"Vi har kjærlighet under kontroll": Ulike mennesker om deres jomfruelighet

Ifølge VTsIOM er mer enn 20% av russerne undersøkt vurdere premarital seksuelle forhold uakseptabelt for både kvinner og menn. Samtidig er voksne, som med vilje holder sin jomfruelighet, ofte ansett som "rart". Vi har allerede snakket om hvordan begrepet jomfruelighet har endret seg i den moderne verden - og i dag snakket vi med flere kvinner og menn som ikke har sex, og fant ut hvordan det påvirker deres liv og deres oppfatning av seg selv.

Sexet for meg er uløselig knyttet til problemene med kvinners helse som jeg hadde som tenåring. Jeg hater å se på kondomer, ekkelt onani og porno, jeg er veldig redd for graviditet og alle komplikasjoner som kan følge henne.

Jeg er en filolog ved utdanning, jeg er omgitt av nesten noen jenter, noe som på ingen måte bidrar til å finne den andre halvdelen. Dmitry, den første fyren jeg likte, møtte vi på sosiale nettverk. Men kommunikasjon ble umiddelbart til et underlig kurs. Som tekniker fortalte han, en filolog, at han ønsket å montere en radio selv, og inviterte meg til Mitinsky-radiomarkedet. Som svar, inviterte jeg ham til teatret, men ingen romantikk skjedde. Vi har ikke møtt i lang tid, bare sporadisk samsvarer vi i VKontakte-nettverket.

Med neste fyr, Sergey, møttes vi i t-banen den 9. mai 2015. Han bar et stort flagg av Sovjetunionen, jeg var liten, og han foreslo "å være venner med flagg". I midten av mai inviterte han meg til å ta en tur rundt Moskva. Vi vandret i lang tid, likte en vakker hage og nesten sommerdager, han tilkjente selv at foreldrene hans antydet at det var på tide å bli gift. Jeg var i syvende himmel. Etter en stund inviterte han meg til filmene. Ved avskjøring kysset jeg ham på kinnet og spurte ham om ikke å glemme meg. Men etter dette møtet stanset han plutselig å skrive og ringe.

Det var også et forsøk på å snakke saken med spanjolen, som studerer med meg. Han inviterte meg til dammen, vi svømte, tok en selvsagt i badedrakter - men så stoppet alt igjen. For første gang i mitt liv, fra impotens, tilstjente jeg en mann som jeg var aseksuell. Han svarte noe som: "Vel, alt kan skje i verden ..." Nå kommuniserer vi bare om pedagogiske problemer.

Foreldre sier at jeg er "gal", at jeg trenger en "normal" fyr, at alt som ikke blir brukt dør av. Men personlig er jeg stolt over at jeg ikke hadde noen. Det er ikke en fysiologisk komponent, men en tilhørende barns renhet av min bevissthet. Jeg tror at jeg ikke kaster bort livsenergien min og redder den til høyere formål. Jeg sublimerer seksuell energi ikke bare i studier og sosiale nettverk, men også i aktivt medborgerskap.

Mange ortodokse kristne gifte seg med jomfruer - dette er akkurat det jeg føler. Det er vanskelig å telle hvor mange menn som prøvde å sove med meg, men de fikk alltid et avgjørende avslag. Jeg forteller dem bare at jeg ikke kommer til å ødelegge det fremtidige familielivet for øyeblikkelig nytelse og sjelødeleggelse. Videre tror jeg at bare den fyren som definitivt ikke kommer til å bygge en familie, kan overtale å ha sex utenfor ekteskapet.

Jeg prøver å finne ut spørsmålet om jomfruen til en fyr i begynnelsen av kommunikasjonen, for umiddelbart å forstå en persons intensjoner. På ortodokse datingsider er det en spesiell kolonne for dette. Selvfølgelig er jomfruelighet en ubestridelig fordel når man ser etter en livspartner og øker selvfølelsen betydelig. Jeg tror nesten hver mann i hemmelighet vil at en jente bare hører til ham, og omvendt.

Da jeg fortsatt var på skolen, innså jeg at jeg ønsket en familie. Jeg trenger ikke lenge courtship - bare de ultimate målinteresser. Jeg gjorde ikke offisielle tilbud å gifte meg, men det var forutsetninger. De fleste gutta tilbød å flytte inn med dem, noe som var umulig for meg. Det morsomme er at menn vanligvis støtter ideen om uskyld før bryllupet, men når det gjelder seg selv, står ordene i konflikt med deres handlinger.

