"Elsk deg selv til slutten av mine dager": Jeg giftet meg selv
På praksis av solologi og folk som gifte seg med seg selv,vi har allerede fortalt. Sologamy, selv om det ikke er anerkjent, blir stadig mer populært - spesielt blant dem som lever under foreldrenes og kjærees konstante press, som overbeviser om at utenfor et ekteskap kan en person bare ikke leve et fullt liv. Helliggjørelsen av ekteskapsinstitusjonen er særegent selv til samfunn som synes å ha forlatt de fleste tradisjonelle fordommer, og single-minuteing trenger inn i huden selv til de som egentlig ikke tror at de skal gifte seg eller på noen måte.
Vi spurte en kvinne som giftet seg med å fortelle henne hva som spurte solistene og hvilke problemer med selvtillit som er med til å løse et slikt ritual.
besettelse
"Ikke bekymre deg, du har fortsatt et helt år." Nylig var jeg tjuefem år gammel, og på denne dagen, min far, gratulerer meg på salen, antydet som om i en vits at ved tretti ville det være på tide å tenke på familie og ekteskap. Like før flyttet jeg til Nederland og kom inn i en av de beste lokale kunstakademiene. I det første året holdt hun to utstillinger, mottok tilskudd til prosjekter og høyeste karakter blant hele fakultetet for hennes studier. Alt dette var ikke nok: For å være i overensstemmelse med ideen om en vellykket kvinne var det nødvendig å "gifte seg før tretti" og helst få en bil og et hus.
Jeg klandrer heller ikke min far, mine slektninger eller mine omgivelser: vi er alle produktene i vårt samfunn og sender rett og slett de holdninger vi innfødte i vår barndom - og vi prøver å overbevise andre om å leve på en slik måte at vi er "forståelige". Mer overraskende var en annen. Jeg er ikke lenger en liten jente, jeg kunne lenge ha hamret i noe som jeg en gang ble inspirert til, og leve på min egen måte, spesielt i et nytt land hvor ingen vil at du skal bli gift. Og likevel hadde jeg fortsatt indre misnøye, som om jeg selv var enig med min far. Som om jeg virkelig trengte å finne noen før jeg ble tretti.
Hele livet mitt ble jeg ikke litt under beskrivelsen av "sofistikert og feminin": Jeg passet ikke inn i timeglassets idealitet (jeg hadde alltid en veldig atletisk figur), likte ikke å lage mat eller sitte hjemme, arbeidet, reist, praktiserte ekstremsport. Fra tid til annen plaget jeg meg, og da begynte jeg å ha lange kjoler, jeg lærte å lage mat, prøvde å være en god vedisk kvinne og inspirere mannen min til store gjerninger. Det viste seg veldig dårlig.
I Nederland så jeg en helt annen rollefordeling: Jeg så at fedre leder små barn for en tur, og kjente familier gir seg til å forberede middag. Det viste seg at partnerskapet kan være lik. At du kan komme på en date uten en dråpe sminke og ikke vente på at du blir spurt om du sov godt. Hva kan du kle på slik. At jeg ikke er en "dårlig kvinne", men bare en kvinne.
For øyeblikket begynte oppbrudd: Jeg ville allerede leve på en ny måte, med en friere følelse og aksept av meg selv, men jeg slutte ikke å bevise for meg selv at jeg hadde råd til det og ikke se tilbake. Jeg så hvordan virksomheten min bidro til å gå om min virksomhet og lykkes, hvor utholdenhet og arbeid gir resultater - og jeg har fortalt meg selv, "hvor fantastisk det jeg er". Men jeg ble fortsatt plaget av spørsmålet om alt var bra med meg. Kanskje jeg, med et slikt tegn, virkelig "aldri gifte meg", og derfor ikke kan være en "fullt realisert kvinne"?
Disse tankene fikk meg til å gjøre en liten undersøkelse for å forstå hvorfor ekteskapelig status og ekteskapsinstitusjonen fortsatt har en slik innflytelse - i hvert fall i post-sovjetiske rom. Som student måtte jeg gjøre et prosjekt på temaet "Obsession", og jeg begynte å studere besettelsen med ekteskapsinstitusjonen og opprettelsen av en familie.
Sologamiya
Jeg studerte statistikken om ekteskap og skilsmisse i post-sovjetiske land og var sjokkert: i Hviterussland og Russland var skilsmissene blant de høyeste. Så hvorfor, hvis bokstavelig talt hver andre familie faller fra hverandre på et år, søker folk igjen og igjen etter lykke i ekteskapet? Jeg foreslo at jenter (spesielt unge) velger et valg for ekteskap, ikke fordi de virkelig fant en passende partner, men bare for å bli kvitt familietrykk. Jeg vet for meg selv: da jeg var i et par, ble foreldrene mine roet ned, mine venner satte flere liker på sosiale nettverk - det var lettere å oppfylle de anerkjente kriteriene for en vellykket og lykkelig kvinne.
