Uten penetrasjon og med SMS: Hvorfor velger folk ikke-penetrerende sex
Til slutt går jeg vanligvis til min partner fra oven og gni skjæret om låret. Denne seksuelle praksis kalles "rabbing" og refererer til ikke-invasive typer sex - det vil si forskjellige kjønnsaktiviteter som ikke innebærer vaginal eller anal penetrasjon. Generelt kalles weasels utenfor kjønnsorganene i kontakt med ikke-penetrerende sex, og sex ved videochatting, sexting eller jerking-snakk er ikke-kontakt-sex.
Kvinner, menn og mennesker av andre identiteter praktiserer ikke-penetrerende sex av ulike grunner, både på grunn av deres fysiologiske egenskaper og for å diversifisere deres sexliv. De fleste kvinner, for eksempel ifølge forskningsdata, må stimulere klitorishodet for å øke glede og oppnå orgasme. Samtidig er sex uten penetrering sjelden snakkes om og enda mindre sett på som "fullverdig". Hvorfor har folk ikke-penetrerende sex? Er det mulig å vurdere slik sex "ekte" og hva å si til en partner hvis du ikke vil engasjere seg i vaginal sex?
Artikkelen forteller om ikke-vaginal praksis forbundet med stimulering av vulva og begrepet "kvinne" blir brukt. Men ikke alle kvinner har vulva, og ikke alle menn med vulva er kvinner. Teknikkene beskrevet i artikkelen kan også være hensiktsmessige for noen ikke-binære og transgendere.
tekst: Sasha Kazantseva, ledende telegramkanal "vasket hender"
Hvem har sex uten penetrasjon
I lang tid trente jeg ikke på å trenge inntrengende sex på grunn av vaginisme, men når penetrasjon dukket opp i mitt liv, viste det seg å være logisk å ikke erstatte noen opplevelser med andre, men bare for å utvide mulighetene. Siden da har jeg vært engasjert i ikke-penetrerende sex i tillegg til vaginal stimulering, når jeg vil ferdig raskt eller når min partner og jeg er for lat til å kle av seg. Noen foretrekker i utgangspunktet denne typen sex til andre utøvere, andre vender seg til ham i visse perioder av livet (for eksempel etter fødselen), andre bytter det med penetrasjon - i henhold til deres humør. "Jeg elsker penetrerende sex veldig mye, men jeg elsker mangfoldet enda mer," sier Alina. "Jeg velger typen kjønn i henhold til situasjonen. For eksempel under menstruasjon gjør jeg alltid ikke gjennomtrengende fordi jeg ikke vil trekke ut menstruasjonskoppen og rote med håndklær. Og noen ganger min partner han ønsker ikke å trenge inn. "
Folk kan velge slik sex på grunn av fysiske eller psykologiske egenskaper. For eksempel, på grunn av vestibulodyni (vaginal penetrasjonssmertsyndrom), nedsatt følsomhet av vaginale vegger, operasjoner, saberformet skamben, liten vaginaform eller en stor penis av partneren. "Jeg har redusert følsomhet i skjeden, jeg føler nesten ikke noe der," Madros deler sin erfaring. "I tillegg tar jeg nå antidepressiva, som jeg ikke kan få en orgasme. Kombinert dræper dette for meg meningen med penetrerende sex." Noen blir vanskelige å engasjere seg i vaginalsex i overgangsalder eller medisinering; og ikke-penetrerende sex kan være en midlertidig løsning under behandling av SOS og andre sykdommer, samt i tilfeller der det ikke finnes noen rettsmidler.
Ikke-penetrerende sex kan gi mange nye følelser og erfaringer, forbedre eller diversifisere seksuelle inntrykk, la deg kjenne deg selv og din partner fra en ny side.
