"Jeg spurte meg ikke om å føde": Skal barna være takknemlige for sine foreldre
I offentlig bevissthet er barn ikke bare "livets blomstrer", men også en "verdifull ressurs": de som vil vokse opp en dag og vil kunne hjelpe eldre foreldre. Men uansett hvordan staten skyver bildet av den "tradisjonelle familien", er i virkeligheten alt mer komplisert: noen bor for langt fra hverandre, andre synes å være like i nærheten, men de føler seg ikke nær seg selv. Selv om det som standard anses at slektninger skal "elske" hverandre, viser diskusjoner og undersøkelser at spekteret av barns følelser mot foreldrene deres inneholder likegyldighet, og formuleringer som "jeg hater dem ikke". Vi forstår hvordan takknemlighet fungerer, og om vi er forpliktet til å føle det.
Forskjell oppfatning
Konceptet til en familie er ikke universelt: i enkelte kulturer er det et klan system, hvor familien er hellig, og slektninger er bundet en gang for alle. I slike tradisjonelle samfunn tar kulten av familien noen ganger ekstreme former, når foreldre for eksempel velger partnere for sine barn. I Europa og Nord-Amerika, for eksempel, er alt ordnet annerledes: barn begynner raskt å leve hverandre, bli uavhengige, og forholdet til foreldrene styres av følelsesmessig forbindelse, og ikke av grunnlag. Russland eksisterer et sted mellom disse to tilnærmingene, og i mange saker blir en ny etisk norm for forhold mellom generasjoner bare å bli dannet.
Problemet er godt illustrert av en av hindringene - sykehjem. I vår kultur er "å sende" en eldre far eller mor til en slik institusjon ansett som en forræderi, forutsatt at levevilkår, respekt for gjestenes rettigheter og brannsikkerhetsregler ofte gir mye å være ønsket. Samtidig, i Europa og Amerika, hvor det er gode (og ofte ikke billige) pensjonater for eldre, kan en slik beslutning godt være gjensidig og gunstig for alle: foreldrene mottar konstant sykepleie, sosial sirkel og fritid, og barnet er rolig for farenes tilstand eller mor.
Noen innser at barn har sitt eget liv, og setter pris på hver samtale, mens for andre bare muligheten "å slippe alt og være nær" er akseptabelt. Noen vil vurdere å ansette en profesjonell sykepleier eller penger som omsorg, andre som svik
Dette gjelder spesielt for dem som bor langt fra hverandre. Ja, og i samme by, kan få mennesker helt og fullt bruke sine liv til en forelder, spesielt hvis vi snakker om stadig palliativ omsorg - for dette må du i hvert fall slutte jobben din eller se etter en sykepleier. Hvis barn besøker foreldrene sine betingelsesmessig en gang i uken, så kan det være bedre å gjøre dette hvor det ikke er alene, og den vil alltid få den nødvendige hjelpen.
Uten synkronisering i oppfatningen av hva "takknemlighet" er, skyldes det faktum at begge parter ikke fullt ut forstår følelsene og årsakene til hverandres handlinger. Noen innser at barn har sitt eget liv, og setter pris på hver samtale, mens for andre bare muligheten "å slippe alt og være nær" er akseptabelt. Noen vil vurdere å ansette en profesjonell sykepleier eller penger som omsorgsfull, andre - som svik og et forsøk på å betale seg. Foreldre kan ikke se at deres barns handlinger kommer fra hensyn til oppriktig omsorg, fordi deres ideer om «takknemlighet» ikke sammenfaller med andres ideer og omvendt - barn kan ikke forstå hvorfor faren eller moren er i dårlig humør hele tiden, sistnevnte kan mangle menneskelig deltakelse. Ofte kan de som ikke har hatt en veletablert kontakt i løpet av livet, ikke gjenkjenne og artikulere sine følelser eller sette seg i en annens sko. Støtte og uttrykk for takknemlighet kan være forskjellig: I en familie blir fysisk eller materiell hjelp mer verdsatt, i den andre - varme ord eller klemmer, og forståelsen av dette er ikke alltid det samme for barn og foreldre.
Det er ingen garanti, men det er en sjanse
Det beryktede argumentet om et glass vann høres ut som om foreldrene dømmer barnet til å være liv takknemlig for et faktum av fødsel. Og selv om mange av oss vil stole på det faktum at slektninger vil støtte oss i vanskelige tider, ville det være umenneskelig å overveie barn bare som en garanti for bekymringsløs alderdom. I materialet om noe kan bli kurert av graviditet og fødsel, sa vi at selv om det for noen sykdommer er risikoen etter fødsel og sannheten redusert, ville det være rart å skape et nytt liv, guidet bare av disse overvejelsene. Til slutt, alt vi kan gjøre, er å tilby barnet kjærlighet og omsorg, men ikke av personlige grunner, men fra håp om at en intelligent og medfølende voksen vil vokse ut av det - Susan Forward skriver delvis i boken Toxic Parents.
