Sozavisimy relasjoner: Hvordan slutte å kle seg til en partner

Ideer om hva som er "kodependency"eller "medansvar" er forskjellige: noen anser at det er mulig å beskrive relasjoner med en person med noe slags avhengighet, som for eksempel alkohol, andre - at det handler om forhold hvor mellommenneskelige grenser lider eller blir krenket. Vi bestemte oss for å forstå hva som menes med disse vilkårene i dag og hva de skal gjøre hvis du befinner deg i disse situasjonene.

Neurotisk personlighet av vår tid

Det er fortsatt ingen enkelt definisjon av kodependens. Mange bruker dette begrepet for å beskrive atferden til en person hvis partner har en alkohol-, narkotika- eller gamblingavhengighet - i dette tilfellet betyr de dysfunksjonelle forhold der en person opprettholder den smertefulle tilstanden til en annen. Imidlertid er dette konseptet ofte definert mye bredere - som en patologisk tilstand av følelsesmessig, sosial, økonomisk eller til og med fysisk avhengighet av en person. To voksne kan være medberettigede - vanligvis partnere, venner eller foreldre med oppvokste barn. Koden gjelder ikke for småbarns barn - de yngre er jo avhengig av de eldre som standard. Likevel kan dysfunksjonelle forhold til foreldrene starte et fremtidig problem.

I slutten av 1930-tallet beskrev den tyske psykoanalytiker Karen Horney en av de første kodeavhengighetene (selve begrepet, selv om det ennå ikke var): Det utforsket folk som klamrer seg til andre for å takle grunnleggende angst. "Folk av denne typen," skrev Horney i boken Den Neurotiske Personligheten i vår tid ", er spesielt utsatt for å falle i en smertefull avhengighet av kjærlighetsforhold."

Rundt samme tid ble Alcoholics Anonymous self-help-gruppen mye brukt i USA. Deres arrangører gjorde oppmerksom på at alkoholisme er en form for "familiedysfunksjon" (de familier som ikke kan gå videre til neste utviklingsstadium, for eksempel slippe ungdom eller tilpasse seg eksterne endringer, kalles dysfunksjonell). Dermed ble ideen dannet at foreldrene og ektefellene til kjemisk avhengige pasienter noen ganger oppfører seg på en slik måte at de bare bidrar til å forverre problemene til sine kjære. I 1986 dukket opp den første gruppen, "Anonym Codependent", hvis medlemmer innså at de var "hjelpeløse foran andre" og pleier å "bruke andre mennesker som den eneste kilden til personlig integritet, verdighet og velvære".

Man snubler - begge faller

"Men er vi alle mer eller mindre avhengige av kjære?" - du kan spørre. Visst, men når det gjelder kodependens er alt mer komplisert. I et forhold uten et slikt problem går voksne, figurativt sett gjennom livet, hånd i hånd - og hvis man plutselig snubler, vil den andre støtte ham. I et medavhengig forhold, folk, tvert imot, som om flyttet tyngdepunktet til partneren. Men for det første vil du ikke komme langt i denne posisjonen, og for det andre, når man snubler, faller begge.

Sozavisimyh relasjoner antyder at folk er så forbundet i ulike livssfærer at de ikke kan handle autonomt. Hvis forholdet deres forverres eller faller sammen, vil andre områder av livet umiddelbart lide, fra faglig realisering til fysisk helse eller materiell velvære. For medfødte personer er en partner (eller en nær venn eller en slektning) en "fôr gjennom" som de grunnleggende behovene er påfyllet, fra materiell velvære til en følelse av sikkerhet, og som er designet for å helbrede sine følelsesmessige sår.

Kodeavhengighet er fremfor alt en ekstrem følelsesmessig og mental nedsenkning i livet til en annen, en blanding av roller, funksjoner og følelser. Sosialt avhengige mennesker blir veldig enkelt "smittet" med en elskedes humør og tar umiddelbart alle manifestasjoner av hans følelser inn i hans konto. Tankenes tanke viser seg slik: En partner som nettopp kom hjem fra jobb, er irritert, ikke fordi han er sulten, trøtt eller har en dårlig dag, men fordi han ikke er glad for å se meg. Han (a) er trist fordi jeg sa (a) noe er ikke riktig. Anger, misnøye, tristhet, apati i slike mennesker blir øyeblikkelig vanlige - som om deres følelsesmessige systemer med en nær person ikke er adskilt, men er to kommuniserende fartøy, og følelser fritt "overløp" fra en person til en annen.

