Som pennevenner: Hvordan teknologi endret vårt vennskap
Teknologi er ganske mye å forme vår kommunikasjon med hverandre: de forandret både natur og form for kommunikasjon. I noen femten år er tradisjonen med lange personlige brev (og senere e-post) en ting fra fortiden - nå svarer vi i chatterom, og i stedet for samtaler kaster vi talemeldinger. På den ene siden gjorde det oss mye nærmere: du kan kommunisere med en venn som har flyttet til et annet land når som helst - og du trenger ikke å bruke store mengder penger på langdistanse kommunikasjon. På den annen side kan sosiale nettverk skape en følelse av falsk intimitet: Det virker for oss at vi vet alt som skjer i et elsket liv fordi vi regelmessig ser bilder på instagramet og leser innlegg, men dette garanterer ikke kvalitet og "dyp" kommunikasjon.
Det første som slår deg når vi snakker om virkningen av teknologi på kommunikasjon er dens volum. Det ser ut som at de som vi aktivt kommuniserer med (og i prinsippet kontakter), ble det mer: å snakke, bare ringe et par setninger i budbrettet, og ikke tildele tid for samtalen - og på innlegg på Facebook eller instagram kan svare de vi utenfor Internett ser vi ikke i det hele tatt. Videre blir Internett gradvis den viktigste kommunikasjonskanalen, uavhengig av hvor sterk vennskapet er: Ifølge en studie fra Pew Research Center utført blant tenåringer i tretten eller sytten, for de fleste tekstmeldinger er en av de viktigste måtene å snakke med venner, om lag 88% Respondentene samsvarer med dem fra tid til annen, 55% gjør det daglig.
Men betyr dette at vi har flere venner? Britisk antropolog Robin Dunbar studerte hvorfor primater betaler så mye oppmerksomhet til omsorg og omsorg for hverandre. I prosessen bestemte han seg for å teste en annen hypotese, forklare den store hjernen til primater til det faktum at de har mange sosiale forbindelser og de aktivt bygger relasjoner med andre individer. Dunbar spore forholdet mellom hjernestørrelse, størrelsen på gruppene hvor primater snubler, og hvor mye tid de bruker på å ta vare på hverandre. Det viste seg at å vite størrelsen på de forskjellige hjernedelen av dyret, kan du estimere størrelsen på deres flokker - og forskeren bestemte seg for å prøve denne teorien på en person.
Så "Dunbar-nummeret" dukket opp: Forskeren kom til den konklusjonen at, på grunnlag av den gjennomsnittlige størrelsen på en menneskelig hjerne, i gjennomsnitt (i gjennomsnitt) ville hundre og femti mennesker være i kontaktkredsen. Naturligvis snakker vi om mennesker med hvem vi er knyttet til av en litt dypere bekjentskap - vi vet ikke bare navnene deres og hvordan de ser ut. Som et "magisk nummer" er Dunbar-tallene en generalisering: Hvor mange personer du kjenner, vil avhenge av en rekke faktorer, inkludert sosialitet og ønsker.
Hittil har studier observert at et betydelig antall venner i sosiale nettverk ikke betyr at det faktisk er flere nære relasjoner
Dunbar bestemte gjennomsnittlig tall for andre sosiale grupper der vi er medlemmer. For eksempel er femti det omtrentlige antall folk vi kan ringe venner, det vil si de vi kan møte etter jobb over en kopp kaffe eller på en fest. Femten er det gjennomsnittlige antallet av våre venner, det vil si de med hvem vi er nær nok til å dele følelser og erfaringer. Endelig er fem den midterste kretsen av våre nærmeste mennesker, som inkluderer beste venner, partnere og familiemedlemmer, kjære til oss. På samme tid kan hva slags personer som kommer inn i denne eller den sirkelen, endres over tid: de som nylig har vært våre nærmeste venner, kan bli med i sirkelen av bekjente, og omvendt.
Dunbar bemerker at tallet ett hundre og femti forblir stabilt gjennom ulike historiske perioder og sammenfaller for eksempel med den gjennomsnittlige befolkningen i britiske landsbyer fra det 18. århundre. Men fungerer det i en tid med sosiale nettverk, når mange mennesker har mye flere kontakter i vennelisten? Hittil har forskere oppdaget at et betydelig antall venner i sosiale nettverk ikke betyr at det er flere nære relasjoner. For eksempel viste et av verkene at selv om respondentene hadde gjennomsnittlig tre hundre venner, ble bare syttifem av dem vurdert som nært. True, studien ble publisert i 2011 - siden da har sosiale nettverk endret seg og spredt mye mer.