Nå i Russland snakker de i økende grad om "festeteknikk", som forklarer hvordan forholdet mellom barn og foreldre er ordnet. I boken "Den hemmelige støtten: Vedlegg i barnets liv" forklarer Lyudmila Petranovskaya at det handler om "hvordan vår kjærlighet og omsorg danner en hemmelig støtte i barnet som, som på en stang, hans personlighet holder" år etter år. Petranovskaya mener at barnets tillit i verden - "Jeg eksisterer, og dette er bra" - er basert på foreldrenes positive syn på det.
For å miste intimitet er det ikke nødvendig å være offer for fysisk vold i familien - det er nok at foreldrene holder barna i armlengden eller systematisk velger veien for uberettiget kritikk.
Hvis foreldrene blir kalde eller uendelige, vil en sterk stang mislykkes, og i fremtiden vil en person være avhengig av ekstern evaluering og kritikk. Foreldres ros gir tillit. Det virker som en enkel konstruksjon: Gensidig kjærlighet er i prinsippet kun mulig under forutsetning av at det er kjærlighet initiert av foreldrene.
Som psykologisk rådgiver Yana Shagova bemerker, er fraværet av en følelse av takknemlighet, og samtidig dens manifestasjon, et resultat av mangel på forståelse hos foreldrene gjennom hele livet, spesielt i barndommen. Hvis barnet ikke hadde en stabil emosjonell kontakt med moren eller faren, og de ikke trodde deres datter eller sønn skulle være "god nok", vil forholdet uunngåelig forverres. Det er vanskelig å være takknemlig for folk som tenkte eller likevel anser deg "lat", "stygg" eller "mislykket". For å miste intimitet er det ikke nødvendig å være offer for fysisk vold i familien - det er nok at foreldrene holder barna i armlengden eller systematisk velger veien for uberettiget kritikk, ikke ros eller deltakelse.
Hvordan lære takknemlighet
I et ord kan "garantere" ikke gjøres, selv om oppriktig kjærlighet og gjensidig hjelp regjerer i familien - men du kan "lære" å vise takknemlighet. Du kan bare gjøre dette ved eget eksempel - og i denne forstand er det vanskeligst for dem som ble reist i en elskende familie. For eksempel kan de som vokste opp i barnehjem, ikke forstå hvordan å svare på godhet og omsorg. Psykolog og gestaltterapeut Elena Nagaeva sier at det er mye lettere å dele kjærlighet og takknemlighet når de er i overflod. Foreldreløse er fratatt det viktigste - deres nært voksende person - og føler seg alltid mangel på kjærlighet, beskyttelse, oppmerksomhet, omsorg. Og når du har noe lite, kan det være vondt å gi det bort.
En annen faktor som kan forstyrre dannelsen av naturlig takknemlighet er situasjonen når barn oversvømmes med gaver - i barnehjem eller i familie for ikke å gi barnet aktivt oppmerksomhet. Dermed kan et barn få følelsen av at alle skylder ham, og materielle gaver er tilstrekkelig kompensasjon. For å få en ekte, oppriktig og ikke sosialt godkjent, lyst til å takke, må mye internt arbeid gjøres, og en psykolog og folk som er klare til å dele oppmerksomhet og omsorg kan hjelpe.
Hvis du overbeviser en person som han er "forpliktet" til å være takknemlig, oppstår en såkalt pliktfølelse - en mental konstruksjon, og ikke et følelsesmessig respons. Samtidig kan manglende evne til å "tilbakebetale en gjeld" danne skyldfølelse.
Takknemlighet kan læres, og det er en nyttig ferdighet - nå er hele vitenskapelige laboratoriers arbeid viet til hvordan en følelse av takknemlighet kan påvirke en persons mentale helse og velvære positivt. I bøker som "En enkel lov av takknemlighet", på sider av magasiner og blogger viet til psykologi, kan du finne bestemte teknikker og øvelser som hjelper deg å lære å være takknemlig. For eksempel anbefaler mange forfattere å holde en dagbok, og notere noe du er takknemlig for hver dag i livet ditt, lære å komplimentere eller engasjere seg i bevisst meditasjon. Sammen med barn kan du trene for å finne positive øyeblikk i ulike situasjoner eller skrive takknemmene.
Oppriktighet er den viktigste tingen
Det ville imidlertid også være feil å "kreve" aktiv takknemlighet, og i ethvert forhold - mellom partnere og mellom venner. Takknemlighet er en gjensidig prosess, hvis røtter ikke skal gå inn i manipulasjon; Hvis du overbeviser en person som han er "forpliktet" til å være takknemlig, oppstår en såkalt pliktfølelse, mental konstruksjon og ikke et følelsesmessig respons. Samtidig kan manglende evne til å "betale tilbake en gjeld", når det er umulig å være hjertelig takknemlig, danne skyldfølelse.
Selvfølgelig gjør alle mennesker feil; Selv i en kjærlig familie, hvor gjensidig forståelse hersker, er det normalt å føle seg skyldig for å ikke ha nok oppmerksomhet eller tid til sine kjære. Situasjonen kan diskuteres og komme til en forståelse. Hvis en følelse av plikt eller en følelse av overdreven ansvar for det som skjer, blir en konstant følgesvenn av en person, er det mulig at vi snakker om medavhengige relasjoner, og det er bedre å løse problemet sammen med en spesialist. Ikke å oppleve konstant takknemlighet er normalt, spesielt hvis det ikke blir observert som svar.
bilder: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