For medavhengige personer er en partner en "fôring" som de grunnleggende behovene er påfyllet, fra materiell velvære til en følelse av sikkerhet.

I et forhold uten samhengighet kontrollerer en person primært sitt eget liv, helse og følelsesmessige tilstand. Han forstår at han kan påvirke følelser og liv til kjære (noe tillitsfullt forhold innebærer et forhold), men han har ingen anelse om hvordan man skal håndtere dem. I et medavhengig forhold forsøker en person ofte og ofte å kontrollere sinnet, følelsene og oppførselen til den andre personen. Selvfølgelig er denne kontrollen bare en illusjon, men forsøk kan fylle nesten hele livet.

Noen overbeviser en mann eller kone om å slutte å drikke, røyke eller ta narkotika, lover å gå til en psykolog sammen - men bare for å løse en partneres problem. Noen ønsker en bedre posisjon og bedre lønn for ham eller henne og diskuterer med venner hvordan man kan "motivere" en annen person til å oppnå. Det kan hende du vil at en venn skal registrere seg for en lege, begynne å spise riktig og gå ned i vekt, fordi dette skal være bedre for helsen og personlivet.

Sondringen mellom det vanlige ønske om å hjelpe en elsket og kjernependens ligger i regelmessighet og utholdenhet. Hvis "hjelp" blir en egen oppgave, begynner vi å lage planer, hvordan du overbeviser en kjæreste for å gå ned i vekt, og be en sjef om å heve mannen sin, prøv å skrive dem ned for trening eller til treningsstudioet, tilbringe timer på å lete etter og så tilfeldigvis slippe litteraturen om emnet - vi snakker om codependency. I dette øyeblikket prøver vi å kontrollere andres liv.

Folk som er avhengige av kodeavhengighet er så redd for trusselen om separasjon at de foretrekker å handle og tenke på en annen person i stedet for å ta en upartisk titt på sin oppførsel.

En annen funksjon av kodependens er rolleforstyrrelser. En avhengig person prøver å være en nær psykoterapeut, lege, ernæringsfysiolog, personlig leder - i stedet for å være en partner eller venn, og dele liv og inntrykk av det. Det er mulig å gå med en nær person til legen, hjelpe ham med å velge en psykoterapeut eller lage et CV, og det er mulig og uavhengig av medavhengige relasjoner. Men i motsetning til den vanlige hjelpen med kodependens, ønsker en person å erstatte den andres ønsker med sin egen, prøver å tvinge ham til å gå hvor han ikke er ivrig etter å komme til.

På dette punktet, en person som synes som en kodekonflikt person, observerer vanligvis (veldig rimelig i sitt koordinatsystem): "Men hvis du ikke presser ham (henne), vil han ikke gjøre noe! Han vil ikke slutte å drikke, han vil ligge på sofaen og ikke fungerer, fortsett å skade og visne. " Dette er dessverre sant: en voksen kan velge å ikke bry seg om sin helse, ikke å tjene penger eller å leve med kjemisk avhengighet. Og da vil hans partner eller venn sannsynligvis bli konfrontert med spørsmålet om hvor behagelig og akseptabelt et nært forhold er med den som setter sitt liv i fare ved å nekte behandling, eller er nesten aldri nykter, eller med noen som ikke jobber og hvem må inneholde. Folk som er avhengige av kodeavhengighet er så redd for trusselen om avskjed at de foretrekker å handle og tenke på en annen, i stedet for å holde et åpent sinn på sin oppførsel og avgjøre om de vil være nær en slik person.