Selvfølgelig er følelsen av å være forelsket ofte forvirrende, men det er bare en avhengighet for å frigjøre deg selv. Forresten, jeg kan ikke si at noen av de tidligere gutta lever veldig lykkelig. Bare en startet en familie, resten endrer fortsatt jenter. I mitt liv reagerte ingen underlig selv til selve ideen om å streve for et rent ekteskap. Alle forstår at dette er kult, og kanskje enda litt sjalu at de ikke redde seg for sin elskede ektemann eller kone.

Jeg bor i Kaukasus. Her for å være jomfru før ekteskap er ikke en prestasjon, ikke et valg, ikke stolthet, ikke verdenssyn, og så videre. Det er bare en gitt. Hvis du er opp til tjuefem år gammel jomfru - det er greit. Virginitet etter tjuefem år skyldes det faktum at en kvinne heller ikke hadde tid til å gifte seg, eller valgte en karriere. Deretter kan det allerede være komplekser. I Moskva blir uregelmessigheten noen ganger oppfattet som et avvik med kjærlighetsfriheten. Vi har kjærlighet under kontroll.

Når du er jomfru, virker sex som noe uvirkelig. Oppskatt muligheten til å velge den med hvem som skal bestemme seg for dette, venter på kjærlighet. Jeg bestemte meg for ikke å gifte seg med min mor. På grunn av sex trenger jeg ikke dette tapetet. Til noen sier jeg at jeg er skilt, til noen - sannheten. Reaksjonen er forskjellig. Opptil tjuefem år sier de "godt gjort", etter at de er stille, men med hele utseendet viser de synd eller forakt, overraskelse.

Min jomfruelighet er i stor grad et resultat av en konservativ oppdragelse, men også min egen beslutning. I tjuefem år har jeg nettopp ikke møtt en fyr som virkelig ville stole på. Kanskje det er meg for lunefull, kanskje jeg er tritt ikke klar på et underbevisst nivå, og så snart romantiske relasjoner tar en seriøs sving, prøver jeg å fullføre dem og flykte.

Omtrent 360 dager i året er jomfruelighet ikke noe problem i det hele tatt. Du tenker ikke på det og er opptatt med andre. Men det er dager når du bokstavelig talt hater deg selv for en slik funksjon. For eksempel kommuniserer du med en fyr som du liker, du forstår at han er åpenbart mer erfaren enn deg i denne forbindelse, og du gir deg opp, kryper bort, og personen har kanskje ikke trodd noe slikt. Eller plutselig husker du bare det av vennene dine, du er den eneste "slike" igjen, og du spinner deg selv. For noen år siden hørte jeg fra en ukjent fyr at han aldri ville rote med jomfruer. Det virker som om det ikke skiller meg ut hva en person mener at jeg ikke har sett helt siden? Men jeg hadde fortsatt et par uker med å være sikker på at noe var galt med meg, og jeg var vanligvis "defekt".

Alle nære venner vet at jeg er jomfru. Hvis noen plutselig spør, er det ikke et problem for meg å svare på ukjente personer. Jeg hørte bare en gang i mitt liv: "Å, hvordan du lever uten sex, fattig skapning", men fra en slik uviktig person at det ikke gjorde noe spesielt inntrykk. Og de beste vennene er best å ignorere like. Jeg har en nær venn som fast tror på at alle mine problemer fra mangelen på sexliv, og generelt, "Jeg trenger en bonde," men dette synspunktet virker enda morsomt for meg. Det er venner som tror at det første kjødet alltid skal være etter bryllupet, og som et resultat bør barn oppnås - og denne ideen virker ikke villig for meg.

Så snart jeg møter en passende fyr, vil jeg ikke vente lenge. Til jeg møtte - og så vanlig. Jeg pleide å sette meg selv tidsfrister. Hun sa at ved atten ville jeg definitivt miste min jomfruelighet - i tidsskriftene skriver de at dette er den mest egnede alderen. Så ble jeg atten, og jeg utsatte termen, overbevist meg selv om at jeg definitivt ville miste min jomfruelighet til tjue år. Nå er jeg selv litt skamfull over slike refleksjoner.

