Populære Innlegg

Redaksjonens - 2024

Sjekkliste: 5 tegn på at du konkurrerer hele tiden - men forgjeves

tekst: Yana Filimonova

Tror du at du vil slutte å elske, hvis du ikke er wittier, slankere, eller den enkleste å klatre? Tror du at vennene dine vender seg bort så snart du slutter å lese hver dag eller underholde dem med utrolige historier fra ditt eget liv? Den beste måten å få deg til å gjøre noe på er å si at noen gjør det bedre enn deg? Hvis dette handler om deg, så er din konkurranseevne og ønsket om å konkurrere med andre, gått for langt og skader deg. Vi forteller hvordan du forstår det og hva du skal gjøre med det.

1

Du har en rekke "kritiske parametere" for å sammenligne.

Og for dem er det viktig å være "ikke verre" miljø. For eksempel er det utseende, inntjening, personlige liv, visse status ting: en bil, en telefon, en nettbrett, klær av et bestemt merke. Det er derfor folk som er tilbøyelig til å konkurrere, kan virke arrogant, arrogant, selv ukjent for andre: de sammenligner hele tiden. Faktisk, i en slik person føler seg litt "under" andre, og med hjelp av konkurranse prøver han å stige til nivået. Følelsen er smertefull og krever hele tiden å være på utkikk.

Det ser ut som folk som er tilbøyelig til konstant konkurranse at det er verdt å slappe av litt - og noe slags katastrofe vil skje, som om de vil "ødelegge" for alltid. For eksempel vil de slutte å se etter seg selv og vil "svømme med fett", "splitte opp", "slip" eller "slutte å være interessert i noe". Dessuten forklarer sensasjonene at denne forandringen vil være uopprettelig, som om det er umulig å begynne å se etter utseendet ditt igjen, gå inn for sport eller gå tilbake til arbeid. I hovedsak er konkurranse her en manifestasjon av angst, og den oppnår en konkret form under påvirkning av stereotyper og personlig overbevisning av en person.

2

Det gjør deg vondt for å høre at dine kjære roser noen andre

Dette er ikke en situasjon når du er forsettlig sammenlignet med noen, som ønsker å stikke eller "motivere" til visse prestasjoner, men når en person bare har gjort en uskyldig kommentar. Men en positiv vurdering av noen andre, bortsett fra deg, uttalt av en betydelig person, starter umiddelbart konkurranseprogrammet ditt. Det ser ut til at en konkurranse har begynt der du må vinne: "tap" truer med å miste kjærlighet og gode relasjoner.

Kollegaer roser en veldig smart nyansatt, og du leser dette automatisk ikke som ros for henne, men som en kritisk sammenligning med deg. Hun er smart, men du må fortsatt se på det: kanskje holder de deg i selskapet bare fordi de ikke vil få hendene i brann. Noen ganger virker det selv i tilfeller der kommentaren ikke ble vurdert som positiv. «Vel, hun er så tynn, hun er kald hele tiden,» forteller partneren din om en ofte syk venn. Det spiller ingen rolle om tynnhet virker attraktivt for ham. En kjede bygger øyeblikkelig opp i hodet ditt: "Han synes tynn og skjør - han angrer - liker han det - liker han meg?" Han tror jeg fortjener omsorg? "

Dette eksempelet illustrerer godt at konkurransen starter primært i en persons hode, og ikke fra utsiden. Han går inn i kampen for oppmerksomhet, kjærlighet og sympati, selv om han faktisk kan få dem helt "fri", akkurat slik.

3

Det som betyr noe for deg er ikke et godt resultat, men seier.

Det spiller ingen rolle om du har en ekte eller imaginær rival. Konkurransen er hard og vanskelig å vinne i det: det kan alltid være noen bedre. Sårt selvtillit trenger noen ganger seier over noen - slik at du virkelig vil omgå Zhenka fra nabostaten, for å være slankere, sterkere, rikere og mer vellykket enn noen. I hvert fall i instagram. Minst fem minutter. Dette elementet handler om deg, hvis konkurransen selv er din hovedmotivasjon.

Noen kan spørre, "Og hva er galt hvis det får meg til å bevege meg fremover?" Dessverre, veldig dårlig. For det første fører konstante sammenligninger til konstant misnøye med seg selv. Vi sammenligner oss med en gang med flere personer, noe som betyr at det vil være mange tap og få gevinster, og de vil bli sjeldne. Dette reduserer motivasjon: vårt belønningssystem i hjernen vil ikke virkelig fungere når ingenting gleder det. Og det betyr at konkurransen blir mer og mer voldsom, og misnøyen blir mer og mer akutt. For det andre er det i den endeløse konkurransen ingen følelse av fremgang.

Sammenligner oss selv, men i går kan vi merke hvor langt vi har kommet. Sammenligning med andre mennesker om hvem vi kjenner nesten ingenting gjør ofte deg ubetydelig og uheldig for noe, uansett den virkelige tilstanden.

