"Tore the bridle - to divorce": Folk om det verste kjønn i deres liv

Vi vet alle at livet er litt som en film - og i tillegg til godt sex er det også dårlig som alle noensinne har hatt i livet. En kondom som har gått løs og sittende fast, en situasjon hvor en av partnerne vondt vondt på hodegjerden, og bare tilfellene når et par har forskjellig smak og sex, er ikke så kul som de begge forventet - latterlig, morsomme og triste historier skje av mange. Ofte ser sex ut til å være dårlig også fordi folk handler i samsvar med sosiale normer, og ikke lytter til egne ønsker - for eksempel er de redd for å innrømme for seg selv at de faktisk ikke vil ha sex akkurat nå eller med denne partneren, eller bli ofre for overtalelse en annen. Vi snakket med flere helter om det verste (eller en av de verste) sexene i livet - fra traumatisk til den som i utgangspunktet ikke skjedde.

Det var mye dårlig sex i livet mitt. Jeg vil si mye mer enn bra. Jeg tror at hele poenget er at jeg sjelden har et langt forhold, og en natt sex med en ukjent karakter viser seg ofte å være mislykket. Du kan si at jeg var heldig: Jeg har (nesten) aldri blitt skadet selv i dårlig sex. Snarere var det pinlig, ubehagelig, upassende og ikke inspirerende. Jeg ville raskt gjøre dette og gå.

Det mest forferdelige sexet skjedde, kanskje for noen år siden, da jeg var deprimert. Jeg hadde problemer på jobben, og i tillegg ble jeg avvist kort før av en fyr som jeg likte mye. Jeg bestemte meg for å finne trøst i M.s armer, som lenge hadde antydet hvor varmt han var og hvor mye han vil vise meg "himmelen i diamanter". Vi møttes i en kafé, hvor han begynte å åpne meg veldig åpent kneet. Jeg ble skamfull og ubehagelig, men jeg bestemte meg for å slappe av og prøve å få glede. Så gikk vi til meg, før dette kjørte inn i butikken. M. kjøpte yoghurt (åpenbart han planla å bli hos meg for natten og spise frokost om morgenen) og et sett for ruller. Hjemme kokte han mat, og så satte et ingefær i munnen og kysset meg. Det var ekkelt - ingefær (faktisk, jeg elsker ham, men ikke i en slik kontekst) med smaken av en annen mann.

Da vi faktisk hadde sex, varte det omtrent et og et halvt minutt. Så mye for himmelen i diamanter. Jeg var sjokkert: Jeg hørte selvfølgelig om hastighetspistoler, men jeg forventer ikke dette fra en voksen solid mann. M. ønsket fortsatt å ligge og kose, gå til andre runde, men jeg kunne ikke se ham lenger. Jeg ga ham en yoghurt og sa at han hadde bedre å forlate nå. Mer vi har ikke sett.

Men jeg hadde en sak da jeg følte at jeg ønsket sex og likte det, og partneren min (som det syntes meg) hadde sex med meg ut av høflighet. Jeg kysset ham først, avklædde, opplevde en orgasme (takket være sine ferske fingre), og partneren hadde fortsatt ikke ereksjon. Det var en følelse av at jeg brukte den - veldig ubehagelig. Jeg forstår ikke hvor mange menn kan "søke" sex med en jente som ærligvis ikke viser entusiasme - som det viste seg, er slik sex dømt til å bli dårlig.

For noen år siden, i vennersamfunnet, møtte jeg en ung mann - la oss kalle Peter. Verken han eller jeg på den tiden var i et forhold, og sympati oppstod mellom oss. Noen gang senere trodde jeg det ville være fint å invitere ham hjem for en fin kveld. Jeg skrev til ham, utvetydig hinting på hva jeg anser for å være et hyggelig tidsfordriv. Petya kom, vi drakk en flaske vin. Som jeg forstod senere, var han ikke klar for en situasjon hvor en kvinne tilbyr en mann til å bare ha sex uten forpliktelse. Generelt ble Petya så nervøs at han begynte å føle seg syk fra et par glass vin - som et resultat av midnatt brukte han på toalettet, og min lekende stemning forsvant.

Petya bodde fortsatt hos meg om natten, og jeg ville ha forstått det veldig bra om morgenen takket han meg for gjestfriheten, samlet kappene og dro ut. Men nei. Tilsynelatende, for ikke å skuffe meg i det hele tatt, tilbød han meg en massasje. Den mest latterlige og klumpete. Og jeg ville forstå Petya, hvis etter det ble han endelig slått ned. Men nei. Petya bodde til frokost, da han foreslo å se en film, så en gang, og tilbød seg å snakke. Og bare til kveld klarte jeg å pry Petya. Siden da klarer jeg å unngå det.

Flere ganger kom over menn som trodde at monotont swotting er det perfekte sexet. Men dessverre, når det gjelder frekvens og intensitet, var de langt fra vibratorer, og "batteriet" de satte seg på få minutter. Dessverre var det deres eneste måte å nå orgasme på. Om meg var det ikke noe spørsmål - etter at et slikt løp måtte improvisere. Men jeg kunne ikke bli kvitt følelsen av at kroppen min erstatter dem, som de pleide å onanere.