I avholdenhet er det plusser. Jeg er definitivt smartere enn meg selv som tenåring, jeg har ingen overnaturlige forventninger fra første gang. Videre virker ikke tanken på å dø uten å ha opplevd «sjarm av kjærlig kjærlighet» katastrofalt for meg. Jeg tror ikke at å finne en partner for defloration er et stort problem, men som en romantisk person tror jeg fortsatt at første sex (og ideelt sett alle) burde være ute av kjærlighet eller i det minste ikke ute av desperasjon .

Mine slektninger og familievenner øker sine døtre slik at enhver tanke om sex før ekteskap virker skammelig og skitten for dem. Imidlertid holder foreldrene mine ikke til tradisjonelle visninger. Noen av mine beslutninger vil bli oppfattet som regel, fordi de stoler på meg.

Det har alltid irritert meg hvordan jentene i skolen prøvde å følge modal mote og kopiere hverandre - enten det dreier seg om en ny tatovering, hårfarging eller hastverk i mangel på jomfruelighet. Mange av mine skolevenner hadde bare sex fordi det var nødvendig for dem å bli anerkjent som kult i en sammenkomst. Jeg liker ikke denne tilpasningen. Vanligvis folkene som jeg deler det faktum at jeg er jomfru, viser deres respekt, men jeg skjønner at mange av dem ikke forstår meg. Noen kan vurdere det som en hykler. Det er ubehagelig, men jeg bryr meg ikke om dem.

Selvfølgelig er jeg tiltrukket av gutta, jeg elsker å flørte. Men jeg vil ha et forhold der jeg vil elske så mye som jeg gjør. Det er viktig for meg å stole på en person. Selvfølgelig må to være attraktive for hverandre, det er alt magisk. Men det slutter ikke bare med vilt ønske. I tillegg har relasjoner bygget kun på sex, definitivt sin egen betegnelse. Mer enn en gang så på det.

De sier at jeg er attraktiv, folk ofte legger merke til meg, men hver gang er personen ikke interessert for meg, eller bare den kortsiktige forbindelsen er interessant for ham. Dette er en vanlig historie. Jeg er ikke førti, ikke femti, men bare tjuefem. Og dette er bare et spørsmål om tid, et spørsmål om mitt ønske, et miljøspørsmål, som kanskje ikke stemmer overens med meg i riktig grad. Jeg vil forstå når jeg er klar.

Jeg klandrer ikke piker som lever på forskjellige prinsipper. Jeg har mange venner som ikke har en, ikke to og ikke tre menn. Vi kan diskutere de morsomme øyeblikkene i deres intime liv og gjøre narr av hverandre. Og likevel har jentene vanligvis en form for tristhet når de snakker om relasjoner som bare er knyttet til sex. Alle sier: "Jeg bryr meg ikke," "det er bare for moro skyld," "jeg er ensom, og så vi sov, betyr det ingenting for meg." Men de fleste jenter begynner å bli forelsket i sine partnere. Og siden sex ikke alltid er et forhold, finner de det ofte ubehagelig og smertefullt. Noen begynner å ha problemer med selvtillit, fordi samfunnet stigmatiserer disse jentene, gutta viser disrespect for dem i det øyeblikket sex stopper. Hvorfor trenger jeg dette?

Jeg har aldri hatt en hensikt å spesifikt ha sex til en viss alder eller til bryllupet. Jeg ville ikke gjøre det tankefritt - for eksempel et par timer etter møtet eller på grunn av den offentlige mening. Denne prosessen for meg er direkte relatert til følelsene jeg føler for en mann, og han til meg. Det er enkelt: ingen følelser, intet ønske.

I min ungdom var jeg veldig forelsket. Med min maksimalisme syntes det meg at jeg hadde møtt andre halvdel. I fremtiden ville jeg lage en familie med denne mannen. Og så krasjet han i en ulykke, og alt kollapset i et blunk. For å overleve tapet av drømmen om et lykkelig liv var veldig vanskelig. Senere begynte jeg å lete etter lignende følelser og fant ikke. Det var sympati, men skuffelse kom for fort, sterke følelser oppsto ikke.

