anser det fortsatt for å være "bare være latere", eller påminn deg om at "andre har mer alvorlige problemer." Denne situasjonen påvirker arbeidet: De fleste høvdingene er mye mer avslappet om nyheten om et knust leg enn om snakk om en depressiv episode. Vi snakket med flere menn og kvinner med ulike diagnoser om hvorvidt de snakket om vanskeligheter på jobben - og hvordan folk følte seg om det.
Min diagnose er depresjon og justeringsforstyrrelse, men det var ikke lett å finne ut. Det begynte for mer enn seks måneder siden: Jeg sluttet å svare på følelser, å forstå og akseptere dem. Jeg hadde en strålende karriere, jeg studerte veldig bra, jeg fikk en annen grad, alt var bra i familien min, mange venner, fester, reiser - og hele helgen gråt jeg i puten min. Objektivt var alt i livet bra, og derfor ignorert jeg disse statene i lang tid. Bare kom over, gjør enda mer: dette er hvordan sport og fremmedspråksklasser ble lagt til jobb og studie. Så kom de fysiske konsekvensene - forbigående iskemiske angrep. Halvparten av kroppen er nummen, visjon og tale går tapt, og i hodet mitt er det bare tanker om døden. På dette stadiet visste jeg ikke ennå at årsaken til dette var depresjon, men jeg var så redd at jeg bestemte meg for å slutte. Flere måneder passerte undersøkelser av nevrologer (en latterlig trist opplevelse - en lege foreslo at det var et ondt øye, og en annen ga råd om at hun ble gravid). I desember fikk jeg endelig en psykiater.
Nå kan jeg ikke jobbe på kontoret, jeg kan ikke kommunisere med folk lenge, jeg har fortsatt problemer med å sove, og angrepene kan gjentas flere ganger i måneden. Selvfølgelig, det forstyrrer arbeidet - det er nesten der. Jeg fortalte ikke den tidligere arbeidsgiver om depresjon, bare om somatiske manifestasjoner. Det var vanskelig å ta en avgjørelse om avskedigelse, men det var lett å snakke - jeg var så redd for å dø at jeg endelig slutte å tenke på arbeid som en prioritet i livet.
Nå snakker jeg bare om min tilstand bare til vennene mine. Selv noen familiemedlemmer vet ikke. Vanligvis spørsmålet "Hvorfor sluttet du?" Jeg svarer: "Av personlige grunner." Hvis dette ikke er nok, legg til: "På grunn av helseproblemer." Jeg skjuler sannheten slik at folk ikke anser meg som en dårligere, bortskjemt, gjemmer seg bak diagnosen, for ikke å gjøre noe.
Jeg ble diagnostisert med type II bipolar affektiv lidelse (BAR II) for fire måneder siden. Jeg var da i et depressivt stadium. Hva følte jeg? Void. Livet har mistet all mening, maten har blitt pap i smak, og selv de mest favorittaktivitetene brøt ikke glede. Den etterlengtede ferie i Europa reddet meg heller ikke: Jeg returnerte enda mer utmattet. Jeg ville ligge i sengen hele dagen og gråte, jeg gikk for å arbeide med kraft, og det var ikke alltid tilfelle.
BAR er en sykdom som direkte påvirker evnen til å jobbe. Du balanserer kontinuerlig mellom to stadier: hypomani og depressiv. I hypomani er du full av inspirasjon og lyst til å leve, du kan sove i fire timer hver dag og ikke føle deg trøtt, nye ideer blir født. På dette tidspunktet er du hundre ganger mer produktive enn andre. Derfor blir bipolare pasienter ofte fristet til å nekte behandling for å bevare fordelene ved hypomaniacal fase. Men før eller senere, for slik hyperaktivitet må betale en dyp, svart depresjon.
Da jeg ble diagnostisert, var det første jeg skrev på Twitter. Mange kollegaer leser meg, så jeg brakte dem umiddelbart. Gutta fra avdelingen reagerte med forståelse, hjalp i arbeidet, mens jeg tilpasset seg pillene, og en innrømmet at han også har bipolar lidelse. Det var lett å åpne: diagnosen forklarte min oppførsel.
Jeg fortalte ikke ledelsen direkte om sykdommen, men jeg skjulte heller ikke. Før det hadde vi en jente med en slik diagnose, og hun sluttet med en skandale. Jeg ville ikke forvente det samme fra meg. Noen ganger er det lettere å si at du er kald enn å forklare at du ikke kan tvinge deg til å komme deg ut av sengen. Jeg hadde dette bare en gang: i begynnelsen av depresjonen fortalte jeg mine kolleger at jeg var "uvel" og ville jobbe en uke hjemmefra. Når du er en person med psykisk lidelse eller en funksjon, blir følelsene dine følelser på ham. Dette er en veldig klumpete oppfatning: Bipolare stasjoner kan oppleve vanlige humørsvingninger, som alle mennesker.