Under studien snublet jeg over begrepet "sologamy" og historier om kvinner og menn som giftet seg med seg selv. Beslutningen slo meg med sin originalitet: Du kan oppfylle en sosial forpliktelse og samtidig gjøre ditt valg foran publikum til fordel for deg selv eller deg selv. Jeg ville selv gjennomgå denne erfaringen. Først trodde jeg det ville være et kunstprosjekt, men snart innså jeg at jeg ønsket å gjøre alt seriøst og ærlig, for en stund glemte jeg mine studier og begynte å forberede seg på mitt eget bryllup.
Sologamia er ikke offisielt anerkjent i noen av landene og gir ikke noen privilegier, i motsetning til et bryllup med en partner. Så jeg bestemte meg umiddelbart for at når seremonien var min, ville jeg gjøre det som jeg ville, fordi jeg alltid var litt irritert av de hvite kjoler, brød og salt og andre kjente attributter.
Selv i ferd med å bli forberedt, begynte interessante endringer å skje for meg. Jeg innså at jeg var klar til å leve dette livet alene, og jeg ville ikke klandre meg selv hvis jeg ikke møtte en passende partner. Da jeg trodde at den største frykten for en liten jente var "ingen vil ta deg i ekteskap", ble det lett for meg og morsomt. Jeg krysset den psykologiske grensen, jeg skjønte at jeg har mange planer for livet, og jeg trenger ikke å være foran noen. En dag senere hadde jeg håret mitt kuttet og farget som jeg alltid hadde drømt - ingen andre måtte prøve å behage.
Jeg nølte ikke med seremonien, jeg satte umiddelbart en dato og inviterte venner. I Berlin, på salg, kjøpte jeg en plass lilla kjole og valgte temaet for bryllupet: plass. Tross alt hadde jeg tenkt å erklære min intensjon om å koble til meg selv. Jeg sa ikke noe til familien: Jeg måtte forklare for mye, og jeg ville ikke forstyrre dem. Et par gamle venner som jeg inviterte til bryllupet, forsto ikke meg og kom ikke. Omtrent tjue gjester kom, alle mine nye bekjente og folk som jeg klarte å få venner i år. I sosiale nettverk bestemte jeg meg for ikke å dekke arrangementet.
I sorg og i glede
For å være ærlig var jeg veldig bekymret før seremonien. Jeg var bekymret for at vennene mine ikke ville komme eller ville ikke ta det på alvor. Jeg tenkte selv om å kansellere alt, men nærstående venner støttet og overbevist om at det var viktig for meg, og at de ville være der. Til siste øyeblikk kunne jeg ikke finne et passende sted for arrangementet. Mine venner sammen med meg kammet hele nærliggende skog for å finne et bortgjemt og vakkert egnet sted, og til slutt fant den på fjellsiden, med busker med store hvite blomster og utsikt over havet. Jeg dro ut til min egen hymne, Perukwas sang, Vær deg selv. Jeg gikk langs stien til bakken, og alle så på meg som om de var spellbound, det var et spesielt øyeblikk. Alt var virkelig oppriktig: det var en utfordring for frykten din og å overvinne dem - og det ble følt.
Jeg brukte nesten ingen penger på seremonien: vi gjorde alt på egen hånd. Noen venner lagde en kake, andre gjorde et sertifikat av solologiya (det var en overraskelse), alle tok mat med dem. Min venn fra USA frivillig til å være en "prest" - han gjorde en åpningstale om hvordan jeg kom til denne avgjørelsen, og hva var bak mitt valg. Så var det min tur å gi tale og ta en ed. Ringen ble laget av min venn: han så det selv ut av et metallstykke.
Jeg forberedte veldig godt løfter til meg selv, det tok mange dager å tenke på eedens tekst. Hun lovte å gjøre feil og tilgi seg selv for dem. Følg din egen sti, hvem vil si noe. Respekter kroppens behov og ta vare på det. Gjør alltid det jeg elsker - og si nei hvis jeg går på vill. Kjærlighet, respekt og omsorg - i rikdom og fattigdom, i sorg og glede - til slutten av dine dager. For meg var det det viktigste øyeblikket.
Da kom vennene mine til meg, gratulerte, klemte og sa at de begynte å behandle bryllupet selv annerledes, og at dette var den beste og mest oppriktige seremoni de hadde vært på. To nederlandske par som oppfattet bryllupet som noe foreldet, fortalte meg at hvis seremonien kunne være som meg, så kanskje de skulle gifte seg - på egen måte. Jeg tror at de så et oppriktig, ærlig løftelover - uten den ekstra kommersielle glans som vanligvis følger med moderne feiringer. Hvis alt jeg virkelig ville ha vært en vakker magisk dag, så er det akkurat det som skjedde.
Neste morgen våknet jeg meg og fortsatte å leve med meg selv. Endringene skjedde ikke på en dag, men jeg føler dem fortsatt. Det tok spenningen og ønsket om å være sammen med noen i et par, bare "å være", og behovet for å gifte seg bare for teltens skyld. Jeg ser kun verdi i forholdet selv, uavhengig av ekteskap, og jeg ser verdier i et ærlig løfte til hverandre i ritual - men ikke på noen måte i et tradisjonelt ritual som har mistet sin opprinnelige betydning. Først av alt var ritualen om selvaksept viktig for meg. Jeg er tjue ni og jeg er kult.
bilder: vinbergv - stock.adobe.com
