Jeg har levd uten fronttann i nesten et år og har lært mye

Jeg har gått i ni måneder uten fronttand. Tannlegen kaller ham tjue først, jeg kaller ham ikke i det hele tatt - han gjør det ganske enkelt ikke. En gang i barndommen hadde jeg akkurat de samme marerittene. Det hyppigste spørsmålet som blir bedt om meg handler om alle som jeg kommuniserer med: "Hvor er tannen? Hva skjedde?" Historien er ulykkelig og uinteressant. Jeg forteller deg at melk falt. I humøret sier det slått ut.

Det hele startet for tretten år siden. De krasjet i meg da jeg kjørte en krets. Onkel tørket sikkert blodet mitt, kjøpte sitronade. Jeg har glemt tannen i ti år. Så var det briller, store epler, briller og min klosset - alt sammen førte til en tannulykke. Under bedøvelsen og med en sterk hodepine, krypte jeg til en ukjent tann i nærheten av huset. Tannlegen forsto ikke hvordan jeg fortsatt levde. Betennelsen har nådd nesen og de tilstøtende tennene. Legen sa generøst: "Vel, i morgen ville du definitivt ikke kommet til meg. I morgen skulle du bli begravet."

Operasjonen varte i flere timer. På slutten gned jeg ansiktet mitt med hvite servietter som ble rødt. De sa at om et år vil jeg gå uten tann. Fremover er oppbygging av tannkjøtt, beinvev, de tre stadiene av operasjonen og andre "gleder" av tannfesten.

De første tre dagene etter operasjonen gikk jeg ikke hvor som helst. Ingen styrke, intet ønske, ingen tillit - det var ingenting. Hun var redd for speil. Jeg var glad for at jeg i fire uker skulle ha fått en protese - en "sommerfugl" tann. I løpet av dagen måtte jeg bære den, og om natten for å ta den av, legg den i en fløyelsboks - og jeg skulle komme tilbake for resirkulering til slutt.

Jeg husker hvordan jeg smilte og fanget det fryktede utseendet til damen. Medfølelse, frykt og synd - alt dette var i ham

Da det var på tide å gå ut for første gang, gråt jeg. Jeg ble svelget av en følelse av min egen inferioritet og forlegenhet. Dette fortsatte i fire uker, til jeg ble gitt en falsk tann. Jeg spurte selgerne for melk, droppet hodet og dekket min munn med hånden min. Hun sluttet å se folk i øynene og smilte mye. I prinsippet stoppet hun med å smile. Det var mange arbeidsmøter med nye mennesker og lange samtaler. Jeg kom, unnskyldte meg for mangel på en tann. Jeg husker hvordan i de siste dagene av en fire ukes tannløs, jeg glemte "shcherbinka". Smilte og fanget damens skremte utseende. Medfølelse, frykt og synd - alt dette var i ham.

Med venner kunne jeg heller ikke slappe av. Selv bekymret for at noen ville slutte å kommunisere med meg. Nå virker det latterlig, men da kunne jeg ikke sove om natten på grunn av dette. Følelsen av ubehagelighet ga ikke hvile. Med det nærmeste i fire uker, levde vi gjennom alle stadier - fra fornektelse til å akseptere min tannløshet. Jeg gråt og bekymret, og vennene mine prøvde å støtte dem med ordene: "Veldig snart vil dette marerittet ende. Vent et par uker." Selvfølgelig beroliget det meg ikke. Men ingen sluttet å være venner med meg.

De nære så hva et helvete det var for meg. En venn innrømmet at på grunn av min situasjon er han enda mer redd for å gå til tannlegen - plutselig venter et lignende mareritt på ham. På slutten av den etterlengtede fjerde uken, ønsket vi velkommen den nye plastetanden og la ut vitser om "kyss med en tannløs". Sammen var vi glad for at jeg snart ville se det samme. Da sa ingen om hvordan jeg skulle være uten tann. Og hvis de sa, ville jeg ta det for hardt hån.

Oktober. Til slutt fikk jeg en plastikkann. Han ser så mye ut som mine ekte! Ja, jeg begynte umiddelbart å føle seg vakker. Følelsen som har gjort veien fra en slop i en anstendig person. Hun lærte å smile igjen. Det eneste - det ble svært ubehagelig. Med noen bite falt tannen ut. Jeg klarte også å utsette den andre fasen av operasjonen i to måneder - jeg var redd for smerte og minner. Forresten, drømmer om tenner drømmer jeg fortsatt om. Ulike mareritt, det gjør vondt overalt, skummelt overalt.