For noen år siden ble jeg diagnostisert med generalisert angstlidelse. Dette ble uttrykt i en konstant følelse av panikk. Jeg våknet opp, og mine første tanker var: "Jeg er lurt, jeg har ikke tid, livet er forferdelig, jeg vil dø." Dette er ikke så mye forstyrret, men etter at jeg kom til terapeuten, ble det klart for meg for første gang at du ikke kunne leve i helvete. Angsten kom tilbake bare etter et år: det var så ille at jeg ikke kunne spise fra de ødeleggende følelsene av skyld.
Nå leder jeg et lite lag, og denne erfaringen har blitt en alvorlig stressutløser. Jeg begynte å drikke for å bli kvitt tanker som svirret i hodet mitt. Etter å ha drukket en og en halv liter moonshine alene på svært kort tid (dette hadde aldri skjedd i mitt liv), innså jeg at situasjonen ikke var borte. Nå tar jeg lette beroligende piller og går til yoga - det hjelper mye. Jeg gjemmer ikke av kolleger at det er vanskelig for meg, men jeg dedikerer ikke dem i detalj. Lederen forventes ikke å klage og gråte, men for å sørge for beslutninger, hjelp og støtte. Jeg forteller ikke mine underordnede hvordan jeg gråter i en halv dag og drikker to flasker vin i helgen, fordi dette er min vanskelighet, ikke deres - hvorfor burde de vite dette.
Det synes spesielt vanskelig å diskutere slike ting med eldre mennesker. Jeg hører ofte fra eldre slektninger noe som: "Vel, mine erfaringer vil bli sterkere enn deg," jeg vil gjerne motbevise dem, men jeg vet bare ikke hva jeg skal si her. Hvis jeg sier at jeg har en diagnostisert angstlidelse og jeg regelmessig ønsker å dø, er mine slektninger lite sannsynlig å kommunisere med meg normalt etter det. Sannsynligvis, hvis noen fra kollegaer sier at han har en mani akkurat nå, og da blir det en lavkonjunktur, jeg vil behandle dette som normalt. Jeg vil diskutere slike ting blir normen.
Jeg har bipolar lidelse. Stemningen svinger mye mer enn andres, og generelt er følelsene mye sterkere. Det du føler er ekte, men intensiteten er vridd. For eksempel, når jeg ser på en film, hvis jeg liker det veldig mye, vil jeg klatre inn i skjermen.
Jeg har BAR II, det er mykere enn BAR jeg, for å si det enkelt. Jeg er dominert av depresjon, jeg har veldig stor innsats er kjent for andre handlinger. Ofte vil du bare slutte å eksistere, for å slutte å hate deg selv, å stadig føle angst, apati, hater deg selv for å ligge i sengen i stedet for å gjøre det du virkelig ville. Diagnosen selv forstyrrer ikke - tvert imot, det forklarer min tilstand og liv, bidrar til å akseptere vibrasjonene. Jeg jobber hele mitt liv i media. Jeg var heldig, jeg var alltid i teamet med åpne folk som hovedsakelig behandlet min stat med forståelse.
Hvis en bipolar kommer til å fungere, gjør han det med stor energi og engasjement. For ti år siden var jeg fotograf, så var det presidentvalget, jeg dro til et utrolig antall hendelser for en kort periode. Men når den depressive fasen begynner, blir det vanskelig å jobbe. Jeg er en grei person, det er vanskelig for meg å gjemme noe. Da jeg fikk en jobb hos RBC, sa jeg ved det første intervjuet at jeg hadde en BAR. Så byttet jeg fra en medisin til en annen, i lang tid hadde jeg en gratis timeplan. Så ble sjefen lei av det, og han ba meg jobbe i et strengere regime.
Nå har jeg valgt et behandlingsregime der jeg føler meg komfortabel og stabil. Jeg må holde fast ved det, ta vare på meg selv, ikke ta for mye arbeid. Det siste er det vanskeligste. Jeg er en journalredaktør, og oppgavene er ujevnt fordelt: i begynnelsen er det få av dem, men før utgivelsen øker belastningen kraftig, og jeg blir sliten slik at noen ganger etter det jeg ikke bare kan komme seg ut av sengen. En ustabil livsstil kan forverre svingninger. Min oppgave er å stabilisere livet. Utgivende redaktør av magasinet har en lignende oppgave - å lære og lære kolleger å overlevere materiale jevnere. I denne forstand er mine faglige oppgaver og oppgaver som pasient det samme.