For noen er sex uten penetrering først og fremst et spørsmål om psykologisk bekvemmelighet. Katya sier for eksempel at hun lever mye bedre med ikke-penetrerende utøvere: "Jeg vet ikke hvorfor, men selve ideen om vaginal sex gjør meg avvist, selv om jeg liker andre typer ting". Så det kan være mer behagelig for noen å engasjere seg i slikt kjønn etter å ha opplevd vold, til noen på grunn av deres rolle eller kjønnsidentitet. "Jeg ser meg som en dominerende person og psykologisk kan jeg ikke slappe av under penetrasjon," forklarer Eva. Noen trener ikke-gjennomtrengende sex for å eliminere eller redusere risikoen for graviditet og overføring av seksuelt overførbare sykdommer. Endelig kan noen enkelt ikke være klar for vaginal kontakt, som Mayas partner: "For oss begge er dette det første forholdet, og i lang tid hadde vi bare ikke-penetrerende sex. Nå trener vi også gjennomtrengning, men jenta har fortsatt ubehag fra fingrene vagina, så hun er mer behagelig å kjærtegn utenfor. "
I sin tur kan menn også nekte å penetrere sex. Noen skyldes psykologiske, fysiologiske funksjoner, noen kan ha problemer med ereksjon eller være i et forhold til en partner eller partner, som ikke liker sex. Eugene sier at han ikke liker sex med penetrasjon på grunn av et for følsomt hode av penis. Dessuten er han ikke interessert i penetrasjon: "Da jeg ikke visste at penis vaginal sex ikke er nødvendig, prøvde jeg mitt beste for å forsinke øyeblikk av sex for å gjøre mindre men det er bedre å unngå det helt. "
Imidlertid velger mange mennesker sex uten inntrengning, bare fordi de får mer glede av det. Ikke-penetrerende sex kan gi mange nye følelser og erfaringer, forbedre eller diversifisere seksuelle inntrykk, la deg kjenne deg selv og din partner fra en ny side. Ifølge Hel var det sex uten penetrasjon som hjalp henne med å utforske sin fysiske kropp og begynte å oppleve glede av sex: "Jeg ble endelig distrahert fra skrittet og prøvde å forstå kroppen min. Til min overraskelse oppdaget jeg at jeg kunne ende opp med å amme min brystvorter eller kysse føtter. "
Er det virkelig sex?
I den moderne kulturen er kjønnet ofte likestilt med penis-vaginalakten - eller i det minste til penetrering. For eksempel, i stedet for en skjede, kan det være en anus eller en munn, i stedet for en penis, fingre eller et sexleksak. Likevel er seksuell praksis uendelig variert, og svaret på spørsmålet "Hva er sex?" I dag lyder det som "Alt du vil ringe sexet ditt." Det er ingen "mer riktige" eller "mer ekte" typer sex - det viktigste er at du gjør noe med din partner eller partner som gir deg seksuell nytelse og gjør deg nærmere. Vi har lenge overstyrt øyeblikket da sex ble vurdert som et verktøy for å løse reproduktive oppgaver og regulert, og vi har definitivt rett til å fokusere på våre personlige behov og trøst.
Luba klager på at penetrerende sex vanligvis betraktes som normen som standard, og svært lite informasjon om ikke-penetrerende: "Inntil nylig betraktet jeg meg selv" syk "," dårligere ", forpliktet til å utholde smertefull og ubehagelig vaginalsex." Anna snakker om positive erfaringer og sier at hun aldri har møtt misforståelse: "I mitt miljø er prinsippet om" kroppen min virksomhet. "Jeg vet at partneren min vil ha penetrert sex oftere, men siden dette ikke er akkurat som jeg elsker, aksepterer han meg. Noen ganger lurer jeg på om vi kjenner og bruker alle enhetene? Plutselig er det noe annet? Det forstyrrer meg når folk ikke anser ikke-penetrerende sex for å være fullverdige. "
Mange er vant til å kalle handlinger som de som er beskrevet ovenfor "petting" eller "forspill", men i dagens sammenheng synes denne tilnærmingen ikke å være for moderne. Begrepet "petting" betyr ofte "ikke sex" eller "ikke helt sex". Og selv om du ikke anser noen øvelse som viktig for ditt sexliv - for noen kan det være den viktigste. «Når vi likestiller sex med penetrasjon, og alle andre praksiser kalles« forspill », elsker vi myten om" sexscenarier ": forspill (nødvendig for å forberede seg på sex), penetrasjon (hvor både en kvinne og en mann har en orgasme) og det er det, ferdig. Men sex er ikke synonymt med penetrasjon, sier Lori Mintz, en lærer og forsker i psykologi av seksualitet ved University of Florida.
De som trener ikke-penetrerende sex, eller som bare skal forsøke, vil definitivt ikke måtte lide av monotoni. For det første kan du utforske forskjellige typer rabbing - kjønnsfriksjon om hvilken som helst del av partneren din eller partnerens kropp, som vulva, penis, skjelettben, lår, ben eller hake. Rabbing kan praktiseres selv i klær - denne øvelsen kalles "dry-humping." Noen par praktiserer felles onani - gjensidig eller parallell - inkludert bruk av sexleksaker, som klitorisstimulerende midler. Cunnilingus og vulvarfingring gjelder også for ikke-penetrerende sex. Det er mange interessante ting utenfor kjønnsorganene: Noen kan oppleve sterke opplevelser, til og med en orgasme, fra slapping og stimulering av følsomme områder, for eksempel brystvorter. Endelig er det seksuelle rutiner uten kontakt, for eksempel sex via video-linking, sexting (korrespondanse om seksuelle emner) og sexting (spennende snakk om sex). Flere ganger i mitt liv klarte jeg å fullføre uten fysisk kontakt bare fra en overflod av følelser når jeg kommuniserte med en viktig person for meg.