En annen av mine partnere hadde ereksjonsproblemer. Oftest, da vi hadde sex, var hans pikk en solid femti prosent. Kanskje han likte meg og femti prosent? Kanskje mer enn alt han elsket seg selv? Jeg skjønte ikke - selv om han var ferdig, innrømmet han seg i kjærlighet, og sex var vanlig.

Jeg hadde det verste sexet to ganger med samme person - en gammel bekjentskap. Hvorfor var det dårlig? For det første varte selve prosessen i tre minutter, ikke mer. Bokstavelig talt en, to og hei. Jeg var selvfølgelig trist at alt endte så fort, men til slutt kan alt skje, vi er ikke på casting for porno, alt er bra. Upset mine videre handlinger, ahem, gentleman. Han snudde seg vekk fra veggen. Det var at mannen ikke var flau for at det var en varm kvinne ved siden av ham (som også egentlig vil ha glede av prosessen, og ikke vage oppstyr - hva handlet det om?) Han kysset pannen og pakket seg inn i et teppe. På det forvirrede forslaget om å slappe av litt og å gjøre "en ekstra samtale" nektet. Jeg var veldig ubehagelig, jeg lå der fortsatt spent og så på taket i omtrent tre timer, og så sprang i mørkets mørke samlet spredte eiendeler og dro hjem med taxi.

Men siden sympati for personen var langvarig, var det synd å forlate saken på dette stadiet, i tillegg vet du aldri at han var trøtt, for eksempel. Ikke hakk av det samme. Og her møtte vi for andre gang, men her bestemte jeg meg for å ta kontroll over situasjonen (hei, dette er frihetspolitiet) og bare ikke tillate ham å fullføre for fort. I prosessen innså jeg at han ikke likte det: han vil gjerne fullføre prosessen så snart som mulig og faktisk gå endelig til sengs (jeg følte meg som en plager og ga opp). Etter dette møtet sendte han meg også entydige setninger (det var i hans forståelse alt gikk bra), men jeg foretrakk å returnere vår kommunikasjon til kanalen med vennlig kommunikasjon, og snart ble det helt dempet.

I denne situasjonen, for første gang, kom jeg over en helt egoistisk tilnærming til sex, hvor mannens orgasme er i forkant, og hva kvinnen opplever i dette tilfellet, er helt irrelevant. Det var ikke engang for ham å tro at det på tre minutter er vanskelig ikke bare en orgasme, men en banal glede å motta. Anta at du har alt skje raskt - vel, gjør noe for jenta også. Og ikke engang nødvendigvis muntlig (ingen tvang, bare goodwill), for eksempel. Spørsmålet er ikke engang at partneren din ikke er fornøyd (og hun støter på innhold, elsker også sex!), Hun forstod ikke hva som hadde skjedd: en halv time med kyss, tre minutter med sex og endelig - som om pepperkaket ble vist først, men så en informasjonskapsel. Det er trist.

Det var mye dårlig sex i livet - hovedsakelig på grunn av det psykologiske trykket av kvasi-ortodokse kvinner, hehe. Det verste - rent fysisk - var for noen år siden med kjæresten min på den tiden. Ikke at sexet i seg selv var dårlig, men det endte i en ragged. I bokstavelig forstand - jeg brøt trollet. Jeg er absolutt ikke redd for blod - tvert imot, når jeg for eksempel donerer det som en donor, elsker jeg å se hvordan det kommer ut av meg - det er fascinerende. Men da, samtidig med orgasme, blodet begynte å strømme fra min penis (på partneren, på gulvet, på bena), svimmet jeg nesten. Blod! Fra det mest delikate stedet! Tenk deg at du bløder fra skjeden! Å, vent ... Jeg pakket den stakkars fyren med et serviett, satte seg på min luksuriøse sofa og prøvde bare i flere minutter for ikke å miste bevisstheten. Da han kom til seg selv, gjorde han en tid med en urolog på sykehuset så snart som mulig, kledd sakte (det var smertefullt) og gikk til en ydmykelse.

Legen var super hyggelig og høflig, oppførte seg som om han stikket brude til frokost hver dag - med engelsk ironi, men uten interesse. Å sy et medlem er ubehagelig; mens han skrev, husket han følelsen av tråden som passerte tråden. Tett bandasje og utgitt. Slutten? Ikke her var det! Enten om kvelden samme dag, eller neste dag, oppdaget jeg at blodet droppet fra et non-stop-medlem. På jobb! Og det går ikke forbi - det går igjen og igjen i noen timer. Hun gikk nesten hele dagen, så endelig stoppet - det var lykke.

Og vi brøt snart opp med jenta. Ikke på grunn av dette, selvfølgelig, men jeg ble sjokkert for meg selv at jeg hadde revet tøylen - å avskjære. Ta deg tid, bruk et smøremiddel, vær forsiktig.