For fem år siden begynte jeg å gå til en psykoanalytiker og sa dette bare til nærmeste overordnet. Jeg gjorde dette bare fordi jeg måtte forlate arbeidet klokka 6:30 hver fredag, og de andre satt ofte mye lenger. Jeg kunne komme tilbake etter møtet hvis arbeidet krevde det. Først sa jeg at jeg bare hadde en lege, da fortalte noen av mine kolleger at dette var en psykoanalytiker.
Det var 2013, og så var det mye mindre akseptert enn det er nå, og det var vanskelig for meg. Men sjefen min reagerte roligt: Hvis noen på fredag prøvde å hakke på meg, kunne hun si, ta kontakt med meg, etterlater Ira. Nå kan jeg rolig diskutere psykiske problemer med kolleger. Noen helbreder tenner, noen hodet. Diagnosen selv - bipolar lidelse - ble gitt til meg bare i mai i fjor. Først prøvde jeg bare å forstå hva som skjedde med meg. Det ble så vanskelig - jeg snakket på toalettet, jeg kunne ikke trekke meg sammen og holde ansiktet mitt - at jeg gikk fra en psykoanalytiker til en psykiater. Da skjønte jeg at det som "storm" meg og kaster fra ett humør til et annet, var hele mitt liv, men med forskjellig frekvens. Nå er disse periodene lengre, stemningen endres ikke i løpet av dagen.
Dette kommer noen ganger i vei for arbeid, men jeg prøver å konsentrere meg så mye at jeg distraherer fra funksjoner. Det er bra at jeg nå ikke har fast ansettelse: Hvis jeg skjønner at det er vanskelig for meg å bygge kommunikasjon med mine kolleger på grunn av personlige vanskeligheter eller forverring, vil jeg hellere gi opp bilder og la meg slappe av. Jeg snakker ikke om diagnosen av en bestemor eller bestefar. For bare et år siden fortalte jeg broren min at jeg hadde gått til en psykoanalytiker i lang tid.
Den første legen jeg dro til, sa at jeg hadde endogen depresjon forårsaket av kjemiske prosesser i hjernen. En annen sa at jeg har bipolar lidelse. Det er forskjellige situasjoner: Når jeg blir veldig sliten, er det uklart hvorfor, når jeg bare trenger å isolere meg selv fra alle og sove i to dager på rad. Det er klart at dette ikke er typen oppførsel som folk aksepterer og forstår. Inntil jeg fant en god lege, var det vanskeligheter.
For et år siden var det veldig dårlig, jeg følte at jeg ikke ble realisert på jobb. Jeg ville ikke ha noe, det var ingen styrke. Jeg var engasjert i sosiale nettverk, det var ikke nødvendig å gå på kontoret, jeg bodde alltid hjemme, jeg kom ikke ut av sengen for det meste av dagen og prøvde å sove. Jeg trodde jeg trengte en riste - jeg sluttet og umiddelbart fant en ny jobb.
Så viste det seg at denne første måneden var den siste. Vanskelighetene begynte nesten umiddelbart. Jeg måtte stå opp tidlig og komme til kontoret til tide - i slike perioder er det vanskelig for meg å komme sammen om morgenen for å overbevise meg selv om at alt dette er verdt innsatsen. Jeg var tjue minutter sent i en halv time. Etter en stund ringte sjefen meg og sa at dette ikke ville fungere. En dag da jeg var spesielt syk, skrev jeg selv til ham at jeg ikke kunne komme i dag, fordi jeg har en depressiv episode, jeg er ikke i stand til å gjøre noe. Neste dag kom vi til jobb, vi snakket. Han sa at det var verdt å snakke om slike funksjoner med en gang. Jeg sa det var nok verdt det. På den annen side vil du ikke umiddelbart bekjenne, og generelt har du rett til å holde alt hemmelig.
Sjefen spurte at slike situasjoner ikke kommer igjen, men dette skjedde selvsagt igjen. Neste dag kom jeg til ham og sa at jeg sikkert ikke kunne jobbe på dette stedet, noe som er veldig dårlig for meg, og dette er ikke det jeg forventet. På den siste arbeidsdagen kom jeg ikke igjen. Jeg brydde meg ikke. Vi brøt ikke opp veldig bra, selv om jeg forsto at det ville være slik. Sjefen brakte meg til døren, regnet ut pengene, trukket beløpet fra dem, åpnet døren og sa: "Du er velkommen". Det forvirret meg, jeg glemte selv at jeg ikke ville tillate meg å bli ydmyket. Pengene er rettferdige, men de sparket meg ut i skam.