Hva å gjøre hvis penetrerende sex ikke vil
Penis vaginalsex i populærkultur blir vanligvis hilst som «ekte sex», mens andre arter heller ikke er godt representert eller betjenes som "komplementære". På grunn av dette kan de som ikke er egnet for penetrasjon føle seg ubehagelig: anta at "noe er galt" med dem, eller tenk at de ikke kan nyte sex - bare fordi kroppen ikke er fungerer i henhold til den mytiske standarden. Det er ikke overraskende at i slike virkeligheter kan det være vanskelig å snakke om dens egenskaper.
Ifølge en svensk studie forteller 47% av unge kvinner som har smerte under vaginal penetrasjon hos en partner fortsatt vaginal kontakt, 32% forteller ikke partnerne om deres ubehagelige følelser og 22% etterligner glede, til tross for smerten. Forskere har dokumentert at kvinner som velger å utholde ubehag, ofte betraktet seg som en "sekundær" deltaker i sex mot en partners bakgrunn. Til slutt bemerket nesten 70% av deltakerne at de anser partnernes seksuelle nytelse viktigere enn sine egne. Undersøkelsen ble gjennomført i 2013, og kanskje de siste fem årene har noe forandret seg til det bedre - men det seksuelle trykket på kvinner er fortsatt stort. Derfor er det spesielt viktig å være oppmerksom på å ta vare på deg selv, formulere dine behov og begrensninger.
Innrømme deg selv eller en elsket at du ikke overholder den mytiske "som den burde," og det er ikke lett å forstå din seksualitet
Luba befant seg i en lignende situasjon: «Med en gutt hadde jeg utvist vaginal sex i et halvt år, selv om jeg var veldig skadet, fikk jeg ikke noe glede og det var mer som voldtekt, men han likte alt, jeg prøvde å rabbe for første gang, Jeg klarte selv å avslutte en gang, men han ble skamfull over meg og le mot meg, så jeg spurte ikke om det lenger. Jeg spurte den tidligere jenta ikke å trenge inn, men hun ga ikke oppmerksom på disse forespørslene, tok dem ikke alvorlig, tenkte jeg Jeg er så sjenert eller noe galt ode dette. "
Å forlate vaginal penetrasjon trenger ikke noen "gode grunner" som medisinske indikasjoner: I en ideell verden vil jeg ikke ha nok enkel "nei" til å forlate noen sexpraksis. Dessverre er vaginal penetrasjon fortsatt ofte betraktet som alternativet "standard", som bare vises på samtykke til sex. Dasha praktiserer jevnlig ikke-penetrerende sex - hun forteller at hun forklarer det til potensielle partnere på forhånd: "Jeg advarer dem bare om at jeg ikke skal bli penetrert." En forståelsesperson bør ha nok generelle formuleringer som "Jeg føler meg psykologisk ubehag under penetrasjon og ikke vil ha det", "Når jeg føler noe inni - Jeg har ubehagelige følelser, derfor trenger jeg ikke å overtale" eller "Jeg vil ikke ha vaginalsex og jeg Jeg trener ikke det. " Hvis partneren fortsetter å insistere på vaginal sex eller annen sex praksis som du er uenig i, er det tryggere å bryte slik kontakt. "I kjønn er det viktigste at alle føler seg komfortable, og hvis min trøst er bygget på det faktum at ingenting skal gå inn i meg, så må dette bli vurdert," Dasha er sikker.
"Dette er normalt."
Selv om folk ofte er flau for å snakke om sex, sender den populære kulturen ulike "sexnormer" - så det er ikke lett å innrømme seg selv eller din kjære at du ikke overholder den mytiske "rette veien". "Diskutere sex og nytelse, og vise partneren din hva du vil, er ekstremt viktig, sier kvinnelig orgasmforsker Debbie Herbenick fra Indiana University, fordi sjansen for at dine preferanser vil bli funnet ut av en tilfeldighet, er ekstremt liten. Fortell hverandre hva du liker og ikke som ".
Jo mer vi snakker om sårbare emner og innrømmer vår "raritet", jo raskere våre funksjoner slutter å være noe "skammelig" og bli lik og respektabel variant av normen, som vanligvis er mye bredere enn vi pleide å tenke. "I russisk kultur blir ikke-penetrerende sex ofte tatt alvorlig i det hele tatt," sier sexologen Daria Berger. "Ulike mennesker har forskjellige definisjoner av sex: noen mener at sex fant sted, om det var orgasme, noen - hvis det var penetrasjon for andre, er det viktig bare berøre kjønnsorganene. Hvis du forstår at sex uten penetrasjon er å foretrekke for deg, diskutere situasjonen med en partner eller partner, fortell oss om dine følelser og erfaringer. Sammen, se etter en løsning som passer alle involverte i prosessen, i hvert tilfelle individ. "
BILDER: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