Jeg anser ikke jomfru å være en funksjon - jeg vet bare hva jeg vil og ikke handler det ut. Ikke nøl med og ikke gjem det, men jeg vurderer fortsatt emnet personlig. Bare nærmeste er klar over dette. Jeg forstår ikke hvorfor diskutere intime spørsmål med alle - de gjelder bare paret som er i et forhold. Jeg tror at behovet for en nær person, oppriktige følelser, kjærlighet, støtte, forståelse og fullverdige forhold aldri vil forsvinne. Karriere, hobby, venner - det er flott, men til slutt trenger en person en person. Eg, kjære. Nå har jeg en kjæreste med hvem forholdet begynte. Vi er interessert sammen. Vi lærer hverandre - la oss se hva som skjer.

Dette var min beslutning, men omstendigheter bidro til det. Utdanning (for øvrig, tilstrekkelig, uten forbud og moralsk lære) påvirket meg, og min gradvise vei til Gud ble trukket til templet fra en ung alder. I ungdomsårene, hvis jeg ble forelsket, så ikke lenge. Overveldende sympatier var ikke-gjensidig, men jeg ville ikke bli opprørt og skuffet igjen, så jeg gikk bare dypt inn i mine studier.

Etter å ha overlevd den siste blinde kjærligheten i en alder av seksten, stoppet jeg å vise sympati av den første. Så ble jeg alvorlig forelsket - så mye at jeg ikke la merke til at følelsene var ikke-gjensidige. Han prøvde sitt beste for å avslutte forholdet med meg, men jeg rettferdiggjorde ham hele tiden. Selv da han sa at bena mine var tykke og matlaging ikke var min (som var absolutt tull), bestemte jeg meg for at jeg ville forbedre min kulinariske ferdigheter og gå ned i vekt - jeg ville gjøre alt, men jeg ville være bedre for ham. Og tapt. Bare overdrevet - det kom til den første fasen av anoreksi. Det var skummelt, men jeg er takknemlig for denne erfaringen, fordi etter hendelsen begynte jeg å sette pris på meg selv.

I disse relasjonene ble alt gjort med klemmer og kyss. Om noe nærhet av tale gikk ikke (vi snakket for lite), dessuten var jeg fast i mine overbevisninger: sex bare etter bryllupet og ingenting annet. Ved seksten var det snarere et ønske om å gå mot mengden, så jeg ikke bare "holdt meg selv", men annonserte også en boikott av alkohol, tobakk og kompis. Jeg holder meg fortsatt til det, men bare fordi jeg forstår meningen, logikken til mine prinsipper.

Nå ser jeg etter en mann med hvem vi vil ha et seriøst forhold, rettet mot det langsiktige i ekteskapet. Selvfølgelig vil i dette ekteskapet være sex. Kanskje det høres gammeldags og cloying, men jeg vil at mitt intime liv skal begynne like etter bryllupet - med en mann som jeg vil beundre og for hvem jeg skal bli den ene.

Da jeg fikk anledning til å ha sex uten forpliktelse, stoppet noe i siste øyeblikk, og først senere innså jeg at det var veldig bra. Jeg hadde ingen romaner. Forhold som ikke forplikter seg til noe, er på en eller annen måte uinteressant, ikke alvorlig, ikke voksenaktig. Hvis det er Guds vilje, møtet med den rette personen i fremtiden for et gift liv.

Men jeg kan fortelle deg hvorfor du ikke vil starte et forhold i det hele tatt. Jeg er opptatt av fysisk hardt arbeid og tjener ikke på en måte som sørger for familien min. Det er ikke lett å kommunisere med det motsatte kjønnet - jentene liker egentlig ikke meg. I tilfelle av kriger, konflikter og force majeure generelt, er det lettere for en person - ingen avhenger av deg.

Når det ikke er noe eksempel på en god familie, blir tilsvarende syn på familieforhold lagt til. Videre tror jeg at selv om jeg en gang blir eldre, vil barn ikke trenge meg. Derfor er det bedre å avvise ideen om en familie i mitt tilfelle.

Jeg tror at avholdenhet påvirker meg. Jeg føler meg hel, sterk - både fysisk og åndelig. Og når du avstår fra å se på jenter, ser du annerledes ut, egentlig - ikke som med hensyn til lyst, men akkurat som på en person, uten følelser. Det faktum at jeg ikke var i et intimt forhold til jenter, få mennesker vet - bare de som fortjener tilliten min. Noen har blitt mer respektfull, noen bryr seg ikke - og jeg forteller ikke de som ikke forstår.

bilder:neftali - stock.adobe.com, tom ruzicka - stock.adobe.com, Flickr