Jeg har en diagnose på tre og en halv måned, to av hvilke jeg nektet. Jeg har en bipolar affektiv lidelse av den andre typen, og vi lærer nå å leve igjen - sammen. Jeg er en dokumentarregissør, virkeligheten er mitt yrke. Hele livet mitt har jeg sett på verden og hva som skjer rundt, og de siste månedene - bare i meg selv. De diagnostiserte meg i en tilstand av klinisk depresjon, da jeg glemte å lese og skrive: ord og tanker brøt og falt fra hverandre, bokstavene brutt med meningsløse tegn. Jeg kunne ikke jobbe, og hvis man vurderer at ingenting eksisterer i mitt liv unntatt arbeid, konkluderte jeg logisk at livet endte der. På dette gledebrevet skrev jeg et stort innlegg på Facebook - en slik komme ut. Venner og kolleger truet meg med overtalelse og sendte meg til en psykiater, jeg ble valgt en behandlingsregime, og jeg kommer gradvis tilbake til verden.
Nå har jeg et "sykehus" - som det kan være i et ikke-statlig teater. Jeg gjør bare det jeg kan, jeg får ingen tidsfrister og venter på meg til ettergivelse. Jeg var veldig heldig med mine overordnede: regissøren innså at noe var galt og var veldig støttende. Hvis det ikke var en slik reaksjon, ville jeg virkelig tro at jeg var uopprettelig tapt til jobb. Sant, ikke alt var til og med. En dag, noen fra de med hvem jeg jobbet sa: "Nok å spekulere med sykdommen," og jeg suget i tre dager. En av mine kolleger er fortsatt sikker på at jeg tenkte på alt, men slike mennesker er fortsatt et minoritet.
Så snart jeg sa at jeg ikke kunne klare meg og jeg hadde problemer, var jeg omgitt av omsorg og kjærlighet. En dikter møter meg med uttrykket "Gud redde bipolar", og den tyske regissøren, med hvem vårt felles prosjekt ble flyttet, skrev at han er mistenkelig for dem som bor i Russland og samtidig er psykisk stabile. Generelt vil du dele med noen for alltid, og det er ikke mulig å arbeide sammen (og det gjør vondt), men for noen vil du forbli den samme personen med diagnosen som før.
Jeg gikk ikke til en psykiater eller psykoterapeut, men jeg har problemer. Dette ble klart for noen år siden, da min tilstand begynte å påvirke arbeidet mitt. For eksempel kunne jeg ikke våkne om morgenen, fordi jeg bare ikke forstod hvorfor jeg trengte dette, hva jeg ville gjøre. Arbeidet ble uinteressant hverken for meg eller for publikum, det var ikke klart hva jeg bruker livet mitt på, hvordan jeg skal takle det.
Jeg skrev om dette halvt lukkede innlegget, for eksempel, mine kolleger kunne ikke se det. Ikke fordi jeg var bekymret for at dette på en eller annen måte kunne påvirke myndighetens holdning, men heller fordi jeg bare ikke ville fortelle alle om det. I tillegg, før dette lignende innlegget ble skrevet av min venn, som kom tilbake fra krigen. Jeg ble skamfull: Jeg gikk ikke i krig, tross alt.
Når venner i kommentarene begynte å spørre når alting begynte, var det eneste som kom til å tenke på en elskedes død to år før. Bestefaren min døde, det var veldig vanskelig, fordi vi var veldig nært. Det brant ned om tre måneder. Først brøt han armen, da ble han verre, og da kom vi til ham i begynnelsen av mai til dacha, åpnet døren, og bestefar lå død på badet. Mor var sikker på at han kunne bli frelst: «La oss ta det til sengen, la oss få en ambulanse snart.» Jeg hadde på seg kroppen, jeg var kort. Jeg vet ikke om jeg overlevde denne situasjonen eller ikke. Det var en periode da jeg drømte om det, da jeg tenkte mye på det, var det bare hyggelige minner igjen. Jeg har en følelse av at jeg har kommet til tanke med tapet, men for eksempel kan jeg ikke slette telefonnummeret hans.
Nå kan jeg ofte ikke komme til arbeid til tiden. Det virker for meg at når du ikke kan våkne, betyr det at du ikke vil gå dit. Men det er en nyanse - jeg liker arbeidet mitt. Når jeg har det bra og har et interessant emne, har jeg fire timer å sove. Men ja, noen ganger utfører jeg dårlige oppgaver, selv om ingen har gjort klager til meg. Allikevel kan jeg ikke forlate arbeidet. Noen ganger sitter jeg og ikke går hjem. Dette er sannsynligvis ikke veldig - det må være noe annet liv?
For to år siden, da jeg skrev et innlegg, vendte jeg meg ikke til spesialister. Først var det ingen gratis penger. For det andre snakket jeg ut. Mange skrev til meg, ga råd. Ingen sa at "andre er mye verre." Ser jeg en situasjon der jeg fortsatt er villig til å se en lege? Nå, generelt, ja. Hvis jeg fortsetter å dekke, så vil jeg snakke med en psykolog. Det ser ut til at nå har jeg noe å si.
bilder: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com