Mars. Igjen, kutt tannkjøttet. Tannlegen tok sommerfugltanden, sa at jeg ville trenge en måned å gå uten han. Neste dag, med seksti folk, ventet på meg på kontoret. Historien fra fortiden ble gjentatt: Jeg kommer og snakker skummelt, dekker min munn med hånden min og ser ikke folk i øynene.

Jeg forstår fortsatt ikke hvordan, men kraftig, en dag følte jeg forferdelig trøtthet. Jeg er lei av å gjemme seg. Jeg husker mine tanker: kanskje noen vil akseptere meg som et menneske? Det er ikke for ingenting de lærer i barndommen: det viktigste er hva slags person som er inne. Den dagen et klikk i meg. Jeg tillot meg å smile. En gang gikk jeg rundt i byen. Jeg var hornet fra bilen, som i en billig stygg film. Jeg smilte med et bredt smil, mannen så på meg og var redd - han presset gassen og dro. Det ble min favorittaktivitet: å barme tannkjøttet og se på den ville transformasjonen. Personen mister balansen, og så blinker enten med frykt, eller nikker godkjennende.

En venn bestemte seg for at jeg med vilje trakk en tann - så vidt hun sa, gikk jeg

Hver dag i forskjellige former, fra engstelig taktfull til boorish og mocking, spør de meg om tannen. Nylig stoppet en fotograf på ett porno magasin meg på gata med en forespørsel om å utgjøre for publisering. Jeg smilte, men av en eller annen grunn følte han seg flau. Han unnskyldte seg og løp bort. For tre måneder siden ga jeg frivillig opp en plastikkann og i den tiden lærte jeg meg å akseptere enhver reaksjon. Hun sluttet å skamme seg for utseendet hennes og til og med fant skjønnhet i henne. Etter det begynte jeg å motta komplimenter og en fantastisk reaksjon: "Jeg ville ikke kunne gå, du er så godt ferdig!" Feilen jeg bærer med meg, har blitt et slags identifikasjonsmerke.

Noen venner insisterer på at jeg ikke setter inn en permanent tann. En venn bestemte seg for at jeg spesielt revet ham ut for meg selv - som hun sa, kom hun til meg. Samtidig bekymrer foreldrene at jeg går uten tann. Mamma ringte meg, og med bekymring i stemmen spurte jeg meg om å ha plast: "Forstå, jenta skal være vakker. Jeg kan ikke se på deg uten smerte."

Den mest ubehagelige situasjonen skjedde nylig. På festen nærmet fotografen meg: "Åh, jeg trodde ikke du var uten tann!" - Han var glad i å fotografere meg, etter å ha bedt om å smile. Det er en fotorapport, og der er jeg med en tann. Jeg ga ham en fotobutikk. Og hvis jeg var uten hånd, ville jeg ha det syet? Jeg var veldig opprørt. Jeg lærte å akseptere meg selv et halvt år senere uten tannløshet, og det var ikke lett - selv om du nå ser smilet mitt, kan du ikke si at hun var årsaken til komplekser og selvtillit. Og fotografen legger inn en tann i min Photoshop og skriver: "Du kommer med en tann. Jeg sannsynligvis satt det på et underbevisst nivå. Jeg visste ikke hvor viktig det er for deg.

Vet ikke om han burde ha tenkt på meg? Vi sier: "Vær naturlig, verdsetter deg selv." Men i virkeligheten handler kjærlighetshistorien for deg selv om en persons forbindelse med samfunnet som helhet. Du kan snakke om støtten til miljøet og selvkjærligheten, men til slutt er det umulig, så lenge du setter tenner inn i Photoshop uten å spørre.

Snart den tredje fasen av operasjonen. Jeg vil sette inn en permanent front tann, men jeg vil ikke føle seg mer vakker om den. Essensen er ikke i tannen, som det viste seg. Essensen er i evnen til å akseptere seg selv - i form som har vært ditt største mareritt siden barndommen.

bilder: alexsivtsova / instagram