Det synes meg å diskutere sex, spesielt dårlig, er veldig viktig: hvis det ikke var for de vanvittige historiene til kjæresterne mine, som vi lo, ville jeg fortsatt tro at noe var galt med meg, og alle andre har sex som i "Femti gråtoner", med fyrverkeri og flere orgasmer fra en type naken mann. Jeg var heldig - jeg har aldri møtt situasjoner med direkte vold. Men det var mye dårlig eller bare gjennomsnittlig sex, hovedsakelig på grunn av mine komplekser, fordi jeg var redd for at min partner eller partner ville slutte å elske meg hvis jeg sa at jeg ikke likte noe eller ville ta initiativ og vil se dum ut. Nå, latterlige episoder under sex, som vaginale farts eller situasjoner hvor noen banket noen i øyet, tror jeg ikke er dårlig: med en tilstrekkelig partner kan du le av slike ting sammen og fortsette.

Det mest minneverdige dårlige kjønn i livet mitt var omtrent to år siden, på bunnen av en lang depressiv episode. Jeg begynte å ha dårlig sex da jeg midt i det begynte, plutselig begynte jeg å sobme (på samme tid skjønte min partner ikke umiddelbart hva som skjedde fordi han var bak og ikke så ansiktet mitt), og så fortsatte hun å sobre i ytterligere to timer. Da forsto jeg ikke hva som skjedde med meg, men nå tror jeg at jeg egentlig ikke likte sex fra begynnelsen, og så plutselig dekket av selvmedlidenhet og fortvilelse, som ikke hadde noe å gjøre med sex. Jeg panikket, kunne ikke si noe eller flytte og tenkte: "Dette er kroppen min, hva jeg gjør med det, hvorfor jeg ikke føler noe i det hele tatt, hvorfor jeg ikke forstår hva jeg vil, hva slags person er jeg?"

For meg ble denne episoden kulminasjonen av å samle problemer med mental tilstand, hvoretter jeg dro til terapeuten og begynte å ta antidepressiva. Med dem ble hodet mitt mye bedre, men dårlig sex fortsatte, på grunn av bivirkningene fikk jeg anorgasmi. Det er trist at jeg måtte gå gjennom den fyren jeg har møtt i totalt fem år, og han tålmodig opphørte all denne tullet - og så brøt vi opp på mitt initiativ.

Jeg hadde en klassekammerat forelsket i meg fra det andre året. Men for meg var han ekkelt som en mann, og all min kommunikasjon med ham kom ned for å skrive av fra ham og noen ganger plage ham. Typisk situasjon. Da jeg brøt sammen med fyren som jeg elsket og som jeg møtte i svært lang tid, ble han mer aktiv. Han var fortsatt disgusted med meg, men det var nødvendig å i hvert fall høre fra noen hvor vakker jeg var.

Jeg vet ikke om jeg ville ha sex med ham eller ikke, men han var så hintende på hans ekstraordinære størrelse at jeg var tilbøyelig til denne ideen. En sommerdag gikk vi en tur i parken og satte seg på stranden av dammen. Ingen var rundt, vi begynte å kysse og berøre hverandre. Han kysset brystet mitt og bar snørig tull som "Jeg liker lukten din" - det tilførte ikke humør, men omvendt. Det virket for meg at det lukter av svette fra meg (sommer, varme).

Han kysset for dårlig, og jeg bestemte meg for å gå videre til hovedtrinnet. Men da hun unzipped hans fly og satte hånden i buksene, følte hun en veldig stor, men helt slakk slange. Det var en ekkelt følelse at jeg øyeblikkelig åpnet fingrene mine og trakk hånden min ut. Jeg vet ikke hvordan jeg skal formidle dette, men mitt allerede små ønske fordampes helt, og vi forlot det. Noen dager senere spurte han hva som var galt på den tiden. Jeg sa at jeg ikke regnet med en saggy pølse. Han svarte: "Vel, så jeg visste ikke hva du ønsket!" Spill, damn det, jeg ville sjakk! Snart ble kommunikasjonen gradvis borte, og vi så ikke lenger hverandre.

Det var en annen historie - kanskje ikke helt egnet, men morsomt, og denne gangen med en fin person til meg. Det var også sommer, og jeg ønsket også kjærlighet i naturen. Vi dro til den botaniske hagen, vi lette etter et bortgjemt sted lenge, og plutselig så vi en glade overgrodd med nettleser som var nesten menneskelige. De snublet inn for å absolutt unngå vitner (vel, hvem vil klatre i en stor nese?!), Spred ut et teppe. Alt gikk bra - da plutselig var det stemmer omtrent tre meter unna oss. Det var en mann og en kvinne, de stod ved siden av hverandre i sporene sine og lyttet. Vi frøs også. Mannen prøvde å lede henne bort, men hun sa: "Hva om dette er voldtekt?" Jeg kunne ikke stå og svarte: "Nei! Kom deg ut!" Deretter forlot de. Vi er ferdige, men uten humør. Med den samme mannen og i naturen skjedde det mer enn en gang, men uten de vaktige forbipasserende.

bilder:constantinos - stock.adobe.com, master1305 - stock.adobe.com, Tierney - stock.adobe.com