4

Du blir villig involvert i konkurransen ved den minste provokasjonen

Din venn elsker kontrovers og poddyvki, og du fortsetter å ubehagelig kommunikasjon gang på gang, selv om du lover deg selv at neste gang som svar på hans vitser, holder du klokt. Eller lederen liker å ordne "gladiatorkamp" blant sine underordnede og se resultatet - og du er der, og sverger sverdet ditt.

Problemet er at slike spill sjelden bidrar til den normale oppbyggingen av en karriere og produktiv kommunikasjon. Mer rolige mennesker foretrekker å holde seg borte fra blodige slag - de er vanligvis mer i stand til oppriktig støtte, ros og aksept. Konkurransedyktige mennesker har vanligvis ikke ressursen for det, eller det er svært lite - å anerkjenne meriter av andre vil bety at de har mistet, og noen er bedre enn dem. En god leder er usannsynlig å presse sine underordnede sammen - i lang tid vil en slik avdeling ikke vare, fordi arbeid i et lag er enda mer effektivt. Så det viser seg at etter en tid vil andre "gladiatorer" forbli i ditt miljø.

5

Har du en ide om at bare den beste kjærligheten

Det beste i hvert fall i noe: den vakreste, nyttige, talentfulle - og så videre. Når noen av dine bekjente gjør et par, spør du ufrivillig et spørsmål: hva har han (a) erobret med (a) partner? Skjønnhet, seksualitet, noen eksepsjonelle karaktertrekk? Du har ingen anelse om at to mennesker rett og slett kan glede seg over å være uten å inngå konkurranse med noen eller arrangere en konkurranse.

Derfor tror du at du, for å motta kjærlighet, støtte og en god holdning, må møte et visst nivå og ikke redusere det. Og hvor nøyaktig planken er plassert, kan man aldri si sikkert - det er ikke noe merke som det vil være mulig å roe ned. Dette er den viktigste destruktiviteten til denne ideen om konkurranse: det er uendelig. Du bør alltid være oppmerksom og se om noen har dukket opp bedre ved din side.

Hva å gjøre hvis du blir trukket til usunn konkurranse?

Det usunde ønske om å konkurrere kommer fra mangelen på en følelse av grunnleggende "godhet" og nødvendighet. Barnets holdning til seg selv er først oppnådd av familien. Han ser på seg selv med de øynene som foreldrene ser på ham - og hvis pappa og mor hele tiden forteller ham at han ikke er kjekk nok, er det smart, smart og smart, lærer barnet det som et gitt: "Jeg er ikke god nok (a), ikke attraktiv ), mislikte (a). " Siden behovet for kjærlighet og omsorg for foreldrene er grunnleggende, søker datteren eller sønnen, som prøver å bevise sin verdi, å bli bedre. Og som referansemerker sammenligner de seg med miljøet, med de som mor og far roser.

Forverret tørst etter konkurranse utvikler seg ofte for de som ikke har stabilitet for foreldrene. For en god helse i begynnelsen av livet trenger vi følelsen av at hans kjære alltid er der når de trengs. Forresten betyr dette ikke at de skal være fysisk tett på tjuefire timer om dagen: en mor eller far kan gå på forretningsreise, men for eksempel, må du regelmessig ta kontakt via telefon, sende hilsener, spørre om alt som skjedde. da på en annen måte støtte barnets følelse av engasjement. Og omvendt - forelderen kan fysisk holde seg nær, men alle forsøk på at datteren eller sønnen kommer i kontakt med snap: "La meg være alene". "Fortell meg så," "Du skjønner ikke, jeg er opptatt." Så, til tross for foreldrenes fysiske tilstedeværelse, vil det være en følelse av at han ikke er rundt, han er utilgjengelig, og barnet er henholdsvis ikke nødvendig.

Lider av slike "intermitterende" intimitet og skremmende følelser av forlatelse, forsøker barnet på en eller annen måte å påvirke situasjonen. Han er fortsatt for liten til å innse at slik atferd kan skyldes foreldrenes egne problemer, og han er ikke i stand til å rette opp det. Derfor forsøker han å bli god nok - eller omvendt, veldig dårlig - for å tiltrekke seg oppmerksomhet. Det viktigste er at han har en ide om at for kjærlighet og en god holdning du må kjempe for å gjøre noe spesielt for dem.

Uendelig konkurranse er ødeleggende. Hun forstyrrer dine relasjoner med mennesker, gjør deg sjalu, sammenligner og ender med å føle deg dårlig mesteparten av tiden. Det gjør også at folk velger - venner, samarbeidspartnere, selv kolleger og sjefer - for hvis gode holdning du virkelig må kjempe, fordi konkurrerende mennesker oppfatter denne typen forhold som normen.

Veien ut av dette løp er å utvikle selvoppfattelse av deg selv som en god, verdig og nødvendig person uten noen "ifs". Ikke en gang, når du pumpe opp musklene, nå karrierehøyder og få en doktorgrad, men akkurat nå og nå. Raskt, slike endringer forekommer ikke. Å overgi konkurranse er det samme som å komme seg ut av løpet under intens konkurranse. Og du må gjøre det gang på gang, til du blir vant til ikke å komme på maraton i løpet av kjærlighet og godkjenning.

bilder:Afrika Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com

Legg Igjen Din Kommentar