Ideen om å forbedre andres liv i stedet for ens egen er sentralt for sosialt avhengige. Hvis du ser etter opprinnelsen til dette ønsket, vil du mest sannsynlig finne ut at de vil ha et godt liv for seg selv: i velstand, ro i sinnet, med en person som er interessert i noe annet enn øl og dataspill, som ikke risikerer å dø hver uke fra en overdose . Men de har en ide om at det er umulig å oppnå dette direkte, uavhengig, og de prøver å oppnå et godt liv, som det var, gjennom en annen person, oftest noen som ikke passer for det. For eksempel, i stedet for å bygge egen karriere alene, motiverer de en partner til å be om en kampanje.

Illusjon av kontroll

Hvis du i beskrivelsen av kodeavhengig atferd har delvis eller helt anerkjent deg selv, betyr det ikke at du er en dårlig person. Mest sannsynlig, i barndommen var du omgitt av voksne som ikke byggde sunne grenser i å kommunisere med hverandre, og med deg, var ikke i stand til å bære ansvar for ditt velvære og oppdragelse, men i stedet forflyttet det til deg. Så du "lærte" den kodeavhengige oppførselen.

Hvordan kan dette skje? For eksempel sender en mor og bestemor en liten gutt for å roe ned en beruset, rasende bestefar, fordi "han elsker sitt barnebarn og vil ikke røre ved ham, og ingen andre kan håndtere ham." Så et forvrengt bilde av verden er innfødt i barnet, hvor en seksåring kan holdes ansvarlig for hva to voksne kvinner ikke kan takle, og samtidig hvor det er mulig å roe med kjærlighet, eller kanskje til og med helbrede. Eller en familie der en mor, som ikke klarer å kontrollere utgifter, spør henne tiår gamle datter på kjøpesenteret: "Pass på at jeg ikke kjøper for mye." Finansielt ansvar som om passerer under kontroll av jenta. Faktisk er det selvfølgelig ikke slik: En mor når som helst kan si: "Jeg er den eldste her, og jeg bestemmer meg," og såkalte igjen datteren hennes at hun ikke "kunne holde" henne fra unødvendige kjøp.

Utmerkede "utdanne" medberettigede i familien, hvor foreldre gjør barn advokater i voksen saker. For eksempel forteller de dem om deres sexliv, utroskap, abort, relasjoner, be om råd om viktige beslutninger: å få skilsmisse eller ikke, for å bytte jobb. Eller de gjør barnet til en mellommenn i vokalkonflikter: «Gå og fortell faren din om han vil oppføre meg på denne måten med meg ...» I slike familier tilskriver voksne ofte barn ansvar for deres humør eller fysiske tilstand: «Jeg var så bekymret på grunn av dine to at jeg nå har migrene. Her vil de ta meg til sykehuset, du vil bli skyldig "; «Mor og jeg er bekymret for atferden din, og derfor snakket vi. Familien vår faller fra hverandre på grunn av deg!»

Et forvrengt bilde av verden er innfødt i barnet, hvor en seksåring kan være ansvarlig for hva voksne ikke kan håndtere

Dermed blir barnet vant til ideen om at han kontrollerer situasjonen over hvilken han egentlig ikke har makt. Tross alt vil moren skille seg fra når hun eller hennes ektemann ønsker det; Foreldre vil gjøre fred når de passer Arbeid på råd fra en fem år gammel jente, ingen endrer seg. Denne illusjonen har stor angst, fordi et slikt ansvar er virkelig uutholdelig for et barn: han vet ikke hvordan og bør ikke løse voksenproblemer. Og samtidig er det en stor bedrag, for i virkeligheten kontrollerer hver person bare sin oppførsel.

Hva skal en medavhengig person gjøre? Janey og Barry Winehold og Women Who Love Too Mange av Robin Norwood er gode "selvhjelpsbøker" på problemet med kodependency. Sammen med andre tolv-trinns programmer er det gratis selvhjelpsgrupper "Anonym medavhengige"; i Russland opererer de i Moskva, St. Petersburg og mange andre større byer. Ikke glem personlig behandling. Sosialt avhengige mennesker søker ofte å sende en partner til en psykolog eller gå med seg til en familieekspert. Men kanskje langsiktig individuelt arbeid vil være for en person som ønsker å lære å gjøre selve livet sitt, og ikke andre, den beste løsningen.

bilder:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)