I tillegg til antall venner, er det også spørsmålet om "kvaliteten" av relasjoner - hvor nær er vi faktisk de med hvem vi snakker på Internett? Robin Dunbar mener selv at en korrespondanse ikke er nok for et sterkt vennskap. "Ja, jeg kan finne ut hva du spiste til frokost fra tweet, men kommer vi nærmere fra dette?" Han sier. "Nye teknologier hjelper oss å holde kontakten med folk hvis relasjoner gradvis falmer bort. Men vi må møte personlig for å opprettholde relasjoner. Til slutt er mye fortsatt avhengig av fysisk kontakt - og vi har ennå ikke lært hvordan du overfører kontakt på nettet. "
Det faktum at sosiale nettverk øker "utløpsdato" for vennskap, få tvil - dette er en funksjon som det er vanlig å prise og skjule Facebook. På den ene siden hjelper det å se hva som skjer i livene til de som var kjære til oss en gang, men våre stier divergerte. På den annen side, på grunn av ham, kan vi møte dem som vi ønsker å glemme - for eksempel ex-partnere eller venner med hvem vi hadde faller ut. Takket være liker og kommentarer, har vi fortsatt en følelse av at vi aktivt kommuniserer med de som vi vil holde kontakten med, men kommuniserer så ofte som før, ikke fungerer. I virkeligheten er alt litt komplisert: hvor nær er vi, Internett-aktivitet bestemmer ikke (det er usannsynlig at du vurderer alle som liker at du er som nær venner) - men Internett gir deg muligheten til å komme sammen igjen når som helst og begynne å kommunisere oftere, online eller leve.
I tillegg har Internett gjort det mulig som det nesten ikke eksisterte før (eller i det minste ikke eksisterte i en slik skala) - for å møte mennesker utenfor vår vanlige sirkel, bare fordi vi har lignende interesser eller synspunkter på livet. Selvfølgelig er vi vanligvis venner med dem som er nær oss i ånden - men hvis du ser nøye ut, viser det seg at geografi eller omstendigheter er vår primære forbindelse med noen: en felles skole, et universitet, arbeid, favorittsteder og institusjoner, en lignende livsstil i samme by eller vane å ligge på de samme stedene. Selvfølgelig eksisterte evnen til å kommunisere med noen eksternt før - mange nåværende trettifemåte som barn hadde pennevenner - men det var de sosiale nettverkene som gjorde prosessen så stor.
Først og fremst er dette selvfølgelig typisk for ungdom: Ifølge Pew Research Center fant 57% av ungdommer i alderen 13-17 nye venner på nettet; 29% sa at de fant mer enn fem venner på denne måten. Ofte skjer dette i sosiale nettverk (som det var tilfelle med 64% av de som fant venner på nettet), for det andre er nettbaserte spill (som det var tilfelle for 36% av respondentene). Samtidig er de fleste forholdene som er startet på Internett, forblir der - bare 20% av de undersøkte ungdommene sa at de hadde møtt med online venner personlig.
"Ja, jeg kan finne ut hva du spiste til frokost, fra en tweet, men kommer vi nærmere fra dette?"
True, online kommunikasjon har sine egne kostnader. Den samme studien om ungdom sier at mange av dem står overfor FOMO (frykt for at de mangler noe viktig): 53% av respondentene innrømmet at de hadde sett innlegg om hendelser der de ikke ble invitert. Det er lett å forestille seg hvordan dette kan påvirke relasjoner utenfor nettverket: nesten alle møtte en situasjon der noen fra vennene deres ble fornærmet at han ikke ble kalt til en fest. Det inkluderer også en ærbødig holdning til liker, kommentarer og venneliste (mikrolesning er ganske et reelt fenomen): det anses å bare tenåringer reagerer på "feil" oppførsel i sosiale nettverk - men de som er sint eller opprørt fordi folk setter "ikke det" Som eller kommuniserer med noen som er ubehagelig for dem, er det veldig lett å forstå. I tillegg stiller selve formatet for kommunikasjon begrensninger som kan påvirke forholdet ikke er den beste måten. I korrespondanse er det vanskeligere å forstå samtalens stemning: vi føler ikke intonasjon, ser ikke ikke-verbale signaler og legger lett til flere betydninger for meldinger (prikken ved slutten av meldingen er bare en prikk eller et tegn på at en person er veldig sint?).
Det er ingen utvetydig svar på spørsmålet om hvordan Internett påvirker forholdet vårt - for mye avhenger av en bestemt person og hvor mye innsats de er villige til å sette begge for ikke å miste kontakten. Absolutt er det bare en ting klart: Internett gir mange muligheter til å styrke båndene som eksisterer mellom oss - du trenger bare å bruke dem.
bilder: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
